きつねのよめいり

初めての投稿です。

８割がたノンフィクションと思って読んで頂けたらと思います。

お気軽に、感想など書いて頂けると勉強になりますので、どうぞ宜しくお願いいたします。

---

自分自身で言うのも何だが、私はすごく純粋に育った。

と同時に、父親が酒乱のＤＶだった事もあり、夢見がちな一面もあった。

現実逃避から、空想したりする時間が幸せだった。

ガラスが割れる音や怒鳴り声なんかより、耳を塞いで空想してる時間が幸せだった。

塞いだ両手を話せば、聞こえるのは荒れた音ばかり。

耳を塞いで、ひとりで歌を口ずさみながら過ごす時間が、私を純粋にしたのだと思う。

中学生になって初めて、『疑問』や『不信』といった感情が、日々経つ毎に音もなくパリッと、まるでグラスに少しずつ入るヒビのように、心を傷つけていく。

中学入りたての一年生から、内気な男子にストーカー行為をされた。

３校の小学校がひとつの中学校に行く形だった為、自分が卒業した学校以外の２校から来た人とは、初対面ということになる。

ストーカー行為の彼は、別の小学校から来た、名前も知らない人だった。

自分は相手を知らないのに、ストーカー行為の彼は、その人の家族から親戚までが、私の住所から生年月日から好きなこと…もう、ありとあらゆる事を知られていた。

彼から話しかけられる事はなくても、なにも言わずに廊下でじっと見ていたり、何故か自宅付近で頻繁に会ったりと、違和感のある不自然さがあった。

初めて、同級生に対して『怖い』と感じた。

そんな頃、同じクラスにいたヤンキーと呼ばれる男女に、話の流れで、世間話のように、ホントに軽い気持ちでそれをボヤいた。

…次の日から、ストーカー行為をしていた彼は、ヤンキー達のストレスの捌け口になっていた…

私は、そんなつもりでボヤいた訳じゃなかった。

ただ、その行為がちょっと怖いな、とボヤいただけだった。

まさか彼らが標的にするとは考えてなかった。

だって、彼らは、周囲からはヤンキーとか不良とか言われてたけど、私にとっては、笑って会話したりの普通の同級生でありクラスメイトだったから。

私のせいだ…って思った。

ストーキングしてた彼も悪いかも知れない。

でも、私も『最低』というジャンルの枠に入ってしまったように感じた。

幸い、自分がイジメの標的にされることはなかった。

その後も、こんな事を、他数人の地味な男子からされたりを繰り返し、やや人間不信気味になりつつあった私は、仲の良かった友人とも広く浅く付き合い、自然と自分の周りに壁を作り上げていった。

私の気持ちとは裏腹に、何故か分からないけれど、事あるごとに、私に何かあればヤンキー達が勝手に動いた。

何故だかはわからない。

ボヤくだけでも必要以上に痛め付ける人たち…と認識してからは、ボヤくことすらしなかったから。

私自身はといえば、運動部に所属し、大会の成績をいくつも残した。

自分が部活引退の頃には、校内でちょっとした有名人になっていた。

その間、異性からも同性からも告白されたけど、他人との距離を広く浅く保ってた私は、その全てを断ってひたすら部活と勉強にストレスをぶつけた。

自宅へ帰れば、相変わらず両親の喧嘩に巻き込まれ、父親からも母親からも、二人からＤＶを受けた。

時には、歳の離れた弟を守る楯になって殴られたりもした。

それでも、まだ腐ってはいなかったんだ。

まだ夢見がちだったんだ。

そうして私は、そのまま高校生になった。

誰も私の事を知らないだろう…という高校を、あえて選んで。

平穏に過ごした高校時代。

早く家から逃げたいが為に生活力が欲しかった私は、看護師への道を選んだ。

看護学校に一番の成績で合格し、両親に有無を言わせず家を出た。

でも…そこからは地獄の日々だった…

19歳の時にひょんな事から知り合った男性に付き合いたいと言われ、私も彼を好きになった。

「彼女いないの？」

「彼女？いないよぉ(笑)」

彼は温和な性格で、一緒にいて楽しかった。

５つ年上の彼は、営業マンとしてバリバリ働き、時々は残業で会う約束がパーになったりもしたけれど、仕事なら仕方ないし、嫌われたくなかったから、ものわかりの良い女を演じた。

