お嬢様と先生が「世界三大発明」に不満な点で一致した単元

「ぷんすか」

「どうしました、お嬢様」

「この問題が納得いかないの」

「どれどれ。『世界三大発明とされるのは、印刷技術、羅針盤、【　　】である』確かにおかしな問題ですね」

「そうでしょ！　答えは『プリキュア』でしょ！　なんでバツなの？」

「違いますお嬢様。この問題は『世界』という表現がおかしいのですよ。」

「どういうこと？」

「これは、世界三大発明ではなく、ルネッサンス期の三大発明とされているものですよ。しかも、フランシス・ベーコンという哲学者のおっさんが著書で記載しただけなのに、あたかも世間の常識みたいにしてしまった、糞欧米人と欧米好きの糞日本人がこしらえた糞コラボですね。こんなのを事実として掲載する出版社や、試験問題として出題する学校は滅びたほうがよいですね」

「先生、ちょっと怖い。それなら【　　】には何が入るの？」

「『火薬』ですね」

「火薬って、どっかーん！　の火薬？」

「そうですよ」

「何か陰謀を感じるわね」

「どうしました？」

「印刷技術はわかるわ。こうして毎月『花とゆめ』を読むことができるのはグーテンベルク様のお陰だし。羅針盤ってコンパスのことよね。これもわかるわ。北極星を見つけるのに必要ですものね。でも、火薬っておかしくない？　どっかーんだけなのに、何でエントリーされちゃうの？」

「まあ、ベーコンのおっさんも、印刷技術は学問、羅針盤は航海、火薬は戦争の役に立ったと、皮肉っぽく書いているのですけどね」

「それにしてもおかしいわ。それなら最初から世間に広めなければいいのに。これってやっぱり陰謀かしら」

「誰の陰謀なんですか？」

「ノー○ルとかいう、発破屋のオヤジよ」

「彼のことを発破屋のオヤジ呼ばわりするのは、お嬢様だけだと思いますよ」

「きっとあのオヤジは、ノーベ○賞に全財産を託したふりをして、実は世界中にお金をばらまいて、三大発明を定着させたに違いないわ」

「そんなこというとスウェーデンとノルウェーに国家レベルで怒られちゃいますよ」

「大体、三大何とかって胡散臭いのが多いわよね」

「例えば？」

「世界三大珍味が『トリュフ』『キャビア』『フォアグラ』というのが納得いかないわ」

「それはそうですね。それも糞欧米人の主観ですものね」

「先生、欧米人が嫌いなの？」

「大嫌いです。やっぱり三大珍味といえば、『まつたけ』『いくら』『あんきも』です」

「先生、おっさんくさいわよ」

「おっさんですから」

「私は、『ボンゴレ』『ジェノベーゼ』『たらこ』かな」

「そろそろお昼にしましょうか」

　こうして俺は海鮮パスタをこしらえに台所に向かう。