貴方に白のアザレアを

付き合ってもうすぐ1年の彼氏が居た

居た…そう、居た

いつもの2人の日常は幸せだらけだった

初めて「生きていてよかった」と、生きてしまったことの後悔を…唯一忘れられる時間だった

それぐらい愛していた

ある日彼氏は「可愛がってくれる彼女がいいなぁ」と、友達へ話すように…呟いた、一瞬理解は出来なかったし、今も…分からない、分かりたくもない…だけど、そんなことを言ってしまったら嫌われてしまいそうで怖かった、この幸せが潰れてしまうんじゃないかって…怖かった、だからこそ、話を聞くしかできなかった

少し話を聞いて、質問をしてみた。

「どうしてそんなこと急に言ったの？」と、怖かった、どんな返事が来るのか…怖かった

けど帰ってきた言葉は「未来の事考えたくなった」だった、その時…もう自分の居る人生の席はないんだろうなと、この人の隣に…自分の席は無いんだと理解した

辛かった、やっとの思いで掴んだ幸せを…失う怖さ、愛している人にそう言われた喪失感

名前も分からない…でも辛いというのだけは分かるほどの気持ちが溢れた。

家へ帰り、スマホを開き友達へその話をした、いつも聞いてくれる…恩人のような人だ。

だけど、友達へ話すしか出来ない自分の無力さも…嫌だった。

それでも友達は「そんなこと言う人、別れた方がいい」と、「辛かったな」と…責めるんじゃなく寧ろ慰めてくれた。

友達に話し、少し安心できて眠ることは出来た。

次の日、彼氏へ別れの連絡をした。

「別れよう」

そう送る、すぐ、彼氏から連絡が来た

「なんで、嫌だよ」

心を壊され、トラウマを植え付けられ…別れたかった、別れてしまって、嫌われて嫌いになりたかった。それでも彼氏は

「昨日のことは謝るから…冗談だったんだ」

と、感情がぐちゃぐちゃになった。

「別れよう」

それしか送れない自分にも嫌気が差す。

友達にも、別れて貰えないというのを聞いてもらいながら…

「頑張って、一緒に居たって幸せになんかならないよ」

独りじゃない、そう思わせてくれた

彼氏は

「ごめんなさい、もうしない」

それだけだった。

ずっと。

こっちももう心が保てない程には話すのも嫌になっていた、それでも…嫌いになれない自分にも…彼氏にも、嫌だった。

「分かった、友達以上、恋人未満になろう」

出せたのはそれだけだった、彼氏は了承してくれた。

友達も「お疲れ様」と…労ってくれた。

今も連絡はする、ただ…この心に空いた穴も、トラウマも…きっと一生消えることは無い。

同性愛だ、分かっていた事…

仕方の無いことだったんだと…言い聞かせるしか無かったのだ。

そう…仕方ない。

ただ1つ思う。

俺が女性だったなら…異性として出逢えたなら

幸せになれたんだろうか。

今も消えない気持ち。

貴方の隣の席へ座りたかった。座っていたかった。

不可能を可能にしたいと思い進んだからこうなっただけだ。

1つ…思う事は…一緒に幸せになりたかったな。

それだけ。

今あるのはそれだけだ。