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第11話：チートスキル『瞬間移動（テレポート）』

　日本の朝、それはディストピアだ。

　乗車率200％の通勤電車。

　俺の顔面は、窓ガラスと見知らぬ中年男性の背中の間でプレスされ、新種の深海魚のような形状に変形していた。

　右足は誰かのヒールで貫かれ、左足は誰かの革靴で粉砕されている。

　鼻孔をくすぐるのは、昨晩のアルコールと朝のコーヒーが胃液とが混ざり合った、おっさん特有の呼気。

　湿度90％の車内は、もはや人間の尊厳を蒸発させる圧力釜だ。

「（……帰りたい。まだ改札すら出てないけど）」

　営業第3課の自席に辿り着いた頃には、俺、凡田のライフポイントはマイナスに振り切れていた。

　デスクに突っ伏し、泥のように動かずにいると、背後でカツ、カツ、と氷の破片が落ちるような足音が響いた。

　室温が、物理的に2度下がる。

「やあ、凡田君、借金の催促なんだが、累計51,300円だな。返済は出来そうなのか？」

　見上げれば、そこには経理部の魔王こと、氷室先輩が立っていた。

　仕立ての良いブラックスーツに、絶対零度の視線。

　手には死刑執行リストのような赤い手帳。

「せ、先輩……！　もう限界です！　この通勤地獄が、俺という大器の完成を阻んでいるんです！」

「……ほう？」

「通勤地獄、満員電車の刑さえなければ！　俺はその時間を高尚な自己研鑽に充て、日本のGDPを押し上げる『努力』ができる男なんです！」

　俺が口走った『努力』という単語に、先輩の眼がキラリと光った。

　先輩は手帳をめくり、バリィッ！　と鼓膜に心地よい音を立ててページを破り捨てる。

「このスキルを貸し出そう。もし、悪用して被害が発生した場合の損害は、借金として計上する。ルールを守って正しく使うようにな」

　渡された紙片には、複雑な幾何学模様と共に『瞬間移動（テレポート）』と記されていた。

「座標をイメージすれば、物理法則を無視して移動できる。貸出期限は金曜の朝9時まで。……せいぜい、時間を有効活用したまえ」

　そう言い残し、先輩は冷気を纏ったまま去っていった。

　俺は震える手で紙片を握りしめる。

　勝った。

　俺の社畜人生に、革命が起きたのだ。

　　　◇

　水曜日。

　俺は世界を支配した王の気分で目覚めた。

　時刻は8時50分。

　本来なら遅刻確定の絶望的な時間だが、今の俺には神の力がある。

　優雅にコーヒーを啜り、イメージするのは会社の最寄りにある公園の多目的トイレだ。

「テレポート」

　世界が反転する感覚。

　次の瞬間、俺は公園の個室にいた。

　徒歩3分で出社。

　肌艶は最高。

　タイムカードは始業30秒前。

「凡田さん、なんだか今週は生き生きしてますね」

　隣席のマドンナ、聖奈さんが微笑む。

「ええ、朝の時間を『朝活』に充ててましてね」

　嘘ではない。

　二度寝という活動だ。

　木曜日。

　人間とは、易きに流れる生き物である。

　浮いた2時間で資格の勉強？

　まさか。

　俺は深夜3時までソシャゲの周回に勤しみ、早朝まで動画サイトで「人生一発逆転するための1000の方法という動画」を見続けた。

　どうせ一瞬で着くのだ。

　ギリギリまで自堕落を貪ることができる。

　これこそが現代の錬金術だ。

　そして、運命の金曜日。

　意識が浮上した瞬間、違和感を覚えた。

　窓から差し込む日差しが、やけに鋭角だ。

　スマホを見る。

　――8時59分30秒。

「ぶべらぁっ！？」

　奇声が出た。

　二度寝どころか、三度寝、四度寝の果てだ。

　あと30秒で始業。

　公園を経由している暇はない。

　着替える暇？

　あるわけがない。

　思考がショートする。

　とにかく会社だ。

　自分の席だ。

