パートナーは自分を飾り立てるブランド品ではない！【関係の力学＿恋愛消費論】
関係の力学「恋愛消費論」
1．恋愛消費論と夫婦資産論とは
『恋愛消費論』とは、恋愛や婚姻において、人が自己や他者を商品として評価し、関係を消費する構造を観察するものである。
恋愛には欲求と需要がある。
愛されたい。認められたい。安心したい。寂しさを埋めたい。性的な魅力を感じたい。家庭を持ちたい。子どもを育てたい。
そして、その欲求を満たすために、基本的には他者が不可欠であり誰かを求める。
相手を選び、自分を選んでもらおうとする過程では、さまざまな価値が提示される。
若さ、美貌、収入、身長、職業、生活能力、性格、健康、金銭感覚、性的魅力、信用、将来性。
これらは恋愛市場において、需要に対して商品価値に相当するものとして扱われる。
自認して売り込みすることも、自覚せず商品として値付けされ購買されることもある。
しかし、結婚は商品を購入して終わる取引ではない。
結婚後も人間は変化し、生活も変化し、求めるものも提供できるものも変化する。
したがって本稿では、恋愛における消費構造を観察するとともに、その対概念として『夫婦資産論』を提示する。
『夫婦資産論』とは、恋愛が商品価値を交換する入口を持つなら、婚姻は二人で価値を形成し、維持し、更新する共同企画である。とする。
本稿ではこの二本の論を考えていきたいと思う。
2．簡素な要約
恋愛を消費として扱えば相手に提供を求めるようになり、共同資産として扱えば互いに価値を育てるようになる。
必要なのは、自分がどれだけ高く売れるかではなく、相手と何を作り、何を積み、何を守れるかを考えることである。
3．なぜ、条件の良い恋愛が幸福な結婚につながるとは限らないのか
恋愛や婚活の場では、相手の条件が重視される。
若い方がよい。美しい方がよい。収入が高い方がよい。背が高い方がよい。安定した職業がよい。家事ができる方がよい。
こうした条件を求めること自体は不自然ではない。
人には欲求があり、選好がある。限られた時間と機会の中から相手を探すなら、条件による絞り込みは合理的な方法の一つである。
しかし、ここで三つの問題が発生する。
第一に、
「商品として魅力的であることと、関係を維持する能力が高いことは一致しない」
美貌を持っていても、生活管理が不得意な場合はある。
高収入であっても、家庭運用に関心がない場合はある。
若くても、関係を育てる意思がない場合はある。
優しく見えても、問題が起きた時に責任を引き受けられない場合はある。
第二に、
「選ぶことに慣れるほど、相手を消費する認識が強くなる場合がある」
会ってみる。違った。次。
付き合ってみる。不満がある。次。
結婚した。期待したものが提供されない。ならば別の相手がよかった。
人間を完成品として選ぶほど、相手の変化や不完全さを受け入れにくくなる。
第三に、
「自分が求める価値には敏感でも、自分が提供できる価値には鈍くなりやすい」
高収入の相手が欲しい。
しかし、その収入を持続させるための生活運用に協力できるだろうか。
若く美しい相手が欲しい。
しかし、加齢や体調の変化、美しさの維持に伴う負担を理解できるだろうか。
優しい相手が欲しい。
しかし、その優しさを無制限に消費せず、相手が疲れた時には自分が受け止められるだろうか。
そして、自分はそれに対して釣り合う価値を提供できていると主観と客観で見ることができるだろうか。
恋愛市場で相手を選ぶことと、選んだ相手と生活を作ることは、別の能力を要求する。
では、恋愛における消費とは何か。
どこからが健全な交換で、どこからが搾取になるのか。
そして、消費を越えて関係を育てるには何が必要なのだろうか。
4．商品価値、消費、供出、夫婦資産
『商品価値』
恋愛における商品価値とは、他者から魅力として評価され、相手を選ぶ際の判断材料になる属性や能力である。
