人生1回目
残酷な描写がたくさん出てきますので、苦手な方はお避けください。
私、アマンダ・ミュラーはお金と愛に満ちた非常に暖かい家庭で育った。両親は私と兄をとても愛してくれ、しかし時には厳しく育ててくれた。それに全く不満はない。
両親は、二次元でよくあるような自由を制限する～とか逆になんでもいいよと言う毒親なんかじゃなかった。いいことはいい、駄目なことは駄目。そのメリハリがはっきりとしている人たちだった。
なのに私の中には、黒いわだかまりがいた。
何かはわからないけど、とりあえず「この世界は自由じゃない」「この世界に自由を制限されている」というわだかまりがあった。
なぜかはわからない。でも、私は物心ついた時からそのわだかまりがいた。小さいころは少し気持ち悪く思っていたけれど、大人になるまで、大人になってからもいることで、もう私は何か友達のように思うようになった。このことは、両親には一度話したことがある。そんな考えも、両親はちゃんと受け止めてくれた。1歳上の兄も、受け止めてくれた。私は家族が大好きだ。
そして、その私の考えが確固たるものとなったのは、彼と出会ってからだった。
彼とは、パーティーの場で出会った。
彼は名をセオ・ペナヤカと言い、柔和で温厚、とても優しく穏やかな人だった。生まれつき大きな音が苦手なようで、いつもイヤーマフをつけていた。私よりも小柄で、小動物みたいに可愛い男の人だった。私の2個下だった。
そして、彼は私と同じような裕福な家庭に育っていた。しかし、私と決定的に違ったのは、彼は両親に自由を制限されていたことだ。彼の両親はとても厳しく、彼と出会えたのは奇跡と言っていいだろう。
彼と付き合うことになって、1年ほど付き合ってから豪華で盛大な結婚式を挙げた。私の両親と兄は、自分のことのようにとても喜んでくれたし応援してくれた。幸い、彼の両親も承諾してくれた。
それからは、とても幸せで甘い結婚生活が始まった。
彼も私も、「別に裕福でなくてもいいけどお金に困ることはない家がいい」という意見で、普通の一軒家に引っ越して同棲を始めた。
そして、私が26歳、彼が24歳の時、待望の子供が生まれた。男の子だった。名前は「ロア」と名付けた。
息子が可愛すぎて、二人で息子の取り合いになったことがあった。
息子を真ん中にして、三人で手を繋いで公園に散歩に行ったことがあった。
とても楽しくて、幸せな日々だった。
しかし、私のわだかまりは段々と大きくなっていった。
そのころ、私は不思議な夢を見ていた。
悪魔の恰好をした人が「正しい、お前は正しい」と繰り返してくるのだ。
普通だったら気味が悪いと思うかもしれないけれど、なぜか私はこの夢を見るのが楽しかった。正しいと私を肯定してくれるのだ。
そして、その夢が来た。
その時は、すぐに悪魔が出てこなかった。どうしたんだろうと戸惑ううちに、しばらくすると悪魔は来た。
「お前は正しい。この世界は自由じゃない。それはお前のせいではない。この世界を自由にするには、夫を殺し息子を虐待死させろ」
その時、私はもう洗脳されていたのだろう。言われるがままに起きて、包丁を持ってゆらりと夫に近付き、降りて来た息子の目の前で殺してやった。
あんなに恋をし、あんなに愛していた夫を殺しても、私は全く悲しみや後悔を抱かなかった。逆に、意外と人を殺すのは楽しいと思った。私が丁度30歳、夫は28歳、息子は4歳の時だった。
赤い血をもろに浴び、固まっている息子をどんと突き飛ばして、私はシャワーを浴びた。そして上がると乱暴に息子を立たせ、ぐいっとタオルを押し付けた。え、という顔をしている息子の顔に段々とイラついてきて、一発殴って大きな声で「シャワー浴びてこいっつってんだよ分かんねぇのか‼」と怒鳴りつけた。息子は夫に似ていて、大きな音が苦手だった。びくんっと大きく華奢で小さな体を震わせて、息子は慌ててシャワーを浴びに行った。
それからは、私にとっては天国、息子にとっては地獄の始まりだった。
食べ物は与えないことにした。家もゴミ屋敷にして、働かなかった。夜は夜の街に行って、いろいろな男と遊んだ。機嫌がいい時も悪い時も、私は息子に暴力を与えた。
そして私が34歳、息子は8歳という幼さで虐待によりこの世を去った。
私は悲しむどころかとても楽しかった。
また子供をいじめ抜きたい。また人を殺したい。
そう願った時、あの悪魔がまた出て来て、こう言った。
「お前が今死ねば、生まれ変わらせてまたあの夫と結婚させ、あの息子を産ませてやる。そしてやることは同じさ」
私は、迷いもなく自殺した。思わず笑い声が漏れた。
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