自分語り
僕が死んだ時悲しんでくれる人はどれくらいいるだろうと考える。
実際自分が死んだとしたら悲しんでくれたかどうか確認出来ないので無意味な考えだ。
自分自身を誰かに見てもらったり構って貰いたいから死にたいのか、現状から逃げ出したいから死にたいのかわからないし、これを投稿しようと思った理由もよくわからない。
死ぬのが怖い。こうやって生きる事で死に近づいている気がする。
誰かに引き止めて貰う為に死のうとしそうだ。
それは無駄なことだからしないようにしたいし引き止めて貰えなかった時かなしいけど。
こう考えると自分ってとても面倒な人間なんだと感じる
いつかイタい事書いてるな自分って笑える日が来たらいいのに