若さ、容姿、収入、身長、学歴、職業、会話能力、生活能力などがこれに当たる。
ただし、商品価値は人間そのものの価値ではない。
需要と供給、評価者、環境、時期によって変化する、一部の属性に対する評価である。
『恋愛消費』
恋愛消費とは、相手を自分の欲望や要求を満たす供給者として扱い、提供された価値を消費することを主目的にする関係の運用である。
消費そのものが悪いわけではない。
人は恋愛によって楽しみ、安心、愛情、性的満足などを得る。
問題は、相手が負担しているコストや、相手自身の欲求と自由を観測せず、提供を当然視することである。
『恋愛における通貨』
恋愛における通貨とは、他者に対して提供可能な魅力、能力、資源、行動を指す比喩である。
外見や収入だけではない。
時間、配慮、生活力、誠実さ、対話能力、信用、責任処理能力なども含む。
ただし、通貨と表現しても、愛情や同意を金銭のように購入できるという意味ではない。
『自己の供出と献上』
供出とは、自分が保持する資源や能力の一部を、相手や共同体のために使うことである。
献上とは、共同体の維持や相互利益ではなく、相手の一方的な消費を成立させるために自己を差し出す状態である。
両者の違いは、負担量だけでは決まらない。
供出した結果、共同体の維持や双方の利益へ接続しているか。
相手に拒否権が残っているか。
負担の見直しや回復が可能か。
これらが重要になる。
『共同領域』
共同領域とは、互いの自己の一部を持ち寄り、双方の判断と責任によって運用する領域である。
婚姻では、時間、住居、金銭、家事、育児、親族対応、将来設計などの一部が共同領域へ移る。
ただし、共同化とは所有権の移転ではない。
相手の身体、人格、尊厳、意思決定権まで所有することはできない。
『夫婦資産』
夫婦資産とは、夫婦間に蓄積された理解、信用、修復履歴、負担配分能力など、共同生活の維持と更新を可能にする資源である。
金銭的な資産も含まれるが、夫婦資産は金額だけで測れない。
相手の特性を理解していること。
困難な時に信用できること。
負担を分け合えること。
失敗した時に修復できること。
変化した状況へ対応できること。
これらも重要な資産となる。
『信用残高とダメージゾーン』
信用残高とは、相手との履歴によって形成された信用の蓄積を、貯金に見立てた概念である。
ダメージゾーンとは、失敗や不一致が発生しても、関係の破綻へ直結させず、確認、調整、修復を行う余地である。
信用は単純な数値ではなく、金銭のように異なる損失をすべて相殺できるものでもない。
ダメージゾーンは信用残高で築き上げたものでもあるし、すでに所持している通貨でも発生しうるものであるがこの余地におこった毀損は再生はしないし、関係を続ける限り損傷として残り続ける。
重要なのは現在の信用だけでなく、その増減と修復可能性である。
『破綻と破断』
破綻とは、関係の内部で信用や共同運用が成立しなくなった状態である。
破断とは、婚姻関係そのものが解消されることである。
関係が破綻していても、子どもへの責任、住居、扶養、資産、親族などの鎹によって、破断が先送りされる場合がある。
鎹は関係を接続していても、信用を回復させているとは限らない。
5．消費から共同資産へ
恋愛市場への参加自体が問題なのではない。
問題は、市場で用いられる商品評価を、そのまま関係内部の運用原理へ持ち込むことである。
A．恋愛消費型
相手を求める
↓
年齢・収入・容姿などで商品価値を評価する
↓
期待する提供内容を設定する
↓
相手が自分の要求を満たす
↓
提供を当然視する
↓
要求水準が上がる
↓
提供が減ると不満や被害者意識が生じる
↓
相手の責任として処理する
↓
信用が減少する
↓
再選別・乗り換え・支配・関係破綻へ向かう場合がある
B．自己売却型
選ばれたい
↓
自分の商品価値を提示する
↓
相手の要求へ合わせる
↓
自己の供出割合を増やす
↓
成長や回復が追いつかない
