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私 4

もう死んでしまいたい。

そんな日々が続いた。

自分の尊厳も人権も壊れてしまった。

あの日からおじさんは私に当たり前のように暴力を振るう。

ご飯は手で食えと殴られた強制され画像に収められり

俺が居る時は裸でいろなんて言い出し最悪だったのは

目の前で自慰行為をしながら殴られた時は気を失ってしまった。

でも女の尊厳までは手に掛けられなかった。

そして顔も傷つけられなかったのがせめてもの救いだった…

おじさんも自分んがやっている事は世の中にバレてはまずいと

思っているのだろう。

それならやらなければ良いのに…そう思ってしまえば

今を耐えられなくなっていたかも知れない。

身体に刻まれる傷が増えて重なり膿んだり残ったり…

まるで私の心を体現したかの様にだった。

携帯は取られ。

外部にも助けを呼べない…

助けを求めてしまったら画像が出回ってしまう。

悪循環でしかなかった。

ストレスで女の子の日が来なかったりもした。

学校のみんなもストレスだった。女子も男子も先生達も全部…

給食を手で食べそうになってちょっとした騒ぎになったりもした。

みんなの目がおじさんと一緒ものに見えて仕方がなかったからだ…

きっと思い込みだったのは分かっている…でも

不安で仕方なかった…全員が私を殴って来るんじゃないかと。

でも、なるべく学校に行く事であの家にいる時間を減らしたかった。

戻らなければきっと楽になれるのに…あの家にもこの世にも…。

私が1番憔悴しきっていた…そん時だった。

貴方を見つけたのわ。

貴方はこれっぽっちも覚えてもないだろう。

それはそうだ、だって私が一方的に見ていただけなのだから…。

最初は下校途中だった…

貴方は一人で、車道を挟んで反対側の歩道を私とは逆の道のりを歩いていたの。

カッコいい…

ドキッとした。

私は見惚れていた…初めてだったの…こんなこと思うの…。

胸がポカポカした。

柔らかそうな黒髪がツンツン跳ねいて、目は遠くて良く見えなかったが

ちょっと吊り目だったかな？でも怖いとかじゃなくて綺麗というか…

中性的な、でもどこか男らしさが勝った小さな顔をしていた。

背丈も私より10cm程高いくらい体格は身長からしてちょっと線が細いイメージがあった。

一瞬見ただけの彼の特徴を明確にする為、考えながら帰っていたら

いつの間にか、家のついてしまっていた。

この日は家で、私はどこか上の空だったかも知れない。

私は翌日から昨日と一緒の時間に帰る様になった。

理由は分からずもがな、彼に会う為…いや、この場合眺める為？

そんな事どうでも良い。

でも薄々分かっていたんだ。

もう一目…もう一目と際限なく、彼を見たいが為に、私はずっとこの時間に

帰ることになろうとは…そしてもっと自分を苦しめている事に気づくのは…

そう長く無かった。

帰りに彼を見かける度に、心が暖かくなっていく…

この気持ちは何なのか本当に私なのか疑いたくなるほどだ。

でも同時に私は彼とどうなりたいのか分からなくて虚しくなった…。

例を挙げるなら私は恋をしているのだろうか？

でも彼と付き合ったとして私は彼に何をあげれて、何を求めるのだろうか。

こんな傷だらけの身体の心も彼は欲するのだろうか？

私は有難い事に見栄えのいい顔をしているのは理解しているし

ケアにも気を使っている…ここ最近は目に下の隈を隠すのが大変だけど…

…だからなんだと言いうのだ、顔さえよければ私では無くとも世の中に

幾らでのいるではないか、私でも無くとも…

ズキッ

何なのか私の意思に反し、頭は正直なの様だ、嘘をついた罰に鋭い痛みが全身に響いた。

これは私のわがままなのだ。

これ以上、彼にのめり込んだら…ただえさえ辛い状況なのに

もっと辛くなってしまう…悲しくなってしまう…。

そんな思いをするくらいなら…もう彼を意識して見に行くのは…

やめてしまおう…。

高校生になった頃になると、おじさんの行為が猥褻な事が多くなっていた。

流石の私でも諦めより嫌悪が勝ってしまい、動画、画像が

ばら撒かれても、もうどうでも良くなった。それほどまでに酷かった…。

あんなに死んでもいい何てほざいていたのにいざ、となれば逃げる…

私は都合のいい人間なのだろうか？

結局死ぬのが怖くなって逃げ出すのだからそうなのだろう…我ながら笑えてきた。

その日、おじさんの目を盗み逃げ出そうと思って…

気づけば私は玄関を静かに開けて外へ飛び出していた。

もう誰でも良い！お願い誰か私を…！

トスッ

ほぇ？

早速、通行人にぶつかってしまった！しかも苦手な男の人だ！私はドジなの？

…ん？それにしてもこの人、背は大っきいし鍛えているのかな？

凄いカチコチ…それに…あったかいなぁ…。

私は場違いにもその人の身体を堪能していてしまった。

言い方もなんか、えっちぃし…何て焦っていると、その人は素早く後退りし

凄い勢いで頭を下げてしまった。

「すいません！考え事しながら歩いていました！」

何て言われてしまった…。私が焦って飛び出したのに

そんなこと先に言われてしまえば何も言えないじゃない…。

どう返事をしたものかと考えていると相手の男の人は私が怒っていると思ったのか

チラッと顔を覗かせて私と目が合っ……。

あぁ、何てことだろう…

何で今、貴方は私の目に現れてしまったのか…

それとも現れてくれたのかな？…そうとしか思えなかった。

だって貴方のお陰で死にたくないと怯えた、抗った…

貴方を諦(・)め(・)れ(・)な(・)か(・)っ(・)た(・)…。

ずっと意識していた、自分の気持ちを確かめたかった。

顔をちゃんと近くで見たかった。

声を聞いてみたかった。

貴方に会ってお喋りしてみたかった。

本当に都合のいい事を言います。

でも出来る事ならば…神様…。

彼が私を救って欲しいのですが…

ダメでしょうか？