本音では寂しくても。

そんな関係が３年続いた、ある夜。

彼に預けられたものを渡しそびれた私は、彼が困るんじゃないかと思い電話をした。

…彼の携帯電話に出たのは、紛れもなく女性だった。

そういえば妹さんがいるって言ってたなぁ…と、少し気まずいながらも問いかけてみた。

「あれ？妹さん…ですか？」

「妻です。」

一瞬、言葉が理解できなかった。

妻？つま？ツマ？ってなんだったっけ？？

彼女は毅然とした口調でもう一度、

「妻の梨佳と申します。只今主人は寝ているのですが、主人とは、どのようなご関係ですか？」

とハッキリ言った。

私は、まだ状況が読み込めない。

彼女はいないって…妻ならいるけどって意味だったの？

私には婚約しようとまで言っておいて、自分はすでに結婚してたの？

『つま』って『妻』？

『主人は』って言ったから既婚者？

私、不倫していたの？？

私、不倫相手だったの？？

…言葉がでなかった。

全ての疑問の言葉が、濁流のように一気に脳に流れ込んできて、言葉がでない。

喉が一気にカラカラに乾燥していく。

息もできない。

「…『妻』って…結婚してたんですか……」

ショックを隠せずに、掠れた声でやっと出た言葉は、あまりにも幼稚なものだった。

電話の向こうの空気が変わるのを感じた。

「そっか…騙されちゃったんだね…」

彼女が、同情するような声で言った。

彼女の言葉を聞き、自分でもわかるほどに目を見開いたのち、一気に現実の波が押し寄せてきた。

ダマサレタ？

３年間幸せだった。

それは全部演じられたものだったの？

不倫は最低だと思ってたこの私が、不倫してたの？

「…結婚してるなんて知らなかった……」

電話ごし掠れた声のまま、ひとりごとのように呟いたのと、涙が溢れるのは同時だった。

最初は一筋…そのうち次から次へと涙が溢れてきた。

その後は、電話の声に気がついて起きたらしい彼と、梨佳さんの激しい争いの声が、電話の向こうから聞こえた。

茫然自失となっていた私は、電話から聞こえる罵声をしばらく聞いていた。

自分に何が起きたのか、言葉が理解できなくなってしまったのか…これは夢なのか…

電話の向こうから聞こえる二人がお互いに向ける罵詈雑言。

ゆっくりと自分の耳から電話を離し、私は静かに通話を切った。

朝まで泣き明かした。

静かに、声も出さずに、溢れる涙をそのままに。

後日、梨佳さんから電話があり、緊張しつつ電話に出たのだが、

「あなたは、ヤツに騙されてて知らなかったんだから、私に対して慰謝料とか、あなたには関係ないから！だから、気にしなくていいから。」

「……は…い…」

返事をしたものの、私の声は、急速に水分を失ったかのように掠れたままだった。

それから数ヵ月後。

梨佳さんと離婚した彼から電話がきた。

お前と結婚してやり直したい、と。

もちろん断った。

何度も何度も電話が来ても、しつこく毎回断り続けた。

やりきれない気持ち。

厚かましいって怒りの気持ち。

色んな気持ちのミックス…

けじめをつけようと決めた。

自分自身のために。

幸いとてもお酒に強い私は、いつも会う時にしていたのと同じように、最後に一緒にお酒でも飲んで終わりにしようと決めた。

本音は、真実を知った時のドロドロ濁流が脳を支配したまま、逃げるようにして終わりたくなかっただけだった。

そんな気持ちが、私に悪夢を見せてくれた。

彼は、私がお酒に強いことを、もちろん知っていた。お酒を飲むと、お手洗いが近くなる体質の事も。

彼は心療内科に通っていたらしい。

溜めに溜めた薬の一部を、濃いめのクセのある酒を飲んでた私のグラスに、私がトイレに立った隙に少しずつ入れ溶かしてたようだ。

一気に入れられたら、味も明らかに変わるし、さすがに少し酔っていても気がつく。

だけど、私自身、心のどこかで信じていたのかも知れない…

それにまさか、薬を盛られるとは予想外だった。

自分が、いつ眠ってしまったのかはわからない。

ボンヤリと目を開けた時に目の前にあったのは、首を吊った彼だった。

見たことないほど変わり果てた姿に変わって。

薬で頭がまわらない中、目の前に揺れる彼を見たまま、

『…ふーん…そっか……っていうか…なんで私動けない…？？』

