第四十九話：『【悲報】1-Cの「プリン」が硬すぎてスプーン（剣）が通らない件』
クラス対抗戦での1-C組のジャイアントキリングは、学園内外の掲示板を未曾有の混乱に陥れていた。
1：名無しの探索者
【悲報】エリートAクラス、ジャージの魔王率いる落ちこぼれ軍団に完敗。
2：名無しの探索者
いや、完敗どころじゃない。
最後、Aクラスの陣地が「黄金のデコピン」で消失したっていう目撃証言があるんだが。
3：名無しの探索者
現場にいた審判員だけど、それよりヤバいのは1-Cの集団隠密術だよ。
あいつら、全員で**『プリンの構え』**とかいう謎のポーズ取って、完全に気配消してたんだ。
4：名無しの探索者
何だよそのポーズｗｗｗ
5：名無しの探索者
【画像：特訓中の1-C組。全員がジャージ姿で、空気椅子の状態で両手を頭の上で尖らせてプルプル震えている】
これ。ミオが言うには「お皿の上で誰にも見つからないように、プルプルしながら存在を無に帰すプリンの心」らしい。
6：名無しの探索者
シュールすぎて草
でもこのポーズ、理の師匠（？）の計算に基づいた完璧な霊素循環フォームなんだろ？
7：名無しの探索者
ああ。試しにBクラスの連中が、練習中の1-Cに不意打ちしようとしたらしいけど。
「存在がプリンすぎて、目の前にいるのに認識できない」
ってみんな泣きながら逃げ帰ってきた。
8：名無しの探索者
「冷蔵庫の奥に隠されたプリンは、誰にも見つからないし、誰にも触れさせない」
っていうミオの格言が、今や学園の真理になりつつある。
9：名無しの探索者
で、Aクラスがやった不正ハッキングはどうなったんだ？
10：名無しの探索者
当局が調査に入った。デバイスが粉々だったけど、ミオがその破片を「これ、証拠品」って言いながら、教官の口に無理やり突っ込んで（※実際は手渡しただけ）解決。
Aクラスの連中は今、連帯責任で「一ヶ月間、毎朝三時間のプリン修行」を命じられたらしいぞ。
11：名無しの探索者
あのエリートたちが、朝から「私はプリン……私はプルプルのプリン……」って唱えながら空気椅子してるのか。地獄だな。
12：名無しの探索者
一方、1-Cは勝利報酬の高級肉でお祝いパーティー中。
一ノ瀬が「師匠！ この焼き加減、まさにプリンのような弾力です！」って絶叫してた。
13：名無しの探索者
もうあいつ、戻ってこれないところまで行っちゃったな。
14：名無しの探索者
【悲報】学園の購買からプリンが消える。
「食べるとミオに消される」「食べると強くなれる」という両極端な噂のせいで、宗教アイテム化。
その頃、1-Cの教室。
「……みんな。……プリンの修行、まだ甘い」
ミオの言葉に、クラス全員が「ヒッ！」と声を上げ、一斉に空気椅子のポーズを取る。
「……一ノ瀬くん、震えすぎ。……プリンは、もっと……静かに、美味しそうに待つもの。……ルナ、お腹の力、抜かないで。……カラメルソース（霊圧）を頭に乗せてるイメージ」
「はい、師匠ぉぉ……っ！ 私は、……私は……最高級のカスタードプリンですぅ……ッ！！」
もはや最強の軍隊か、あるいはただのカルト集団か。
ミオに率いられた1-C組は、誰も予想しなかった方向へと進化を遂げていた。
『……ククク。お嬢さん、いい教育ですね。……これで彼らの魔力回路は、どんな衝撃にも耐えうる「弾力」を手に入れました』
満足げな周防の声を、ミオは「お肉のおかわり」を頬張りながら聞き流していた。
