2013.1.7

2か月ほど、投稿するかしまいか、悩みに悩んで、結局投稿することに決めました。

認知症を患ったおばあちゃんへ。

2013年1月7日、あたしが思ったことを素直に記す。

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　たちが悪い。

　自分が「はんこも通帳も全部ぬすまれた」って大騒ぎして、

　何度も同じ話をして、

　警察よんで、

　「家族はかまってくれないのに、警察は親切だった」っていって、

　「おばあちゃんが嘘ついてるって思うんだよね」ってきめつけられて、

　「自分には味方がいない」って被害者ぶって。

　なにそれ。

　おばあちゃんだけが辛いんじゃないし。

　その話聞いて、でも何もしてやれないあたしだって悔しいし。

　同じ話何度も聞かされて、家族だってうんざりしてるし。

　おばあちゃんのことで、みんなぼろぼろなのに。

　泣いた。

　けど、「泣かなきゃストレスたまるから」って、機能的なことを考えて泣いた。

　あたし、苦しいからって素直に泣けないのか。

　理由をつけてじゃなきゃ、泣けないのか。

　感情がないみたいで、何も感じてないみたいで、

　自分が、機械みたいで。

　悲しくなったけど、やっぱり無理しなきゃなけなかった。

　で、だ。

　暴走したおばあちゃんは、最後に言うんだ。

　「ごめんね、自分の感情だけで怒って。ソラに八つ当たりしたから、罰が当たった」

　って。

　包丁を使うのを誤って自ら傷つけた指を見せるんだ。

　こんなこと、されたら、ねぇ？

　怒れないよ。

　憎めないよ。

　嫌いになれない。

　どれだけ辛くても、きつくても、おばあちゃんが嫌になっても。

　そういうところがあるかぎり、あたしはおばあちゃんっ子なんだろうな。

　ずっと、介護にさえならないような手助けを、

　自分のできる範囲で、本当にちょっとずつ、小さくだけど、

　やっていくんだろうな。