歩きながらうんちしたら屁が出た
先日、散歩してやってたら突然ド便意来りけり。
近所にフン所はなく、ション所も0かった。
周りニャ人間の姿をした人間たちが右往左往上往下往しており、野グソを楽しむ場でもなさそうだゃ。
とNARUTO、歩きながらするしかないということになりけりそうろう。
ノープロブレム。
ブカブカズボン、裾広し。
全体的に、幅広し。
コロコロうんち、そのまま着地♪
すぐさまトンズラ
恋、チマ王！
タマにサ、拭かなくてもGoodなんじゃないかってぐらい綺麗なウッチー出る時あるじゃないの。
それをすかしっ屁で乾かして、ズボンや太ももにつかないようにしてコロコロ落として、ズボンの裾から置き去り大作戦！
よし、決行！ ブッ！
あっ
みんなめっちゃこっち見てるー！！！
けどうんちの生産が止まらにゃイーティ〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
両方の裾から交互にチョコボール状の豪臭物がポコポコ出てくるよ〜〜〜〜！！！
うわぁぁぁぁ▂▅▇█▓▒ (’ω’) ▒▓█▇▅▂ぁぁぁ！！
みんな拾ってるよ〜〜。゜(゜´ω`゜)゜。
恥ずかしいよぉ〜。゜(゜´ω`゜)゜。
( 'ω')あースッキリした
( 'ω')しまむらにお好み焼き食いに行こ
「⋯⋯いらっしゃい」
強面の店主がお好み焼きを泣きながら焼きながら小さく呟きながらポテチの袋を片手で開けてみせた。
中から出てきたのは蛇のような形をした子犬。名札には「ガンダムい」と書いてあった。はて、そんな動詞あっただろうか⋯⋯
「ガンダム胃、ね」
店主がなにか言っているが、耳から入ってくるガンダム胃はガンダムいと全く同じなので彼の気遣いは意味をなさなかったし、俺は早く尻を拭き拭きしたい！
「ということなのでお尻拭いてくれますか？」
「バカヤロー！ お好み焼きは尻を拭くためにあるんじゃねぇ！」
「お好み焼きで拭けなんてひと言も言っていないのだが？」
「イッテイナイノダガ？(超裏声)」
「なんとか言ったらどうなんだ」←高すぎて聞こえなかった
「１＋１は？」
「青リンゴ」
「は？」
「お尻がかゆくなりますよ！」
「お好み焼きが冷めますよ！」
「頼んでませんよ！」
「頼んでませんくてもお好み焼き屋に入ったらお好み焼きを頼むに決まってるんだから焼き始めててもいいでしょって思うんですけどこれは良くないんですかね！っていう幻聴が聞こえたと思ったらラジオでしたごめんなさい透明なサングラスって意味ないですよね？」
春が来た。
花開き、股開く季節だ。
オイラの仕事はここまで。
明日刺身の大会で優勝して、ちいかわ貰って、マリオに抱っこしてもらって、お相撲さんに抱っこしてもらって、そのあとアメリカと銀行に抱っこしてもらって、ちくわに穴あける仕事するんだ。
そう、最初は筒じゃなくて棒なんよ。
カーマでちくわの種買ってくるじゃん。
あ、今カーマって言わないのね。え？ DCM？ DCMカーマじゃないの？ DCM単体？ ほえ〜。
で、ちくわの種撒いて、数日待つのね。
その間に熱人を呼ぶんです！
真っ白なちくわが生えてきたら熱人に引っこ抜いてもらいます。ちくわはハンタジーで云ふところのエクスカリバーで、熱人は勇者なのです。ワシらはモブ。
「はい」
あきらくんがちくわを持ってきてくれました。あ、熱人の名前ね。熱人は熱っていう国の人って意味で、人口80億人くらいいるらしいです。
見てこれ！！！！！！
さっきまで真っ白だったのに、両端以外茶色くなってる！ 熱人の手が175度あるから、引っこ抜く時に握ってたとこが焼けてるんだ！
で、穴開けます。完成。
マイク持ってきて！
えー、我々日本人は、
お尻がかゆくなりました！！！！
お尻拭かなかったから！！！！
(д´(⊃⌒*⌒⊂)
すげー顔文字あった。
(⊃⌒*⌒⊂)
これだけ見ると可愛らしいマスコットなのにね。カービィみたいな1頭身の丸っこいキャラっぽい。
あ、先生来た。
先生は俺ん家の落とし穴に落ちて死んだ。
俺は蓋をした。なかったことには出来ないが、これで捕まらないはず。
だが俺は犯罪者だ。罪を背負って生きていく。
具体的には、財布に「罪」って書いたちっちゃい紙を入れて過ごそうと思う。
え、他？
他になんかやったほうがいいの？
めんどいなぁ⋯⋯