　鬼塚課長がまだ来ていませんように！

　俺は掛け布団を蹴飛ばし、右手に歯ブラシを握ったまま叫んだ。

「テレポートッ！！」

　視界が歪む。

　重力が消失し、次の瞬間、見慣れたグレーのデスクが目の前に現れた。

　成功だ。

　俺は自分の椅子に着地した。

「……セーフ……」

　安堵の息を吐き、俺は顔を上げる。

　そこには、朝礼のために整列した営業第3課の全メンバー、約20名がいた。

　全員の視線が、虚空から突然出現した俺に一点集中している。

　静寂。

　コピー機の駆動音だけが、やけに大きく聞こえる。

「……凡田」

　鬼塚課長の低い声が、静寂を切り裂いた。

　俺は条件反射で立ち上がり、元気よく挨拶をする。

「お、おはようございます！　いやぁ、今日は気合を入れて一番乗りでして……」

　言いながら、俺は自分の「気合」の正体に気づいた。

　下半身が涼しい。

　恐る恐る視線を落とす。

　そこには、中学生の頃から愛用している『LOVE & PEACE』という恥ずかしい英字ロゴが入ったヨレヨレのTシャツ。

　そして下は、あろうことか『ファンシーなイチゴ柄』のボクサーパンツ一丁だった。

　ズボンは履いていない。

　右手に握りしめているのは、歯磨き粉がついたままの電動歯ブラシだ。

「キャアアアッ！　変質者！？」

　聖奈さんが悲鳴を上げて目を覆う。

「オ、オーマイガー……。凡田君、そのアピアランスは完全にアウトオブ眼中……いや、コンプライアンス的に一発レッドカードだよ。君の羞恥心はロストバゲージしたのかい？」

　泥川主任が呆れ果てて意味不明な横文字を羅列する。

　終わった。

　遅刻を回避するために、俺は社会人としての生命を代償に捧げてしまったのだ。

　イチゴ柄のパンツ姿で、電動歯ブラシを掲げる30代男性。

　これはもう、出勤ではない。

　事案だ。

「き、貴様ァァァ！！　ここは、神聖な職場だぞっ！　着替えてこぉぉぉいっ！」

　鬼塚課長の怒号がフロアを揺らす。

　俺は半泣きで、家に逃げ帰ろうとスキルを念じた。

　だが、何も起きない。

　手帳の切れ端には、無情な文字が浮かんでいた。

『使用期限：本日の始業時刻（9:00:00）まで』

　――キーンコーンカーンコーン――

　9時を告げるチャイムが、俺の社会的な葬送曲（レクイエム）のように鳴り響いた。

「凡田ァ！！　着替えるつもりが無いなら、今日はそのイチゴ柄のまま、社内のゴミ拾いをして回れ！！　それが今の貴様の業務だ！！」

「ひ、ひいいいっ！　せめてズボンを！　ズボンを履かせてください！！」

　　　◇

　その日の夕方。

　反省文を10枚書き上げ、抜け殻となった俺の前に、氷室先輩が現れた。

　先輩は憐れむような目で、俺のイチゴ柄パンツ（の上から借り物の作業ズボンを履いている）を見下ろす。

「やれやれ。『努力』のために時間を短縮した結果が、イチゴ柄のパンツで公衆の面前に晒されることだったとはな」

「うう……先輩……。もう、お嫁に行けません……」

「プロセスを省略することと、準備を怠ることは違う。君がしたのは合理化ではなく、ただの『手抜き』だ」

　先輩は赤い手帳にサラサラと何かを書き込む。

「今回の教訓は『急がば回れ』、そして『親しき仲にも礼儀あり』ならぬ『出社するなら服を着ろ』だ。……風紀を乱した慰謝料は請求しないが、そのイチゴ柄は二度と私の視界に入れるな」

　そう言って去っていく先輩の背中は、笑いをこらえている？？　ように見えた。

　俺は誓った。

　来週からは、ちゃんと服を着て、満員電車でおっさんに挟まれよう。

　少なくとも、イチゴ柄パンツで晒し者になるよりは、酸素が薄いほうがマシだ。

■今回の収支

借金総額：51,300円（変動なし）

得たもの：究極の通勤時間短縮（3日間）

失ったもの：営業第3課での人権、聖奈さんからの好感度（全損）