Happiness with you 〜幸せを渇望する少年たちへ〜

第一章「Darkness of deep」

第1節 「絶望の淵」 －神崎 江里乃

　「幸せ」っていうのは、待っていたって向こうからやってきてくれるわけじゃない。

　それは、いつだって自分の力で、手に入れるもの。

　――だけど、きっと、どれだけ探し求めていたって、自分から「幸せ」を手に入れようともがいたって、それは、必ずしも手に入るわけではないのだろう。

　だって、神様は、いつだって残酷だから。

　＊　　　　＊　　　　＊

　重たい買い物袋を4つ。それを両手から下げて、私は自分の住んでいるマンションを見上げていた。今日も、買い物からの帰りだ。

　――みんなは今頃、入学式なのだろうか。

　友達の顔が、脳裏に浮かぶ。

　4月にしては暑い今日この日、本来であれば私も入学式に参加しているはずだった。……新しい制服、新しい出会い、新しい始まり。――私だけが、その中にはいない。

　まさか、入学式にさえ出させてもらえないなんて。

　逃げ出したい。だけど逃げ出したら、きっともっと、ひどいことが起こる。

　だから、私は今日も、重い足を引きずるようにして、歩く。「家(じごく)」に向かって、一歩ずつ。

　部屋の前まで来ると、唐突に向こうからドアが開いた。

　「あ……」

　お母さん、だった。

　私は瞬時に笑顔を作り、

　「ただいま、お母さん。これからお出かけ？あ、あと、これ買ってきたよ」

　手に持っている買い物袋を差し出した。

　お母さんはそんな私をちらりと一瞥すると、何も言わずに目の前を通り過ぎた。

「あっ、行ってらっしゃい！」

　笑顔のまま、声を掛ける。

　その瞬間、だった。

「うるさい」

　冷たい声。そして、胸に微かな衝撃。

「……あっ」

　腰に硬い痛みを感じる。そしてそれと同時に、手から買い物袋が離れ、宙を舞った。

「――あっ！！」

　手を伸ばしたが、遅かった。

「……おい」

　お母さんがヒールを鳴らしながら歩み寄ってくる。尻餅をついたまま、反射的に一歩後ずさる。

　そして、突然、左の頬に衝撃を感じ、右に吹き飛ばされた。

「……うっ！」

　ドアに叩きつけられ、思わず呻く。

　そしてそのまま、背中を蹴る。鳩尾を蹴る。顔を、頭を、お腹を……。

　ヒールの脚が、一切の容赦なく私の身体を蹴りつけた。

「……あぅ」

　唇の端から情けない声が漏れる。その場にうずくまり、ただひたすらに耐える。

　すると、唐突に、痛みが止んだ。

　……止まった？

　そう思って顔を上げかけた矢先、ヒールの先が突然目の前に迫ってきた。反射的に、目を閉じる。

　おでこから頭のあたりに、鈍い痛みがじわりと広がる。顔を歪めて、ただ耐える。

　「全部、買い直してきなさい。――今すぐね」

　「……はい」

　私には、拒否する権利なんてなかった。

　「ほんと、なんでこんな使えない子に育ったんだか。教育の仕方を間違えたかしら」

　吐き捨てるように言い残し、お母さんはそのまま去っていった。

　――どうして、こうなったのだろう。

　泣きたい気持ちになってくる。だけど、どれだけ辛くても、もうこの瞳から涙は、出ない。

　最初の頃は、よく泣いた。だけど、そうしたら余分に辛いって気づいてから、泣かないように我慢するようになった。

　そうやってたら、いつの間にか涙がうまく流れなくなってしまった。

　それでも、泣きそうになる瞬間だけは、まだ確かに存在する。

　――行か、なきゃ。

　痛む体を引きずるようにして無理やり動かし、こぼれて無惨に散らばった食材を拾い集める。

　財布の中身を確かめて、急いでスーパーに向かって歩いた。

　戻ってくるまでに、終わらせないと。

　＊　　　　＊　　　　＊

　――体が重い。

　空もすっかり紅く染まり、お腹も空いてくる頃、さっきと全くおんなじ買い物を済ませ、重い足を引きずるようにして、歩いた。

　今はお母さんはいないはずだから、大丈夫。……多分。

　私はそうやって自分に言い聞かせながら、地獄に向かって一歩、また一歩と歩く。

　――今日は、大丈夫。今日は大丈夫。今日は……

　けれど、そこにはお父さんが、立っていた。

　「……あ」

　息が、詰まる。

　目の前のその姿は、まるで地獄への門と、その前に立つ鬼のように、見えた。

　……見慣れた姿のはずなのに、限りなく、遠い。

　「……た、だいま」

　私はどうにか、言葉を紡ぐ。自分でもわかるくらい、その声は掠れていた。

　お父さんは無言のまま、私を見下ろしていた。本能的に、一歩後ずさる。

　その瞬間、急に身体が、浮(・)い(・)た(・)。

「ひゃっ！？」

　短い悲鳴が聞こえる。抵抗する暇もなく、玄関の床にいきなり投げ出される。買い直した者たちが再び無惨に散らばったのが、視界の端に微かに映る。

「大人しくしろ！」

　怒鳴り声とともに、背中に衝撃を感じる。息がひゅっと漏れ、呼吸が止まる。視界がぐらぐらと揺れる。

　ばたん、と扉の閉まる音。それと同時に、お父さんの足音が近づいてくる。

　そして、暴力が始まった。

　体のあちこちが痛い。私は再び丸くなり、ただ耐えることしか出来ない。反射的に涙が滲みそうになるけれど、……もう、涙は出てこない。

