向き合う仕事、逃げてきた時間。
私ってバカだ。
そう言って、1人になった私は泣いた。
このバカだって泣く私に。
笑って、
「ほんとにそうだな。」
なんて言ってくれる彼は居ない。
自分で消した。
そうだ、自分を見つけるために。
自分の為と言って。
彼を殺した。
私は自分と向き合った。
自分の知る限りの言葉を集めた。
自力で、自分で。
私って一人で、彼無しで。
守られてた。
そう気付くには時間は掛からなかった。
無くした彼。
無くした友人。
無くした恋人。
沢山失ったのは、全部自分のせいだった。
だからこそ、私は自分と向き合った。
だけど、私には何も残らなかった。
向き合うほどに何もないと、実感し。
向き合わないほどに、甘えを受け入れ。
逃げてきた自分を見つめる。
こんなにも、逃げていた。
彼に押し付けて、逃げていた。
私には、自分があるのかな？
そんな風に考えて。
また沢山の言葉を書き出していく。
それが何日か前から始めた。
私の仕事。
誰にも言わずに始めた仕事。
成果を出せるかなんて分からなくて。
成果が出ても、自分で褒めてあげられる？
逃げてきた時間は長い。
向き合う為の時間は短い。
残された時間は少なくて、
焦るほどに、自己嫌悪に陥っていく。
手放したのは私だった。
差し出された手を拒んできたのは自分だった
自己嫌悪に浸るなら、
まだもう少し、書き出してみよう。
右手の痛みが自分のものとして
しっかりと帰ってきた。
彼が居なくなった、証拠だった。
こんなにも、痛いんだね。
そんな痛みを私は一人逃げてきた。
臆病だから、逃げてしまう。
言い訳だ、自分に納得させてただけだ。
だから、もう甘えたりしたくないんだ。
私より苦労している人がいて。
私より努力している人がいる。
そんな人たちに、甘えられない。
そう、思ってしまった。
…また、自分に嘘を吐いた。
寂しい、そんな思いに泣いた。
悲しい、そんな思いに泣いた。
これが感情なら、素直に受け入れよう。
自分で、自分を受け入れよう。
…いつか、仕事が終わるのを信じて。
