僕は生まれた http://blog.goo.ne.jp/munimuni222ブログです
そして僕は生まれた
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僕は生まれた
僕が生まれた頃、父親と母親は共働きだった。そのころ僕は当然何も考えていない。初めて人生で考えたことをなぜか覚えている。
人生は混沌としている、だ。
たぶん年の頃は4才だったと思う。その頃からそんな事を考えているのだから精神発達の早い子供で、あえて言うなら変わっていた。そんな事が
僕を違う視点で物事を見るという意味ですくすくと成長させた。そんな事を覚えている。
その変わった視点は日々成長していき、混沌とした世界観を広げていった。なぜ僕がそう思い始めたのかはもう覚えていない。しかし存在理由
ははっきりしている。その言葉の存在理由だ。父親がそう教えた、そう説明するしかないだろう。
そう説明するには少しインパクトが大きすぎるのだ。僕はそう思う。あの頃父親は酒乱でとりあえず暴れているか嫌みを言うか、殺気を漂わせ
て黙っているかどれかだった。その頃から僕は父親が生理的に嫌いで、目もくれたくなかった。その頃父親はよく母親を暴力とセックスで困らせ
ていた。つまりレイプだ。その事が、その頃の経験が僕の人格形成に関わっていたのは言うまでもない、そしてその偏見と主観は青年期のある日
まで続いた。
学校から帰ってくるとその光景をよく見ていた。まだ体も精神も小さく精のことは分からない。なのでなぜ父親が母さんの上にまたがっている
のか分からなかった。しかし一つだけ言えるのはある感情がわいて僕を困らせたことだ。なぜか憎しみのこもるその感情は僕の中に沈殿し何もか
もを麻痺させた。僕は母親がレイプされるところを見ていてそんな状態になった。ただ事実は目の前で大変なことが起きていると言うよりも、自
分の感情が不思議だった。僕ら三人は理解し合える感情という物を持ち合わせていなかったのだ。持ち合わせない感情というのは、概念としては
生まれたときからなく、
すっぽり何かが抜けているようなものだった。そう言うわけで父親はこの世が混沌としていることを僕に教えた。
しかし父親に対する恨みというのはだんだんその後浄化していくみたいに僕の中には存在しなかった。そう言う存在であることが当たり前で、
父親というのはレイプは別にして何処の家庭でもそう言う性格なのだと思っていた。そう言う性格だから日本人は真面目だし総中流家庭が完結し
たし、一つの概念に縛られやすい。そう持論を心の中と時々友人の前で展開していた。なので父親に対する感情は色にたとえれば白であると、そ
れを10才までに思っていた。
その当たり前の父親に対する感情と混沌とした世の中は僕の中で大きな地図みたいに広がり、脳の中にいつまでもあった。それは僕の心の基盤
のようなもので、時々母親が困っている顔がその地図に描かれては消えていった。そんな世界観を僕は持っていた。父親に対して何も感情
https://www.paypal.com/cgi-bin/webscr?cmd=_s-xclick&hosted_button_id=BGSMUDATLBJM4 はないが、偏った物の見方は時々僕を息苦しくさせ
た。心の中の地図をくちゃくちゃにしたり破いたりした。それは保っている何かが崩れていく人生でありがちな事に似ていた。あの頃僕はそんな
何かが崩れていく現象とよく出会い変な気持ちになり、後悔に近いものを覚えていた。
そんな事が続いたのを覚えている。
そのような子供だったので父親にも友達にも不思議がられて育った。調度その頃おばあさんの自転車にいつもまたがって家の前を通る、ちんちゃ
んという子がいた。その子は頭が良く、僕でさえも勉強は好きだったが、ずっと上位の成績だった。ちんちゃんと呼ぶと家の前で振り返り手を
