青-07- 守心故逃
次の日、俺は何事もなかったかのように、冬瑚に電話をかける。
受話器の向こうの彼女の声が、どこか嬉しそうで。
そんな声色に少し安堵感を覚え、つられて俺も嬉しくなった。
「………」
「………」
しかし、昨日の感情が蘇る。沈黙が、生まれる。
どうしようもない不安が、心の奥底で渦巻いているのがわかって気持ちが悪かった。
会いたいと思ってるのは、声をききたいと思ってるのは、俺だけなのだろうか。
―――違う、そんなことないと、言い切れないのは近くに君がいないから。
わからない。遠い程、失われていく自信。
聞けばいいのに、情けないことに、怖くて聞けない。
(言え、言うんだ―――)
それでも己を奮い立たせて、尋ねようと口を開く。
「「昨日」」
二人の声が、重なった。
「「…………」」
「………な、何？」
「いや、たいしたことじゃないから、先に言えよ」
振り絞った勇気は、ちょっとしたことで簡単に消えていった。
だから後回し、なんて男らしくないんだろう。
「えっと……、昨日夜さ、私クラスの子たちと焼肉行ってて、留守電して行くの忘れてて………電話、くれたりした？」
(…遊んでた、のか)
なんて勝手なんだろう。
馬鹿みたいだ。俺は、声が聴きたくてたまらなかったというのに。それと同じ気持ちでなかった彼女に、何ともいえない感情を抱く自分がいた。
「―――いや、…してないよ」
だから、こんなことを言ってしまったのだろうか。
つまらないプライドを守るための強がりが、口にする言葉がどれほど彼女を傷付けるかなんて、その時の俺にはわかっていなかった。
「そ、か……」
明らかに、落胆の色がみえる彼女の声に、後悔をしてもう遅い。
(ああ、最低だ)
素直に、電話したと、声が聴きたかったと言えばいいのに。
そうさせないのはつまらないプライドを守りたいからだ。
我が儘になりきれたら、どんなに楽だったろう。
そうすれば、何かが変わったかもしれない。
少なくとも、こんなことにはならなかっただろう。
情けない俺の口は、まだ止まらない。止める術を、きっと俺は知らない。
「――あのさ」
重たい空気を断ち切ろうと、開いた口だったのに、余計なことを続けて口走る。
「――――また、しばらく忙しくなるんだ。３ヶ月くらい、連絡できないと思う」
忙しくなるのは本当だった。
でもこれは言い訳だ。こう言って俺は遠ざけた。彼女に連絡することを遠ざけた。
またこんな思いをするくらいならと、声を聴くよりも、強がることを選んだのだ。
こんなところだけ、我が儘になったって仕方ないのに。
＊ ＊
「智洋」
ガチャリと受話器を置いたところで、母親に声をかけられる。
「あなた少し、電話しすぎじゃない？高校のテストも近いでしょ。…しばらく電話、やめなさい。」
「………わかったよ。」
ああ、これで本当にしばらく電話なんかできやしない。
そう思って、少しだけほっとした自分がいた。