↓
自己資源を取り崩す
↓
境界が弱まり、追加要求を受け入れる
↓
自己消耗・依存・搾取へ接続する危険が高まる
C．共同資産形成型
相手を知る
↓
自己と相手の資源・欲求・境界を確認する
↓
共同化できる領域を定める
↓
工程と企画を擦り合わせる
↓
負担と責任を分担する
↓
理解と信用を蓄積する
↓
余剰と修復能力が形成される
↓
環境の変化に応じて配分を更新する
↓
夫婦資産が維持・増加する
三つの経路は、最初から別の人間に固定されているわけではない。
同じ人でも、相手や環境によって消費者にも供出者にも共同制作者にもなり得る。
重要なのは、自分と相手の関係が現在どの経路を通っているのかを観測することである。
6．なぜ恋愛は消費へ傾き、夫婦資産は減少するのか
『商品価値の可視化と比較』
恋愛市場では、比較しやすい属性ほど評価の入口になりやすい。
年齢、身長、収入、容姿、学歴などは数値化、分類、検索が容易である。
一方で、信用、負担配分能力、感情処理、修復能力などは、実際に関係を持たなければ観測しにくい。
このため、入口での評価と長期関係で必要になる能力がずれることがある。
さらに、商品価値は相対的である。
本人が能力や外見を維持していても、比較対象や需要が変われば評価は変動する。
だから、商品価値だけを維持しても、長期的な関係の安定は保証されない。
『買い気配と信用の混同』
褒められた。
誘われた。
好意を向けられた。
性的な関心を持たれた。
マッチングした。
これらは相手からの関心を示すが、長期的な信用や責任を伴う関係が成立した証拠ではない。
いわば買い気配である。
買い気配を自己価値の確定評価と誤認すると、相手から求められること自体が目的になりやすい。
場合によっては、すでに関係があるのに、別の相手からの関心によって自己価値を再確認しようとする。
浮気や関係の乗り換えにも、こうした承認確認が関わる場合がある。
ただし、浮気の動機は一様ではなく、すべてを自己価値の確認で説明できるわけではない。
『需要の権利化』
消費型の関係では、自分が求めているものを、相手が提供するべきものとして認識しやすい。
「してほしい」が「するべき」へ変化する。
そして「するべき」が満たされないと、「権利を侵害された」という認識へ進むことがある。
この時、本来は自己の要求だったものが、相手の責任へ変換される。
欲望と権利、期待と合意、好意と義務を区別する必要がある。
『自己価値へのレバレッジ』
選ばれるため、自分の若さ、容姿、収入、献身、忍耐などを強く提示することがある。
それ自体は恋愛への参加行動である。
しかし、自分の供出可能量を超えて相手へ差し出すと、自己の元本を担保に関係を成立させる状態になる。
ここで相手が消費型なら、自己の供出は共同資産へ変換されず、一方的に消費される危険がある。
したがって、供出割合は自己の成長と回復能力に応じて決める必要がある。
『工程と企画が、行程と規格へ変わる』
本来、夫婦には工程と企画が必要である。
どう作るか。
何を作るか。
どこまで負担できるか。
何を優先するか。
しかし、人は社会に存在する既製の生活モデルを参照しやすい。
何歳で結婚。
何歳で出産。
夫は稼ぐ。
妻は家庭を守る。
この年齢ならこれくらいの収入。
こうした行程や規格を、二人の合意より優先してしまうと問題になる。
規格に合わない相手を不良品として扱い、自分の計画から外れた出来事を相手の失敗として処理するからである。
社会の規格は参考になる。
だが、それを共同生活に適用するかどうかは、二人で決める必要がある。
『異なる貢献の換算』
収入を提供すること。
家事を担うこと。
育児を担うこと。
感情を受け止めること。
時間を提供すること。
これらは異なる種類の貢献である。
一定の代替は可能でも、完全には換算できない。
金銭を多く入れたから、必ず家事育児の責任がなくなるわけではない。
