STORIES 075： 大切なひとは見分けられる？

STORIES 075

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自分を育ててくれた父母や祖父母。

幼い頃から、楽しいことや辛いことをともに経験してきた兄弟姉妹。

何かあると集まって助け合ってきた親類、縁者。

自分の子供たち、孫たち。

実際の血の繋がりはともかく、そうした絆が強い人たちというのは、存在の重みが周囲の他の人たちとは違う。

特別な関係といえるだろう。

もちろん、育ってきた環境によって、それぞれ感じ方は異なる。

絆が深いからこそ、憎しみが刻まれてしまったケースなども世の中にはあると思う。

存在の大きさ＝愛情の深さ、という訳でもない。

でも割合的には、私と同じように感じている人が多いと思う。

大切な人たち。

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社会に出ると、とても高度な関係を強いられる。

初めて会う人と上手く話さないといけないとか、ご近所さんとの付き合い方とか、理不尽な上司に我慢したりとか…

結婚やそれに関連するいろんな問題とか。

でもね、本当に嫌なら他の生き方をすればいいだけだ。

会社員が嫌なら自分で起業すればいいし、

家庭に縛られたくないなら単身生活を続ければいい。

都会に出れば、近所付き合いなしでも生きていけるところはある。

それはそれで、大変な苦労を伴うけれど。

いまの日本人なら、多くは自分で選んだ道を歩いているのだろう。

誰に強制されるでもなく、自分で決めたはずだ。

それでも不満は募る。

そう、どんな生き方をしていても、不平不満を言う人はずっと言い続けるのだろう。

例えそれが自分で選んだ結果であり、他の誰のせいでもないとわかっていたとしても。

ひとのせいにすれば、たやすく心が楽になるのだから。

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若気の至りで別れてしまった、過去の恋人。

数十年経ったいまも、悔いの気持ちが消えない。

そんな想いを心に秘めて暮らしている人は、多いかもしれない。

あの日、あの時、ああするべきじゃ無かった。

でも、その日に戻ってやり直せても、いずれは離れてしまうのではないだろうか。

何度やり直せたとしても。

私が私で、あなたがあなたである限り。

失くしてしまったものは、記憶の中で実物以上に輝いて見える。

すべては自分で選んだ結果であり、その時はもっと大切な何かがあった…

或いは、あると信じていたのだろう。

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幼く、不安定で、頼りない心を抱えて、何かにすがりたかった10代の頃。

そうした自分の中に、染み込むように入ってくる音楽が沢山あった。

擦り切れるくらいに聴き、言葉を取り込み…

自分の中の朧げなかたちに、意味を持たせようとした。

青臭い自己満足、承認要求。

でも、だいぶ大人になったいまでは、まるで心に響いてこないものも多い。

ヒーロー、ヒロインたちの冒険譚はすっかり色褪せてしまい…

今では、ただ懐かしいだけの音楽になってしまった。

環境が変われば自分も変わる。

優先順位が変化してゆくことだってある。

大切だった人たちは、どこへ行ってしまったのか。

そう感じていた自分の心は、どこへ消えたのだろう。

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そんな曲のなかのひとつに、とても印象に残っているフレーズがある。

大切な人はみわけられるはず

それはある歌い手のマイナーな曲の一節で、特にお気に入りの曲という訳でもない。

けれど、人間関係に悩むときなどに、呪いの言葉のように何度も何度も思い浮かんでくるのだ…

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三十数年後の自分に問う。

君は大切な人を見分けられるようになったか？

どうかな。

まだ自信ないなぁ。

信じていた人にあっさり裏切られてしまったり、

好感を抱いていなかった人から親切にされて驚いたり、

分かり合えていると思っていた人から責められたり、

突然、猜疑心に苛まれ、自分の居場所すら見失ってしまったり…

これからもたくさん繰り返してゆくのだろう。

大切な人を、見分けられるようになりたい。

大切なものを、大切に扱える自分でありたい。