ヘッドホン越しに恋をして

『ヘッドホン越しの告白』の別視点です。

宜しければ読んでみて下さい。

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「好きです…」

囁くような声で、呟いた。

これが何回目の告白なのか、もう忘れてしまった。

放課後、いつもの場所で、毎日のように呟いてきた告白。

君は手元の本から顔をあげない。

いつものように。

緊張でどうにかなってしまいそうで、すぐに立ち去る。

いつものように。

「…………」

自分の鼓動の音にまぎれて、囁くような音、声が聞こえた気がした。

今日も君には気付かれなかった。

それでいい。

これはいつか、消えてなくなる気持ち。

そう思わないと、この不確かで形のない気持ちが本物だと、信じられなくなってしまう。

だから囁くように告白するんだ。

君のヘッドホン越しに。

君に聞こえないように。

何をやっても人並みだった。

周りに合わせてるばかりで、自分というものがなかった。

面白くもない冗談に笑ったり、大多数の意見に流されるばかりの毎日。

自分が思ってもいないことを言って合わせて、自分を偽るばかりの人生。

けれど人生なんてそんなものだって思って、毎日どこか諦めながら生きてきた。

仲間外れにだけはならないよう。

自分一人だけにはならないよう。

人の目を気にして、人の噂に気をつけて、人から変だと思われないようにして。

人と違う事はしない。

人の邪魔をしない。

嫌な事でも表情に出さない。

これは自分なりの努力。

認めてもらいたい、けれど、目立ちたくない。

矛盾にねじれてしまった心が叫ぶ。

放課後の人気のない場所。

静かで、落ち着ける空間。

時間が止まったように静かな図書室で。

本棚に並ぶ本のタイトルを眺めて過ごす。

自分なんかとは違う、個の詰まった沢山の本たちを。

人に合わせてばかりで息が詰まるから。

ただ静かな空間で息継ぎをする。

家は家で息が詰まるから。

将来どうするか、目標はないのか。

昔抱いていたはずの夢は…

いつの間にか忘れてしまった。

いつからか君の存在が胸の中にあった。

『好きです』

そう伝えられたら、何かが変わる気がした。

休み時間、いつもヘッドホンをしていて、無口で誰とも喋らず、周りから浮いている君。

いつからか目で追っていた。

自分とは違う、正反対な君のことを。

一人なのに、独りなのに、寂しさを感じさせない君を。

一本の芯が通った、¨自分¨を持っている君を…。

そんな君を放課後の図書室で見かけて、思わず、好きだと言葉が漏れていた。

心臓の鼓動の音にかき消されて、自分でも本当に言えたのかは、分からなかったけれど。

何かが、変わった気がした。

次の日も、君は来た。

静かに頁をめくる君の横顔に見惚れてしまう。

『……好きです』

改めて覚悟を決めて、声を絞り出した。

君は動かなかった。

よかった、聞こえてないんだ。

それと、よかった、告白できていた。

鼓動の音がうるさくて、止まなくて。

すぐに図書室を後にした。

どくん、どくんと耳元でうるさくて。

でも、なんだか生きてるなって思えた。

次の日も、その次の日も。

学校のある日の放課後は、いつも君に想いを伝えた。

下を向いて本を見て、ヘッドホンをしている君に。

一言呟いていった。

変わらない君、芯の通った君の横顔を。

放課後の図書室で眺めては告白する毎日。

それが新しい日常になった。

1日ごとに変われていく気がした。

それがたまらなく嬉しくて、満たされていた。

でも…

満たされるほどに、虚しさを感じる。

ヘッドホン越しに言葉を、一方的に伝える行為。

そんなの自己満足でしかない。

どんどん自分の中に熱がこもっていく。

伝えたい、正面から。

ヘッドホン越しでなく、直接君に。

初めて告白した時のあの気持ちを。

早くしなくては、いずれ自分の冷めた部分が出てきて、これまでみたいに諦めてしまう。

それは、絶対に嫌だ、そう思えた。

彼女がヘッドホンを外した時、今度は正面から告白しよう。

君に直接言う前に呟く。

「好きです」

彼女に毎日のように言ってきた。

もう何回目か覚えていない、告白の言葉。

放課後、いつもの場所で、毎日のように呟くだけだった。

けれど今度こそ、直接…

「私も、好き」

君は本から顔を上げて、こっちを見ていた。

いつもと違って。

振り返って、呆然とした顔をしているであろうこちらを見ている。

「……え？」

君は本を閉じ、コードのささっていないヘッドホンを外した。

「ずっと前から、あなたが好きでした」