家事を多く行ったから、必ず家計の決定権を独占できるわけでもない。
両者の合意があれば、役割を大きく偏らせることはできる。
しかし、その合意は状況の変化によって更新する必要がある。
『信用の積み立てと取り崩し』
夫婦関係では、理解と信用が蓄積される。
これまで約束を守ってきた。
問題が起きた時に話し合えた。
失敗しても修復できた。
相手が困った時に支えた。
こうした履歴があれば、一時的な損失を受け止めやすくなる。
しかし、過去の信用を理由に現在の負担を押し付け続ければ、信用は取り崩される。
信用残高が大きいことと、現在も信用が増えていることは違う。
見るべきなのは、残高と推移の両方である。
『鎹による破断の先送り』
信用が失われても、夫婦関係がただちに解消されるとは限らない。
子どもへの責任。
住宅。
扶養。
介護。
金銭的制約。
社会的事情。
これらが鎹となり、婚姻を継続させる場合がある。
ただし、維持されていることは健全性の証明ではない。
鎹によって得られた期間が、信用の再建に使われているのか、それとも清算条件が整うまでの待機になっているのかを分ける必要がある。
7．どこまでが健全な交換で、どこからが消費や搾取なのか
『商品価値を評価することは悪ではない』
相手を選ぶための条件設定は必要である。
ただし、商品価値は相手の一部であり、人格全体を表すものではない。
条件に合わない相手を選ばない自由はあるが、条件に合わない人間の価値を否定する根拠にはならない。
『相手に要求することは悪ではない』
愛情、安心、金銭的な安定、家事への参加などを求めてよい。
ただし、自分の要求と相手の義務を混同してはいけない。
合意が存在するのか。
その合意は現在も成立しているのか。
要求によって相手の自己が過度に削られていないか。
ここを確認する必要がある。
『自己を優先することも、他者を優先することも必要である』
自己優先だけでは共同体が作れない。
他者優先だけでは自己が消耗する。
重要なのは、自己と共同領域の境界を定め、双方の自由度を維持することである。
一時的に一方が大きく負担することはあってよい。
しかし、それを恒常的な当然の義務へ変えてはいけない。
『専業主婦・専業主夫は寄生ではない』
片方が家計収入を担い、片方が家庭運用を担うことは合理的な分業になり得る。
重要なのは、双方がどの責任を引き受け、どのように生活全体へ貢献しているかである。
家庭運用を担う側が生活基盤を安定させることも、稼得側の労働継続を助けることも、共同体への貢献である。
ただし、専業という役割を理由に無制限の消費権を持つわけではない。
逆に、収入を担う側が家庭内の支配権を持つわけでもない。
『余剰がないことは、直ちに不健全を意味しない』
時間や金銭、健康など余剰が多いほど選択肢は増える。
しかし余剰が少なくても、負担能力を把握し、配分を調整し、回復経路を確保できるなら、健全な共同運用は成立し得る。
余剰の不足を自己犠牲だけで補うのではなく、外部資源の利用も検討する。
『信用は加害の免罪符ではない』
過去に尽くしたことは、現在の加害を許してもらう権利にはならない。
信用があっても、相手には拒否権と離脱権がある。
また、本人が納得したと主張しても、他者や子どもの権利、法的責任まで消えるわけではない。
『破断は必ずしも責任放棄ではない』
婚姻の継続によって、かえって自己や子どもが損なわれる場合もある。
その時には、関係を解消して責任を果たす経路も存在する。
婚姻関係の終了と、子どもに対する責任の終了は同じではない。
8．よくある誤解
「恋愛に条件をつける人は消費型である」
そうとは限らない。
条件は選択の入口である。問題は、相手を条件の集合体としてのみ扱い、共同制作へ移行できないことである。
「相手に尽くすほど愛情が深い」
供出量と愛情は同じではない。
自己を破壊するまで差し出しても、それが健全な関係を成立させるとは限らない。