って、淡々と思ってるうちにまた眠ったらしい。

次に目を開けた時には、白い風景だった…病院の個室にいた。

当然ながら、天井からぶら下がってる、変わり果てた彼の姿もなかった。

誰が発見してくれたのか、何もわからない。

ただ、そこに両親も誰もいなかった。

数日後、動けるようになって鏡を見たら、白目部分が明らかな黄色になってて、自分が妖怪みたいに見えた。

自殺に見せかけるため？

無理心中のため？

彼は私の手首をバッサリ切たらしく、私の手首には包帯がぐるぐる。

痕残らないといいなぁ…なんてボンヤリ見てた。

私を発見したとき、彼は既に亡くなっていたらしい事は聞いた。

目の前で揺れてた彼…私が見たのは既に…

その事があってから、しばらくは、人が変わったように遊び狂った。

自分の居場所を見つけたくて探しだしたくて。

…でも、どこにも居場所なんてなかった。

笑っていても何をしていても、心の奥ではいつも冷めてる感情。

都会の片隅。行き交う人を眺めながら缶ビールをのんでいても、自分だけ別世界にいるような錯覚がした。

ヒトリボッチか…

何本目かの缶ビールをあおる。

いくら飲んでも、何を飲んでも、全く酔えなかった。

ナンパやキャッチや勘違いなオヤジ達は徹底無視した。

いつしか冬が来て雪がちらつくようになる頃には、飲み物はウォッカになった。それでも、相変わらず道行く人を眺めながら。

ウォッカは寒さに強くなれていい。

だけど、どんなに探しても見つからないんだ…自分の居場所が。

桜の咲く季節になっても、赤や黄色の葉が枚落ちる季節が来ても、イルミネーションに彩られた華やかなイベントが来ても。

感動も何も感じなかった。

心が壊れてた。

何年も、何年も。

結婚、結婚、と周囲がうるさくなり始めた頃に、その頃軽く付き合ってた人と、お互いに適当な気持ちで結婚した。

お互いに、周囲からの結婚コールに辟易していたから。

でも、愛なんてものはそこにはない。

ドライな関係の結婚。

ルームシェアに近い感じで、二人で過ごすなんて甘いものは必要としなかった。

思えば、結婚しても、最初からほとんど二人きりでなんていなかった。

そのまま自由に放置してたら、いつのまにか１０年も経ってた。

思えば１０年間、結婚っていう名前だけの『ルームシェア』をしていた。

そのうち、相手が仕事で嫌なことがあると、決して外からは見えない、足や脇腹なんかを笑顔で思い切り蹴られるようになった。

笑顔で。

それが、幼少時代の記憶と重なり、私はＰＴＳＤを発症した。

本当に突然だった。

息も出来ない苦しさと、日によっては寝たきりで、空を見上げて身動きひとつ出来なくなった。

何を食べても、味がしなくなった。

笑うこともなくなって、玄関のチャイムや、電話の呼び音に過呼吸をおこした。

何を食べても味はしないし楽しくないから、いつからか水だけ飲んでいれば満足な日々になった。

まだ理性の残ってた私は、これ以上は危険だと判断し、そっと荷物をまとめて家を出て弁護士をたて、生まれて初めて、心療内科の扉を『患者』として通った。

離れたことが幸いし、思いの外トントン拍子に快方に向かった。

薬も最初の頃こそ増えたものの、減薬の段階に入るのも早かった。

今はもう、お守り程度に頓服薬としてカバンにいれてるだけで、全く使っていない。

どしゃぶりの雨の深夜、私は二度目の結婚をした。

ＰＴＳＤの元凶となった実家には帰れない。

私には、帰る家もなかった。

きつねの嫁入りは、雨の深夜に行われると、昔聞いたことがある。

警察に行き、消息願いを出されても断るよう被害届をだし、役所にも、私本人しか所在をわからなくするよう手続きをした。

どしゃぶりの深夜の婚姻届。

感情を失っていても、それでもいいから一緒にいてくれ、と言ってくれた人のところに行く事にした。

きつねの嫁入り…

神隠しと思い、もう誰も私を探さないで欲しい。

---

現在は少しずつですが、感情を取り戻してきたようです。

若年齢の頃に沢山の経験をさせていただき、ある意味、自分の人生に感謝しています。

書き方に慣れない文章だったかと思いますが、最後まで読んでいただき、ありがとうございました。