　――どうして？

　私、何かした？

　どうして、こんなに蹴られないといけないの？

　どうして、こんなに辛い思いをしないといけないの？

　もう、嫌だ。

　もう……

　「……嫌」

　その言葉は、無意識に漏れていた。

　慌てて口を噤んだ。けれど、既に遅かった。

「……嫌、だと？」

　お父さんの、ドスの効いた低い声。背筋が震え上がる。

「あっ、違っ……！そうじゃなくて……！」

「ここまで育ててやった親に対する台詞か！？それが！！」

　お父さんの怒声。相も変らず滅茶苦茶な理屈、だけど……私に反論なんて、できるはずもない。

「ごめんなさい！ごめんなさい……っ！」

　震える声で、何度も謝る。自分でも何に謝っているのかは、もはやわからないけれど。

　しばらく睨みつけたあと、お父さんは言った。

「もういい、来い」

　腕を掴まれたかと思うと、次の瞬間にはまた宙を舞っていた。

「痛っ！」

　背中から叩きつけられる。いくら食いしばっても、声は漏れた。

　そして、そのまま、腕を掴まれて、引きずられた。

「やだ、やめて……っ！痛い！」

　私は軽くパニックに陥って、たくさん情けない声を上げてしまう。分かっているけど、止められない。

「うるさい」

　私のささやかな抵抗は、たった一言で切り捨てられ、再び蹴られる。

　――今から、何をされるんだろう。

　まだ学校にも、行けてないのに。

　もしかして、このまま殺されるのだろうか。……実の親に。

　怖い。こんな生活が、日常のすぐそこにあることが。

　恐い。ほとんど日常と化している、非日常が。

　怖い、恐い、こわい、コワイ。

　――こんなに不平等な世界が、世界を作った神様が、ただひたすらに、”コワイ”。

　誰か、助けて……。

　――ぽちゃん。

　水の、音がした。

「……え？」

　ぼんやりとした視界が、段々とはっきりしてくる。

　目の前のそ(・)れ(・)は、急に大きな音を立て、大量の水を吐き出した。

「わっ……！」

　とても冷たい水が、全身に降り注ぐ。

　思わず身を小さくした。皮膚を灼くような冷たさだった。

　――シャワー、だった。そしてここは、お風呂場。

　知らない間に、私はお父さんによって、椅子に座らされて、――いや、縛られて、いた。

　気づかない間に、ここまで……？

　体は動かない。いや、動かせない。声すらも、思うように出てこない。

　ただ、冷たい水だけが激しく動き、私の体を打ち続けている。

「しばらく、そうしてろ」

　吐き捨てるように言い残し、お父さんは出ていった。

　＊　　　　＊　　　　＊

　冷たい。

　服の上から浴びせられる冷水。もはや水じゃなくてナイフのように、「私」という存在を細かく裂いてくる。心臓まで貫いてくる鋭さに、この身体を引き裂く鋭さ。同じであって、同じじゃない。

　椅子ごと倒れた私の身体は、動かない。動かせない。手も足も縛られていて、這うことすら出来ない。もぞもぞとみっともなく身を捩るしかない。哀れだ。惨めだ。……愚か、だ。

　でも、もうどうでもいい。

　だって――。

「だって」？

　いや、

「なんで」。

　――どうして？

　どうして、私なの？

　どうして？

　なんで、なんでなんでなんでなんでなんでなんで――っ！！

　だって、おかしいでしょう！？

　私が何をしたっていうの！？

　ねぇ、誰か答えてよ！

　教えてよ、無知な私に！

　なんでこんなに痛いの！？

　なんでこんなに苦しいの？

　なんで、こんなに……っ！

　こんなにも、独りで……！！

「……っ、あは、あはははは……！」

　笑った。

　無意識に、声が出た。

　あーあ、壊れちゃった。……でももう、止まらない。

　止められない。

「なにそれ……っ！」

　ちょっと、面白すぎるんですけど。

　何もかもバカバカしい。くだらない。

　意味なんてない。

　そうだ、私は、私の人生は……。

「……っはははははははは！！！」

　なぁぁぁんにも、意味なんてなかった！！

　だって、私はずっと独りだった！

　誰も助けてなんてくれなかった！！

　家族なんて、……そんなの、嘘嘘大嘘！！

　誰しもが身勝手で、冷たくて、他人の痛みなんて見ようともしない！

　みんなみんな、無意味だ！！

　私はただ笑った。

　涙を流しながら、笑った。

　喉が痛くても、止められなかった。

　笑ったら、次は泣いた。

　泣きながら、笑った。

　――ちょっと、なにこれ、何やってんの？

　もう、わかんない。

　ぐっちゃぐちゃになるまで、笑って、泣いて、また笑って――。

　もう、

「なんっっにも、わかんないよ……！」

　今まで、何百回も願ってきた。

「助けて」って。

　でも、助けなんてなかった。

　いつか、私は信じた。信じていればいつか、って。あるいは、いつか自分の力で、幸せを掴むんだって。

　だけど、そんなのは幻想だった。

　神様なんていなかった。

　だから、叫んだ。

　理由なんてない。意味なんてない。

　息の続く限り。

　この世に少しでも、「私」が刻まれることを信じて、叫んだ。

　ここまでいっても、まだ信じてるよ。

　あーあ。

　もういいや。