「自分を売り込むのは不誠実である」
価値を持っていても、相手に伝わらなければ関係は始まりにくい。
自己を見せることと、自己核を売却することは違う。
「相手に求めないことが成熟である」
欲求を持つことは自然である。
成熟とは欲求を消すことではなく、自分の欲求と相手の負担を両方観測し、扱えることである。
「夫婦は完全に対等な負担でなければならない」
対等であることと、負担量が常に等しいことは違う。
必要なのは、双方が納得できる責任配分と、その更新可能性である。
「稼いでいる側が家庭を支配してよい」
収入は家庭への貢献であり、他者の人格や意思を支配する権利ではない。
「家事育児をしている側は、他の責任を負わなくてよい」
家事育児も重要な貢献である。
しかし、共同体の運用には別の責任も存在する。双方の負荷を観測する必要がある。
「余剰がない家庭では子どもを育てられない」
余剰の大小だけで決まるわけではない。
負担の可変配分、協力、制度、支援、復旧力も重要である。
「離婚していなければ夫婦関係は成立している」
法的・生活的な婚姻の継続と、信用に基づく共同関係の継続は同じではない。
「離婚したら夫婦資産の運用は失敗である」
必ずしもそうではない。
共同運用を継続できなくなった時に、適切に責任を分け、清算し、別々の生活へ移ることも、責任ある選択になり得る。
9．具体例 恋愛市場と夫婦運用のずれ
『若さを商品価値として売る婚活』
若さは、時間と将来の選択可能性を持つ資源である。
若さを魅力として提示することは自然である。
しかし、若さだけを主な価値として使い続けると、加齢によって価値の提示方法を更新しなければならなくなる。
問題は、若さを使ったかではない。
その時間を、生活能力、理解力、信用、対話能力などへ変換できたかである。
若さを関係形成の入口として使い、共同資産の形成へ進めるなら、時間の経過は必ずしも関係の損失にならない。
『高収入の相手を求める婚活』
高収入の相手を希望することは自由である。
しかし、その収入がどのような仕事、時間、責任、健康上の負荷によって成立しているのかを見ないと、生活設計を誤りやすい。
相手の収入を消費するだけなのか。
相手の稼得能力を維持し、生活全体の余剰を増やすことへ参加できるのか。
ここで消費と共同運用の違いが現れる。
なお、専業生活を成立させるために必要な年収には一律の正解がない。
住居費、地域、子どもの人数、健康状態、資産、将来の支出によって必要額は変わる。
『甲斐性を演出する男性』
高級車、時計、筋肉、奢り、肩書、人脈、武勇伝。
これらによって魅力を提示することはできる。
しかし、甲斐性は単に強さや支払い能力を誇示することではない。
負担を引き受けられるか。
感情を制御できるか。
危険を増やさないか。
自分の守備範囲にいる人間を守れるか。
一時的な演出よりも、長期的な耐荷重が重要になる。
『年齢差のある婚姻』
年齢差そのものが問題ではない。
ただし、年齢差が大きいほど、健康、収入曲線、退職、親族の介護、子育て、死別などの時間差が大きくなる場合がある。
年上側が提供できる資源もあるが、将来相手が負担する可能性のあるコストも観測する必要がある。
年齢差によって相手の選択肢を狭めるのではなく、将来の自由度をどう保持するかが問われる。
『専業を望む人と、専業を求める人』
専業主婦・専業主夫を希望する場合、相手の収入だけを見るのでは足りない。
家庭をどう運用するか。
どの業務を担うか。
家計の管理権をどう配分するか。
子どもが生まれたらどう変わるか。
稼ぐ側が病気や失業になったらどうするか。
こうした工程と企画が必要になる。
専業という規格に収まることよりも、その分業によって夫婦全体の負担がどう変化するかを見るべきである。
『家事と収入を交換条件にする夫婦』
夫は給料を家に入れている。
妻は家事をしている。