振ってくれた。その子は斜視だった。しかし僕らを含めた友人たちは気にもせず普通につき合っていた。その3年ほど前に事故で斜視になったと
風の噂で聞いたことがある。
しかし人格を敬遠しているのはちんちゃんのおばあさんのほうだった。彼女は明らかに僕を嫌い変わり者の目で見ていた。そのおばあさんは一
部に嫌われていたので「カツラババ」とよばれていた。彼女がカツラをしているという明確な根拠は何処にもないが、誰かがそう呼び始めた。し
かしどう敬遠されてひどい仕打ちをおばあさんからされても「カツラババ」呼ばわりする和には加わらなかったし、僕は理性的な人間であるの
だ。20数年生きてきてそう思う。
おばあさんは僕がちんちゃんの家に遊びに行き、いろいろ共に探索するとちんちゃん本人に嫌なことを言うようだった。僕は感受性が鋭いほう
で、いつ何時でもその事を感づいていた。そう言う子供でもあった。それでも無邪気な僕が帰らないと
「そんな友達はいらないよ、あんたの人生には」と聞こえる声で言ったものだったし、僕は反対に粘った。ちんちゃんの友達でい続けた。ちん
ちゃんは友達でいてくれた。でも親やおばあさんの言いなりでレールの上をわたっているようなものだった。その時彼の人格に物足りなさのよう
な物を覚えた。それはもちろん僕の自分よがりな思いで、ちんちゃんには何も関係がないが、不思議と違和感は覚えなかった。ちんちゃんは人格
が整っていた。そうして僕は偏った主観を彼に向けることがあった。
ちんちゃんは人気者だった。おばあさんに甘えすぎるところと、勉強の実績に対して高飛車なところをのぞけば誰も悪く言うまい。そんな関係
で僕らはいた。
彼について忘れられないことがある。彼が算数のテストで98点を取って帰ってきたときのことだ。僕はやきもきした気持ちで彼の帰りを待っ
ていた。何か変な予感がしたのかもしれない。その時調度僕は人間関係という物に飢えていた。どうせ頭の中で裏切るのになぜ会話をするのかと
いう壁にぶつかり考えていたのだ。それは地図が破られる感覚に似ていた。それほどその頃の僕はもろかったのだ。いつぞやちんちゃんが言った
ように僕は独りよがりで、一人で悟っては辛くなるところがあるのかもしれない。そんな事をぼんやり考えているところだった。
彼は帰ってくるなり家の前で僕にほほえんだ。天気は晴れで僕は事情も知らず遊ぶ気で満々だった。電子機器など発達してないときのことだか
らテレビゲームに飽きたら僕らはそうしていた。そうすることがお決まりでその日もそうするつもりでいた。
しかしおばあさんの大きな怒鳴り声がちんちゃんが家に入ったとたん聞こえてきたので玄関先で僕は驚いて冷や汗と焦りとありきたりな辛いも
のを覚えた。少しの間考えたのだけれど、こういう家庭があるとはしらないで随分長い間生きていたものだ。子供ながらにそう思った。理想に2
点足らず彼は怒鳴り声を上げられたのだ。
そんな光景を目にしたのでどうして良いか分からなかった。ちんちゃんというものがものすごく可哀相で、ある意味次元の違う世界で生きてき
たのだなと思った。僕は呆然と立ち尽くしていたけれど事が終わった彼は家に笑顔を作り招き入れてくれた。その日はなぜかおばあさんは文句を
言わなかった。
ファミコンの時代なので当たり前のように遊んで時を過ごした。僕らは空気のような存在だったし、そうでいることが宿命のような気がしてい
た。結局高校生になる頃彼とは連絡が取れなくなったのだけれど一時子供時代の勘違いだ。
その日彼は言った。
「今まで積み上げてきたものなど崩れやすいものさ。他人によってもそれは行われる。」
その日から僕はずっと自分が積み上げたつもりだった偏見と主観について考えていた。よりそれはもろくなったような気がした。それはおそら
