折角、適応障害になったので

　 折角、適応障害になったので、適応障害がテーマの小説を書こう。

　そう思ったのは、大学院２年の春だった。

　きっかけは単純で、担当教授とうまく信頼関係を築けなかったことと、どうにも実力が足りなかったこと。

　気づいたら、学校へ向かう電車の中で涙が止まらなくなっていて、途中駅で降りた。

　ただ立っているだけで息が詰まりそうで、あ、これもう無理かもと思った。

　でも、そんな時だった。

　心のどこかでふと、いや、これネタになるんじゃないか？とひらめいたのだ。

　創作ブームが自分の中で来ていたタイミングだったから、たぶん脳が逃避と創作を混同していたんだと思う。

　けれどその混同が、救いだったような気がしなくもない。

　泣いてる自分を、どこかで他人のように見つめながら、主人公がこんな状況になったらどう描こう？とか考え始めていた。

　気づいたら私は、主人公を適応障害にして、どう生きてゆくか妄想した。

　実際に小説を書いてみると、自分の感情はぜんぜん整理できなかった。

　でも、書きながら、この主人公には幸せになってほしい、と心から思った。

　その瞬間だけ自分の未来も、少しだけ明るく思えた。

　登場人物の幸せを願うということは、どこかで自分の幸せも願っているのかもしれない。

　創作って、本当に不思議だ。

　悲しかったことも、つらかったことも、書き出すと形が変わる。

　悲劇が物語になり、絶望がセリフになる。

　気づけば、痛みはネタになって、物語の中で息をしている。

　もちろん、誰もがそう思えるわけじゃない。

　現実には、書けないほど辛いこともある。

　私もたまたま、書くことで少しだけ呼吸ができただけだ。

　書けなくても、物語のネタにしても、生きてるだけで、もう私という物語の途中だ。この痛みごと抱えながら、生きていくしかない。

　泣いて、休んで、ちょっと笑って、たまに辛くて。

　そして今日もまた、私は適応障害になった主人公の続きを書く。

　私という糧が、この主人公の未来を明るく灯すと信じながら。

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というわけで、適応障害になった主人公の再生とも似つかない話が出来ました。もしよかったらご一読下さい。