双方がそれぞれの貢献を理由に、他の責任を相手へ固定する。
すると、状況が変化しても役割の再配分が行われない。
収入が減っても支出を変えない。
仕事が忙しくなっても家事負担を調整しない。
育児負担が増えても以前の分担を維持する。
この状態では、それぞれが貢献しているにもかかわらず、信用資産が減少することがある。
『子育てによる資産の取り崩し』
子どもが生まれると、生活の負荷が大きく変わる。
睡眠が減る。
時間が減る。
支出が増える。
判断事項が増える。
健康への負担が発生する。
ここで重要なのは、夫婦がどれだけ資産を持っているかだけではない。
どの負担を誰が持つか。
いつ交代するか。
負担を引き受けた側をいつ回復させるか。
両者が限界なら、どの外部資源を使うか。
こうした判断能力が、夫婦資産として機能する。
『子どもの自立を待つ夫婦』
長年、夫婦間の信用が減り続けている。
しかし子どもの生活を維持するため、婚姻を継続している。
この場合、同じ家庭に暮らしていても、夫婦関係そのものは破綻している可能性がある。
子どもが自立するまでの期間を、関係の再建に使うこともできる。
一方で、再建の意思がなければ、離脱可能な条件が整うまでの清算待機となる。
重要なのは、婚姻を継続しているかどうかだけではない。
責任を果たしているか。
問題を観測しているか。
再建可能性があるか。
双方に再建意思があるか。
そして、責任の完了条件に納得できるかである。
10．他テーマとの接続
『外なる自己と内なる自己』
恋愛では、社会へ提示する外なる自己と、本人が保持する内なる自己の調整が必要になる。
商品価値を提示することは外なる自己の運用である。
しかし、それによって内なる自己を侵食させてはいけない。
自己をどこまで社会へ提示し、どこまで相手と共同化するかという境界の問題に接続する。
『価値観攻撃』
「結婚していない人は未熟である」
「子どもを持たない人には分からない」
「高収入でなければ男性として価値がない」
「若くなければ女性として価値がない」
このように恋愛市場の評価軸を人格全体へ拡張すると、価値観攻撃になる。
商品価値は人間そのものの価値ではない。
『マウンティング』
高収入の配偶者、若い配偶者、美しい配偶者、社会的地位の高い配偶者。
これらを自己の序列を上げるための装備品として使う場合がある。
また、弱い立場を固定して、相手から保護や負担を引き出し続ける受動的なテイカーも存在する。
夫婦資産は、相手との位置関係を固定するためではなく、双方の可動域を維持するために積むものである。
『現代のナルシズム』
外部評価によって自己価値を維持していると、恋愛市場で求められることが自己肯定の代用品になりやすい。
買い気配の増減によって自己価値が揺らぐ。
しかし、他者から求められることが増えるということと、自己が成熟することは同じではない。
『悩み』
恋愛では、理想と現実の差分が悩みになる。
求める相手と出会えない。
求める関係にならない。
負担配分に納得できない。
関係を維持するか離れるか決められない。
必要なのは、欲求、判断、責任、境界、納得の所在を整理することである。
『圧』
婚姻では、愛情、期待、収入、家事、育児、親族、社会規範など、異なる種類の圧が生じる。
重要なのは圧をなくすことではない。
どの圧を誰が保持し、どこまで流し、どう処理するかを決めることである。
『贅沢』
恋愛や婚姻では、金銭、時間、体力、機会など、別の用途へ使える資源を相手や共同体へ投入する。
それは、自分の意思で自由度の一部を使うことでもある。
だから、相手と過ごすことは贅沢になり得る。
ただし、他人の尺度によって選ばされる関係は、自分の自由を使っているとは限らない。
『浮気と不倫』
浮気や不倫では、短期的な欲求や承認を満たすため、既存の関係資産を損なう場合がある。
何を得ようとして、何を担保にし、誰の信用を消費しているのか。