く僕から切り離せないもので地図や基盤であったので無くしてはならないものだった。しかしそれが崩れそうになる度彼の言葉を思い出した。自
分などもろくも崩れ去るものなのだ。僕はその結論を見たくなかった。自分は自分でありたかったのだ。
誰かに聞いたことがある。いろんな概念と意見を聞いて付和雷同な小学生時代は人格形成していくものだと。
僕はそのつもりで人格形成の段階なのだと思うことにした。しかしそう考えに至るまで長い間かかった。食事は少ししかのどを通らないし、ち
んちゃんとはその間一度も遊ばないでその事を考えていたのだけれど、容量の大きなこの問題を動かす、そうでしか自分を見いだせなくなってい
た。しかしそれまでの人生の大部分の概念を動かした。やがて僕はこう思うことにした。頭の柔らかくなる練習なのだ。この容量の大きな拘って
きた自縄をやさしく扱えるようになるための練習だと思えばいい、そう僕の人格形成の時代は移動していった。
その間苦しんだけれど、その後は随分精神的に安定したのを覚えている。
その安定期が定着する頃僕は性欲を覚えた。
僕は中学生になっていた。運動神経は弱いほうで、喘息を持っていた。しかし自慢ができることが一つだけあった。性欲が強いと言うことだ。
性欲が強い人間は出世する、というありきたりな文言を僕は知っていた。その事が僕に少しの希望を抱かせた。その頃自閉症気味であるというこ
とが精神科医により告げられた。そう言われてピンとくるところとこないところがあり、僕は自分の生体が不思議だった。時々僕はコミュニケー
ション障害であることを嘘であると疑った。しかし確かに女の子とはあまり会話できなかったし、友達も少なかった。
その頃授業が終わるとよく自慰行為に耽った。その頃の男というものは5びょうに1回女の子の体のことを考えているものだ。ほかの男がそう
であるように、いやそれ以上にそうしていた。
一度女の子のブルマの匂いを嗅いだことがある。その頃僕は性欲で人間的に限界が来ていたのだ。今思い返してもそう思う。限界が来ている頃
によく女の子のスカートや肉感の良い体が近くを通り過ぎるものだから僕はありきたりなブルマについての妄想を繰り返した。クラスに桜木とい
う女の子がいた。下の名前は覚えていない。明らかにしてしまえば僕はその子の事を性欲の目でしか見ておらず、女の子の中で最高な位置にいる
なと思っていた。よくそのこの体を思い浮かべながら物思いに耽ったものだった。いつもそのこの髪型はポニーテールだったが時々ツインテール
かほかの髪型にしていた。僕はそれを注意深く観察していた。僕にはそう言う壁があったことを否定はしない。その頃女の子の順位付けなどの幼
稚な趣味を卒業したばかりの時で独自のアイデンティティが強まろうとしていた。ただでさえ自我の確立された時が早い子供だったので一層色濃
くなろうとしていた。それは自分というものが濃く精強になる感覚が確かにあった。その時よく性欲の中心として桜木を見ていた。そういうこと
は言っておく。つまり僕は何かと戦っていた。何かを認められたかったのかもしれない。よくケンカをして自己主張したし、親からの干渉はひね
くれたりした。
一度父親に連れ出されたことがある。近くの川の土手で二人話したことがあった。
「おまえ辛くないか？」
父親がそんな事を言い出したのだから目の玉が落ちるかと思った。その時三日連続で同じ場所に呼び出されてはおまえ辛くないか論を話の最後に
持ち出した。何が辛いのか要領を得ない話だ。いつも同じたばこを父親は吸い、僕らは同じ光景を眺めて同じく気まずい思いでいたに違いない。
父親は背が高く少し近所からおそれられていた。それを知らないのかいつも外では愛想良くしていた。髪を肩の長さまでのばし若作りのつもり
だったらしい。彼は彼で必死に生きてきたことをその時僕は悟った。なぜそんな人間に同情するかというと僕がそう言う類の人間だからだ。そう
