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一

　父さん、母さん、元気ですか。

　そちらでは、そろそろ秋も深まってきた頃でしょうか。

　風邪など引いていないか、心配です。いや、引かないだろうけど。

　俺のほうは、それなりに元気に過ごしています。

　まだ受け入れがたい現実を目の当たりにすることも多いですが、頑張っています。

　急にいなくなったことで心配をかけたかもしれませんが、大丈夫です。

　いろんな人と知り合いました。

　責任感が皆無な責任者とか、リーダーより頼りになる副リーダーとか。

　姉ちゃんみたいな人とか、兄ちゃんみたいな人たちとか、弟みたいなやつとか。

　みんな、母さんのことを知っているからか、俺によくしてくれます。

　似ているだの似ていないだの、いろいろ言われます。それもまた楽しいです。

　そうだ。この間、弟みたいなやつと盛大なケンカをしました。

　そのおかげでお互い傷だらけになって、今は隣同士のベッドで入院中です。

　この手紙を書いている今も、やつは隣でうだうだと俺に悪態をついてきます。

　でも、あんまりイラつきはしないです。弟がいたらこんな感じかなって思います。

　一応上司に当たる責任者の人とか、副リーダーとか、お見舞いに来てくれます。

　姉ちゃんみたいな人と兄ちゃんみたいな人たちは、意外と仲がいいみたいです。

　時々三人でお見舞いに来ては、漫才みたいなやりとりをして帰っていきます。

　他にも、リスだの黒猫だのが俺の体調を心配してくれているみたいです。

　楽しい、と思います。

　だけど時々、無性に高校の友達に会いたくなったりもします。

　無性に、父さんと母さんに会いたくなったりもします。

　そういうときは、決まってみんなが夢に出てきます。

　この間は、夢の中で母さんに怪我のことを叱られました。

　こっちに来てから、二人のことをいろいろ知りました。

　生い立ち、まではわからなかったけれど、馴れ初めとか、そういうの。

　母さんの上司だった人とか、部下だった人とか、同期だった人とかに聞きました。

　まあ、二人はどこにいても二人のままだったみたいで、少しほっとした。

　いろんな人が、父さんと母さんのことを聞きに来ます。

　俺が二人のことをいろいろ話すと、みんな楽しそうに笑ってくれます。

　あいつらしい、あいつららしい。そう言って、笑ってくれます。

　笑わないやつも一人います。そいつはいつも拗ねたような顔をします。

　それを見る度、こいつは母さんが好きなんだなあと実感します。

　そうだ、母さんが使っていたっていう武器をもらいました。

　剣と短剣を一本ずつ。使いこなせる気がしないのですが、どうしよう。

　地道に修行だの訓練だのを続けようと思います。

　人生長いもの。きっといつか使いこなせるはず。信じてる。

　……うん。

　いろいろうだうだ書いたけど、伝えるべきはそんなことじゃなくて。

　あの日、晩飯のカレーを食べたかったな、とか。

　洗濯物をたたんでおくって言ったのに、できなかったな、とか。

　もう一回くらい父さんと手合わせしてみたかったな、とか。

　もっと親孝行すべきだったとか、せめて高校くらい卒業したかったとか。

　……いろいろ、本当は心残りがあるんだけど。

　俺はもう、帰りません。

　この森で生きることを、この組織で働くことを、決めました。

　ずっと、俺は生まれるべき世界を間違えたんじゃないかって思ってた。

　俺が生きたいと思える世界が、俺が生きやすい世界が、他にあるんじゃないかって。

　そんなのは妄想に過ぎないと思っていた。ただの厨二病だと思っていた。

　だけど今、俺の目の前に世界があります。

　俺が生きたいと思える世界が、俺が生きやすい世界が、確かにあります。

　世界の外側、世界樹の森。

　この世界こそが、俺の生きるべき世界だと、俺は思います。

　母さんは、世界の外側であるここを『世界』とは呼ばなかったそうだけど。

　俺はここを『世界』と呼びます。ここは確かに『世界』だと、俺は思います。

　『世界』を繋ぐ『世界』だと、『世界』が群生する『世界』だと、思います。

　別に、生まれた世界が嫌いなわけじゃない。

　そこには父さんと母さんがいるし、友達がいるし、大切だ。

　だけど、この森にも大切なものがあるから。

　ケンカでも話でも、いつでも相手してやるって約束しちまったし。

　母さんの代わりにはならないだろうけど、一緒にいてやるって言っちまったし。

　まあ、後悔なんてしてないけど。

　何か支離滅裂になっている気はするけれど。

　もしかしたら、父さんと母さんは『ふざけるな』と思っているかも知れないけれど。

　どちらかと言えば『勝手にしろ』と思っているような気がするけれど。

　俺をその世界に産んでくれて、ありがとう。

　俺をこの歳まで育ててくれて、ありがとう。

　頼りないこともあるけれど、強くてたくましくてカッコいい父さんが好きだ。

　すごく子供っぽかったけれど、優しくて頼り甲斐がある母さんが好きだ。

　そんな二人の間に生まれたことは、俺にとって誇りだし、自慢です。

　できればもう一度だけ、母さんの手料理を食べたかったです。

　最後の食事が『嫌いなものオンパレード』って、切な過ぎる。

　できればもう一度だけ、父さんと修行がしたかったです。

　今なら、父さんにも勝てるような気がするんだ。気のせいとか言わないで。

　最後になるけれど。

　俺は父さんと母さんが付けてくれた『吏生』という名前が好きでした。

　きっともう、この名前を名乗ることはできないけれど。

　俺自身ももうすぐ、この名前を忘れてしまうらしいけれど。

　だけど、父さんと母さんの中では、俺はずっと『吏生』だから。

　父さんと母さんだけは、この名前を覚えていてくれると信じているから。

　だからこそ、俺はこの名前を捨てることができます。

　今まで、たくさん心配をかけて、迷惑をかけて、すみませんでした。

　そんな心配ごと、迷惑ごと、俺を愛してくれてありがとう。

　幸せです。

　吏生より

　追伸

　もし、本当にこの手紙が二人に届くことがあれば、幸いです。

　なんて、きっとこの手紙はどこにも届かないのだろうけれど。