恋愛消費論は、その交換構造を見る補助線になる。
『老いと継承』『子どもと社会』
夫婦が積む資産は、夫婦だけで完結するとは限らない。
子どもを育てるための環境、生活基盤、判断能力、信用、社会との接続も形成される。
ただし子ども自身を夫婦の所有資産として扱ってはいけない。
夫婦が形成した資産によって、子どもの成長と自立をどれだけ支えられるかが重要である。
11．恋愛消費から共同資産形成へ移るための操作方法
第一段階 自己の現在位置を確認する
自分は何を求めているのか。
なぜそれを求めるのか。
自分には何ができるのか。
何ができないのか。
どれだけの時間、金銭、体力、感情的余裕を持っているのか。
まず、自己の現在位置を観測する。
「問われたときに出来れば一貫性持って答えられるようにしておこう」
第二段階 供出可能領域を定める
自分が無理なく差し出せるものは何か。
一時的なら差し出せるものは何か。
成長すれば差し出せるようになるものは何か。
差し出してはいけない自己の核は何か。
供出割合は現在の自己能力を基準に決める。
成長せずに供出だけ増やせば、自己の元本を取り崩しやすい。
「全部否定、全部肯定では無く、取捨選択出来るようになろう」
第三段階 自己価値を可視化する
価値を持っていることと、相手に伝わることは違う。
自分を社会へ提示する。
人と出会う機会を作る。
相手と対話する。
自分の得意なことを見せる。
相手が判断できる情報を渡す。
ただし、過剰な包装や虚偽によって価値を演出してはいけない。
「誠実に人と接しよう」
第四段階 相手の需要と供給能力を見る
相手は何を求めているのか。
何を提供できるのか。
どれだけの負担を持っているのか。
どこに譲れない境界があるのか。
自分の要求を満たせる相手かだけではなく、相手の要求へ自分が応えられるかを見る。
「欲しがるなら与えることも大事」
第五段階 共同領域を設計する
何を共同化するのか。
何を個人領域として残すのか。
収入をどう扱うのか。
家事をどう分担するのか。
仕事をどう優先するのか。
子どもを望むのか。
親族とどう関わるのか。
どこまで生活を合わせられるのか。
規格へ押し込むのではなく、二人の工程と企画を作る。
「話し合いをしましょう」
第六段階 信用残高と推移を観測する
以前より話せるようになったか。
以前より相手のことを理解できるか。
以前より負担が偏っていないか。
約束は守られているか。
失敗の修復は行われているか。
相手が疲弊していないか。
これらを継続的に確認する。
信用は、過去に積んだことだけでは維持できない。
「～～だろう。は破綻のきっかけ」
第七段階 負担配分を更新する
仕事が変わった。
収入が変わった。
子どもが生まれた。
健康状態が変わった。
親族の介護が必要になった。
こうした変化があれば、以前の役割分担を再評価する。
誰がどれだけ負担できるか。
どこを代替できるか。
どこに外部資源を使うか。
誰に休息が必要か。
役割を固定せず、状況に応じて更新する。
「～～べき。は破断のきっかけ」
第八段階 損失に対する復旧経路を用意する
失敗が起きた時、どのように確認するか。
謝罪や修復が必要なら、どう実行するか。
同じ問題を繰り返さないため、何を変更するか。
双方だけでは解決できない場合、誰へ助力を求めるか。
これらを考える。
ダメージゾーンは、相手や自分の失敗を無制限に許すための領域ではない。
修復可能性を確認するための領域である。
「どちらかのせいではない。共に見直さないといけない」
第九段階 再建と清算を区別する
信用が大きく損なわれた場合には、関係の継続だけを目的にしてはいけない。
何が破綻しているのか。
再建は可能か。
双方に再建意思があるか。
残っている責任は何か。
責任の完了条件は何か。
破断する場合、どのように生活と責任を分けるか。