言う類の中学生で敏感なので父が何を考えているのか分かる。父は父で親を演じようとしているのだ。母が数年前に言っていた。
「あれでもかわいがっているのよ」
その言葉は宙に浮いて乾いた言葉として流れた。
しかし勢いよくその言葉は実感として土手に座っているとき押し寄せようとしていた。そんなわけがないのだ、そう否定する自分もいた。
何が辛いのか僕ははかりかねた。性欲のことなのか、勉強のことなのか人生のことなのかその推測は宙を回った。結局のところ父親が言いたい
のは具体的なことだった。
「そんな生き方で」
それからその言葉はいつも右脳の奥の方にあった。それは精神安定剤のようにいつも効き目があり、意外な人に言われたのだった。それから毎
日一時間くらいその言葉の意味を考えた。自分では生き方は濃くなったけれど、軽くなってもいたのだ。なのでその言葉は長く生きてきた父親の
年の功のように僕の心に響いていた。その事は僕の人生の大事な記憶として残っている。
その頃僕は桜木のブルマの匂いを嗅いだ。
「そんな生き方で」
という言葉は僕の中の何かを壊した。
その感触は生ぬるく奥が深いものだった。
その感触が忘れられず僕は女の子というものを頭の中で美化していった。それは止まらなかった。女の子も正常に汚れるのだという事実から目
をそむけていたのだ。用を足せば肛門は正常に汚れるし、夏になれば汗をかく、そんなありきたりな生理現象を知らずにいたのだ。僕はその事実
を見たくもなかったし、事実として知らなかったと言っていい。そんな不思議な生理現象が男にはあるのだ。
桜木に対してもその事実は変わらなかった。四六時中桜木のことを考え始めたのは一年生の夏頃だ。その頃の生体というのはまことに不思議で
女の子を見ればなにか居たたまれない感情を覚えた。僕はその感情に従って行動する自分に疑問を抱き始めていた。性欲に理性を覚えたのには理
由があって自分はそう言う理性的な人間だと思っている。
急に桜木という女が愛おしい女の人に変わったのは夏休み前で蝉時雨が聞こえる頃だった。その頃に僕はブルマの匂いを嗅いだのだけれど、急
に感情がわいてきて久しぶりに脳の中に地図を思い浮かべた。それは濃い生き方をしている自分を久しぶりに思い起こさせた。それは昔の自分を
思い起こすことだったし、なぜそんな事が心の中で起こるのか解釈をしかねた。
それは赤いブルマで確かに僕は快楽に浸っていた。しかし確かに僕は理性を桜木に覚えたのだ。
それからというもの桜木のことを考えてマスターベーションをしなくなった。僕はかつての自我が確立された変わった子供に戻ったのかもしれ
ない。その事が僕にとってよかったことなのかどうなのかわからない。しかしその理性という感情は桜木にだけ覚えた。
それから彼女のお尻を眺めることはあったけれど、段々とそう言うものに興味がなくなっていった。それが僕なりの好きという本意気の感情で
それは少し変わっているかもしれない。
それから僕は桜木のことを好きだと思っていた。その後、地図が破られる感覚は再度忘れた。しばらく僕の精神は安定していたのだ。いつぞや
親父が言ったように僕の生き方は辛かったのかもしれない。僕はそう思い、生き方を変えた。しかしマイナスの変化も起こっていた。自分に堕落
するようになったのだ。それまで自分に厳しいという感覚はなかった。しかし僕にとってその時思い返した青春は自縄そのものだった。今思い返
すとそう思い直したのがいけなかった。周りの人間が楽に生きているように見えたのだ。それから僕は楽に生きている同級生を見て生きていた。
それまでしがらみの中で生きていたような気がする。その時からだ。自分が自分でなくなったような気がする。今考えればそうなのだ。努力をし
ないという事はある意味で初めての境地であって、物凄く力の抜けたことだった。そういう精神発達の話であって、僕が気難しい人間であること
