正月病みそう♡
心から家族とも友達とも言える人がいない私ですので、年末年始はなるべく仕事を入れていました。
しかし、悲しいかな今年はコロナの影響で、数日にわたるお休みが確定しそうです。実際正月になってみないとわかりませんが、収入も気分も落ちそうです。
真面目な学生ではなかったとはいえ、文化について勉強した身ですから、正月の文化自体はいいものだと思います。
ただ、自分が心から楽しめないだけのこと。
自然と実家や親兄弟の話が出てきて、みんな幸せそうにしている雰囲気の中で、自分だけが浮いてしまう。その理由を、仕事を言い訳にもできない。
実際に家族にあったら違うんじゃない？と思う人もいるでしょう。けど私は無理。弟は、頼めば会ってくれるけれど、自分が惨めな気持ちになるから無理（自分のメンタルのせいで）。そこもまた、気が向いたら書くかもしれません。親はーー絶対に会いたくない。
父は、連絡すれば喜ぶでしょう。
私にそっくりで、某宗教に入って現実逃避を重ね、家族の中で自分が一番強いことをいいことに、自分の意見を無理やりに通していた彼ですが、今は一人だと聞いています。
今でも、現実を見れずに「家族」が一つになることを夢見てます。
母は、はじめは文句を言いながらも、私を受け入れるでしょう。
そして後で、色々なことにケチをつけて、マウントを取ってくるのだと思います。私は家族の中で、母が唯一勝てる相手でしたから！（今はどうなんでしょう？）
ちなみに、彼女もまた、今は一人です。
「家族」って何なんでしょう。
血が繋がっていたら、勝手に想いあって生きていけるのでしょうか。犬猫でも想いあっているというのに、知能の高い人間に生まれた私たちは、その基本すらできなかった。
そんな人間にとって、「家族」で楽しく過ごすのが当たり前の年末年始…オーバーキルでしかない。
ていうか、「家族」がいて当たり前みたいにみんな言うけど…私にとってはエベレスト登頂よりも難しいことですよ。
それに気がついたのは、本当に最近のことです。
大学進学で親元を離れ、洗脳が徐々に（表面だけ）解け始め、バイトや大学で「自分がおかしい」ことに漸く気がついて、色々なカウンセリングに行き、別の地に逃げ、そこでまた失敗して半年間ニートし、親から逃げ出し、また別の地に逃げ、さらに突発的に逃げ出し、派遣で何とか食いつなぎ、フリーターになり、そして今漸く腐れ正社員になって、少し落ち着いてきました。
約10年前から現在までの道のりがこれ。何を成し遂げたかというと、「家族から逃げる事。」
とはいえ、メンタル的な意味では未達成で、未だにメンタルは小学生以下です。
何故未達成で、メンタル小学生以下なのか？
未だに自分の殻を破りきれず、振り向いてもくれない母親に執着しているからです。
昔のように「何もかもお母さんのせいで、私はこうなった！」という風には思いません。
しかし、自分の生き方全てが、母親に愛されるためにパフォーマンスをしたやり方に直結しています。それを未だにやめられない。自分が全くありません。
そして、カウンセリングの結果分かった事は、私は「母親の愛以外は何もいらない」と、心の底で思って生きている事です。
しかし、その母親の愛という意味は、自分の歪んだ価値観の中で理想化されたものです。
つまり、私は不可能な事に執着して、30年近く現実を生きることを放棄していたわけです。
そんなもののために、私はまだ生きてます。
とにかく、そんな奴が寂しさに寄せ集まったものを「家族」と同列に扱うべきでは無いですよね。
とはいえ、戸籍上、法律上の言葉の「家族」と、愛情の上に成り立つ「家族」の言葉が同じ以上、仕方がない事です。
この文章を見ている方、喧嘩してでもわかり合おうとできる「家族」がいるなら、大事にするべきですよ。お前に言われる義理はねーよ！って方が多かったら、日本はまだ平和。
クリスマスや年末年始には早いけど、ちょっとおセンチな気分なので、みんなにもお裾分けしますね♡