関係を続けることも、終えることも、責任と境界に照らして判断する。
「どうにもならない事を引きずるのは建設的ではない」
12．結論 結婚は商品購入ではなく、長期の共同企画である
恋愛には、需要と供給がある。
人は相手を求め、自分を提示し、価値を提供し、対価を受け取る。
だから、商品価値を完全に排除することはできない。
また、自分をまったく売り込まずに、相手へ理解を求めることも難しい。
しかし、恋愛において商品価値を提示することと、婚姻後も相手を商品として扱い続けることは違う。
婚姻は、自己の部分的な共同化を伴う。
そこでは、自己優先と他者優先の双方が必要になる。
自分の境界を保持しながら、相手の境界を理解し、共同領域を形成する。
そして共同領域において、理解と信用を積み重ねる。
それが夫婦資産になる。
夫婦資産が増えれば、二人はより大きな負荷を扱えるようになる。
子どもを育てる。
親族を支える。
病気を乗り越える。
失業に対応する。
老いに備える。
そのような大きな負荷を受けても、双方の自己を破壊的に切り売りせずに済む可能性が高まる。
ただし、資産があるから安全なのではない。
現在の残高と推移を見なければならない。
また、資産が不足していても、責任を観測し、負担を分け合い、回復させる能力があれば、共同体を維持できる場合がある。
反対に、金銭的資産が豊富でも、理解と信用が失われれば関係は破綻し得る。
そして、関係が破綻していても、責任や鎹によって破断しない場合がある。
そこで問われるのは、再建可能性と責任の完了条件である。
婚姻関係をを続けること自体が目的ではない。
共同体として、何を守り、何を積み、どの責任を引き受け、どこまで継続できるかを考えることが重要である。
恋愛消費論は、恋愛の価値を否定するための理論ではない。
相手を欲しがることから、相手と作ることへ。
選ばれるための価値から、二人で育てる価値へ。
消費する関係から、資産を形成する関係へ。
その転換を観察するためのものである。
13．最後に『二人で描く絵』
名画であっても、額装が合わなければ見すぼらしく見える。
大きな絵であっても、置く場所が悪ければ周囲を圧迫する。
反対に、小さな絵でもよい。
合う額を選び、光を当て、置く場所を探す。
足りなければ描き足せばよい。
時間をかけて色を重ねてもよい。
飾る場所を変えてもよい。
自分だけでは描けなかった絵を、二人で描くこともできる。
その絵は、いつか他人から羨まれる大作になるかもしれない。
だが、他人に売るために描いているわけではない。
自分たちの資産として育てているだけである。
他人からの値付けを気にする必要はない。
ただ、他人を気にしなくても良いという事ではない。
自分たちの絵が大きくなり、隣の絵の邪魔になるなら、少し横へずれればよい。
周囲との釣り合いが悪くなれば、少し引いて置けばよい。
それが奥ゆかしさであり、謙虚さである。
謙虚で誠実であれば他人から妬まれるかもしれないが恨まれることは少ない。
それはパートナーとの間でもそうである。
恋愛で自分を売る努力は必要かもしれない。
しかし、自分の核まで売ってはいけない。
相手へ価値を求めてよい。
しかし、提供されることを当然の権利にしてはいけない。
相手のために自己を使ってよい。
しかし、その自己を育てることまで放棄してはいけない。
そして、相手と共同体を作るのであれば、互いの変化を認め、負担を分け合い、信用を積み、必要なら修復しなければならない。
「恋愛は、相手を選ぶことで始まるかもしれない。
しかし、婚姻は選んだ時点で完成するものではない。
人を買うな。関係を作れ。
自分を売り渡すな。互いの価値を育てろ。
そして、二人で作ったものを、二人の資産として大切にすればよい」
次回予告「浮気と不倫」
毎週土曜午前８時公開予定
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