は自覚している。
そんな頃だった。桜木に告白されたのは。
その朝僕は何でもない力の抜けた考えで夏の終わりを迎えようとしていた。
しかし一つ問題があって、性欲が収まらないという事だった。相変わらず桜木以外の女子には幼稚な性欲を持っていた。女の子の髪の毛の匂いを
想像しただけで居たたまれなくなり、どうしようもない感情が押し寄せた。なにもかもが女の子の世界で支配されていた僕はそう言う存在だった
のだ。破廉恥と言っていい。他の男子と同じく僕はそう言う存在であると認めて良い。僕はその朝もそう言う存在であると自覚を持って女の子の
ことを考えていたし、通常の朝を送っていた。僕は破廉恥な存在であるという結論から目を背けなかったし、その日に桜木から好意を寄せられて
いるとは思いも寄らない。そんな普通だったのだ。
僕は普通に趣味であるロックとヘビメタルを交互に聞き毎日がそうであるかのように振る舞い、その頃暴力も殺気も放たなくなった親父に気を
使い背中がかゆい思いをした。その頃暴力を振るわなくなった父親は僕にひもじい思いをさせた。その表現は語弊があるかもしれない。しかし僕
は自分の抱く感情に違和感を覚えていた。あの父親の人格が丸くなったのでそう言う感覚を抱かずにはいられなかった。背中がかゆいのと安心感
とで僕はだいぶその頃気を使っていたのだ。その親父はちゃぶ台の前で新聞を読み何かを話すわけでもなく、時々気が向いたように味噌汁をす
すっていた。相変わらず若作りの長い髪は健在だったし、筋肉があった。人格が丸くなったとはいえ、僕は夏の終わり、萎縮して朝御飯を食べて
いた。その時も人格が丸くなったのが分かるように時々僕と母さんに話しかけたりした。僕らは少し理解し合える感情を持ったのかもしれない。
その時確実に父親は父親を演じようとしていて、考えていることが分かった。僕は父親を可哀相と思い始めた。彼は彼で必死に生きてきたという
事を再度、その朝思っていた。僕は長い間彼という人格を勘違いしていたのかもしれない。理解しているつもりだし、性格が変わったことも知っ
ている。しかし彼の中の何か崩れやすいものを知らなかったようなそんな気がしていた。そんな頃桜木に告白された。
だけど断った。
何かが恐かったのだ。
いつぞや父親が言ったことを思い出した。
「そんな生き方で」
僕は今もそんな生き方を何処かで続けていた。
久しぶりにちんちゃんの事を思い出したのは夏が終わり秋に入る頃で斜視も成績が上位なのも変わらなかった。とある日ちんちゃんが僕の家の前
でうろうろしていたのだ。僕は久しぶりに友人にあったのでうれしい反面テンションが上がりすぎていた。しかしちんちゃんの笑顔は変わらず人
格の良さを表していて、僕を安心させた。
「やあ、君の家の前でうろついていたのは訳があるのだよ」
第一声彼は言って僕を睨みつけたのだ。僕が何事かと思うほどで、それはそれまでの関係を破るものだった。それほど睨みかたが激しいものだっ
た。あれほどの人を妬み、恨み、呆れさせる目つきを見たことが無く、今考えてもおぞましい。彼の手は握られたまま震えていた。何事かと思っ
たけれど、元来気の小さな僕は何も言えずにいた。彼の斜視が目に入った。彼の言ったかつての言葉も思い出した。でも僕はまだ彼が友人である
ことを信じていた。それほど思い出はあったし、彼を信じていたのだ。
「あれは間違いだよな」
と彼は言った。僕らの間に乾いた空気が流れ、そして何のことか分からなかった。何者も入る隙がないくらい僕らの間は切迫していた。
「だからあれは間違いだよな」
と再度彼は言った。その時彼の心の闇を知った。親の圧を受けて生きていた彼の心の闇だ。それは僕の分析だけれど多分に当たっていると思う。
「桜木がおまえに告白したのは事実じゃないよな」
彼の闇を知ってから彼と会う度気まずい思いをした。彼は有名私立に受かるほどの学力を持っていたけれど受験に落ちた。それからあれにあれて
