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　自分が何をしたいかなんて、考えたこともなかった。

　お父様やお母様が教えてくれることに、何の疑いも持たなかったし、むしろその一つ一つが、私にはキラキラして見えた。

　いつから、キラキラして見えなくなったんだろう。

　すっかり伸びた自分の茶髪を、櫛で好いてもらいながら考える。

　明確な時期は、なかったと思う。

　ただふとした時に、思ってしまったんだ。

　なんで自分は、こんなことしてるんだろう、って。

　こんなことして、自分には何が残るんだろう、って。

　一度生まれた心のわだかまりは、消そうとしたって消えてくれるものではなかった。

　むしろそれは、どんどん大きくなっていってすらいて。

　お母様に怒られているとき。お父様に呼び出されるとき。

　自分の思い通りにいかないと、どんどん大きくなっていった。

　仕方ないよね。

　私が弱いのが悪いんだもん。

　私が、自分一人で生きていけるだけの力がないから。

　私が、自分のことも自分で決められない弱虫だから。

　お父様とお母様が、私のことなんでも、決めてしまうんだ。

　乳母のミッシェルさんに帰ってもらうと、広い部屋に私は一人になる。

　私一人には広すぎる部屋かもしれない。

　不安、だな。

　ベッドに、背中から倒れこむ。

　私は、まだ弱い。

　でも、もう弱いままは嫌になってしまったんだ。

　だから、私は強くなる。

　明日は、勇者さんに稽古をつけてもらう日だ。