6月2日 名誉店長の最強経営術編
6月2日
昨日から、ガチムチ店長との激しい戦いが繰り広げられている。
ワニンゴとカラテのタッグが、左右から挟み込んで「「うおりゃりゃりゃッ！」」とパンチとキックの連打を繰り出す。
カレキがその間に「地獄の貴公子よ、我が呼び掛けに応え……」とか真顔で、厨二病クサい痛々しい大魔法を詠唱している。
ヒゲとメガネは、メガネが麻酔注射をヒゲに打っていたが、どうやら量を間違えたらしく、昏睡状態になって慌てて救急車を呼んでいた。「うわぁーん！ 眠りの探偵じゃなくて、永眠の探偵になっちゃうよぉ！」とか、いまさらガキであるアピールしていたけど、国家権力に連れて行かれた。今日はもう帰ってこないだろう。
と、それより、カレキの大魔法が炸裂して、ワニンゴが「やったか……」とか言うてたけど、そんな前振りしたせいで、15分くらいモウモウと煙立てた後に「フフフ、この程度ですか」とか言いながら無傷で出てくる。
カレキがゴクリと息を呑んで、「ワシの究極魔法が……」みたいなこと言うてたけど、私の無詠唱下級魔法の1/100の威力もなさそうなショボい魔法だった。
その間、私はフードコートで時間を潰す。
ス●バもド●ールもないみたいで、よく分からん個人営業の地元カフェで、アイスラテを頼んだら不味かった。
パートのおばちゃん（ミスター・レディ）が、「店長も副店長もいないとクレーム対応が……」と困ってたんで、私が代わりに対応してあげる。
サービスカウンターで、「ポイントカードの作り方が分かんねぇ！ 教えろ！ “すまほ”？ そんなもん持ってねぇ！！」とガラケー振り回して怒り狂っているジジイをビンタした。
ジジイが「なんてことする！ お客さまは神様だろうが！」と叫んだんで、「神様なら自分でなんとかしろ。自分が分かんないものはやるな。分かる人間しかポイントの恩恵は受けられないんだ」と教えてやる。
他にも──
『備蓄米どうして扱ってねぇんだ！ 昔みたいに1,800円にしろ！』
『無料給水器の紙コップがねぇぞ！ この野郎！』
『クーラー効きすぎだ！ 温度上げろ！』
『クーラー効いてねぇぞ！ 温度下げろ！』
『なんでコピー機おいてねぇんだ！ 困るだろ！』
こういったワガママにはビンタだ。
お客さまは神様じゃない。
私こそが勇者。
勇者は万能。
だからこそ、私こそが神様だ。
お前たちモブにクレームを言う権利などない。
こうして、いつの間にか私はスーパー“トトイチ”の『名誉店長』になっていた。