性犯罪ぎりぎりの事を起こしたけれど捕まらないでいた、という噂だ。
時々廊下ですれ違う時とか、体育の授業で共になる時、僕のことをちんちゃんは睨みつけていたし、恨んでいた。僕は僕で気にしないように割
り切っていたのだけれど、彼の心の闇は興味深いものだった。しかし気にする素振りを見せないふりをし、実際の話彼のことは忘れようとしてい
た。彼には通常の感受性とは少し違うものがあるような気がした。その事は小学生の頃から気づいていたことだけれど、僕にはそう感じた。彼は
彼で必死に生きてきたのだ。そう言う風にまた人を認めることになった。彼は彼で必死に親の圧力に耐え、おばあさんの叱責に耐え、生きてきて
僕を曲がりなりに恨んだのだ。その彼の生体は興味深い、僕は自分勝手にそう思っていた。そう思うばかりで彼とは話さなくなった。
桜木は時々僕を見ていることがあった。同じクラスだったのだけれど、僕の何処を気に入ったのか分からない。でも彼女はちんちゃんの気持ち
などおくびも知らない。ちんちゃんはかなり奥手なようで、桜木に気持ちを見せなかった。そんな彼を僕は受け入れていた。それはなぜかだっ
た。
僕は僕で自分の生体が不思議だったのだ。
彼のことを受け入れている自分をきっと理性的な人間で何もかもが理にかなった存在であると何処かで思っていたのだ。その事がちんちゃんを苛
つかせていたのかもしれない。彼が合理的なふりをする人間を嫌いなのは事実だ。その合理的なふりをしている自分が嫌われているのを僕は知っ
ている。
その時だった。突然ちんちゃんに殴られたのは。
実際の話、ちんちゃんの腕力は並外れていた。また僕は格が違うことを知った。僕らは保育園の頃に出会い、それから親交を深めたつもりだっ
た。僕らは親友のような友達のような関係だったし、物思いに二人耽ったりした。だけどそのどっちつかずの関係は終わったのだ。そのときそう
思った。ずっと続けてきた微妙な距離だった。
しかし仲直りをしてきたのはちんちゃんのほうだった。人間何を考えているのか分からないものだ。僕はそう思った。ちんちゃんはその時坊主
頭にしていた。それを女子たちに嫌がられているのは知っていたし、彼本人もそれを知っていた。その日彼はとぼとぼ歩いて前からやってきたの
で僕は驚いたのだけれど殺気というものを放っていなかった。その頃毎日屈折したものを彼に覚えていたし、近づかないでいた。しかしこまった
様子で前から歩いてきたので、拍子抜けしてしまい、一気に力が抜けたようだった。
「俺が間違っていた。ごめんな。俺反省したから」
第一声彼が言ったものだから安心感を持って彼と対峙した。まだ切迫した感じが残っていたのだ。
「いや、僕はそんな事気にしていないよ」
と僕は言葉を返した。そんな事はもう気にしていないちんちゃんに対して。そういえば彼が「俺」という言葉を使ったのを初めて聞いた。それを
僕は不思議がった。けどちんちゃんはちんちゃんで緊張しているのだなと僕は察した。それがちんちゃんの性格だった。つい虚勢を張ってしまう
ところがある。昔からそう僕は分析していた。いかんせん必死に生きてきたのだ。それくらい許そう。
許されるなら僕のほうもそうされたい、そうと僕は思っていた。そう言う理性的な人間で僕はあるのだ。またちんちゃんと話すようになり、彼
を気持ち悪いと思う女子がいたのは事実だ。彼は彼なりに生きていたのだけれど、斜視と坊主というのは女の子は生理的に受け付けないという事
だった。
僕はそう言う女の子の感性が嫌だった。感情的になり、すぐ笑い一喜一憂する、その感性が僕は生理的に受け付けなかったといっていい。それが
元で僕は女というものが嫌いだった。
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