僕の話 http://blog.goo.ne.jp/munimuni222ブログです
何もかもに不自由な
僕 恋愛をした
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とりあえず 僕は孤独に生きていた。そうしてから半年の間、一人としか口を利かなかったし、僕は一人 だった。その間、誰一人として人間と僕のことを認めなかっただろう。そんな気がした。 僕は排泄を煩って生まれた。その事が僕を見る人間にとって興味深い、ということを知っていた。便が 漏れるという障害だ。その事でいじめられることは人生の中でたった一度だけある。しかしもう気にして はいない、しかしその半年間にとりその事がしきりに影響していることは知っている。 それが僕にとり中核を締めていた、今考えればそう思う。 そのときアドバイスをくれて去っていった人物がいた。その人は女の人で実際より若く見える、仕事も できる人であり優しい所もある。そんな人物だった。それよりも何よりも僕は彼女の感受性に引かれた。 それほど年の功があったのだ。しかし彼女が何を言ったのか覚えていない。正確には。 「それほど苦労して生きたのだから堂々と行きなさい、そういう人間に皆は引かれる」 その事が僕が思い出す、一部だ。彼女は性格が白黒はっきりした方だし恐いと言えば恐かったし、僕は元 来気が弱かった。そんな性格だったので孤独の中に一人座っていたと言って良い。その孤独の間は誰一人 僕の゛中゛に訪れなかった。時々雑音は聞こえてきたけれど無視をしたし、皆僕に感心がなかったのだ。 そんなとき孤独からでようと一度か二度思い、僕は一度女の子の事を考えた。僕はそうする道を選んだ。 そうして癒される一時もありでも大半が゛一人゛だったし暗い道を選んでいた。その道が辛いのか自分に 問いかける、そうでもないのだ。 孤独というのはそのときもう友人みたいなもので、慣れていたし一人であることが普通であり、それが 僕だった。そんな事が続いたのでいつの日か僕は排泄の障害も普通にとらえていた。障害には誇りが付き 物だ。僕はそう思う。 孤独から抜け出した頃つまり僕が゛まとも゛になった頃やる事が山済みでめまいがしたほどだ。僕は僕で 学校に行くことを再会したし、そのとき高校の二年生だった。僕は僕で必死だったのだ。 学校に行くことを再会すると言うことは辛く世間一般的なことでもあった。そんな中途に僕はいたの だ。そんな夏の日父親に呼び出された。父は長い中途から僕が抜け出したことを知らなかった。そんな気 まずい日だった。 父は父で僕を更正し、立ち直らせていいようにしようとしていた。しかしそれは分かる。だけど僕にとり 中途半端な心の負担であったのだ。 父親は気まずいのかうつむき加減で、しかし怒るときの顔を見せた。それが僕にとり意外だったのだ。 父は父で懐の深いのを知っていたし、理路整然とした考えをする、そう僕は勘違いしていたのだ。そのと き父親に殴られた。その勘違いはとてつもなく意外で大きな溝に二人の間でなった。僕らはお互いのこと を知らなかったのだ。うつむき加減でいた彼は僕を殴った後家から出ていった。その日は休日で孤独とは 違う日だ。その時人の虚勢は本音ではない、そう思ったところだった。 父親は出ていった後パチンコ屋に行き、その後風俗に通い帰ってきた。普通の休日を楽しんできたの だ。
その頃女の子というのはなんとも素晴らしい、そう思っていた。いかんせん女の子という存在に憧れて いた。そんな自分がまともに見えていて目を背けなかった。そういう風に僕の性欲は言うことを聞かな かったと言って良い。僕という存在が危険であるとか、惨めであるとか思ったことはない。性欲という視 点でだ。その頃そんな事を思って物思いに耽ったものだった。物思いに耽る途中よく僕は孤独を思い出し た。あの頃に戻りたいかと言えばどちらでも良い、そんな事を思っていた。自由がほしかった。反対に僕 はそう思うことがあった。
その自由というのは人が中核で、それは確かに僕の頭の中に存在していた。人の感想とか生き方、それ に生理現象から逃げ出したい、そんな小さな自由を思っていた。その自由をほしがっている自分がちっぽ けだった。そんな事を覚えている。従って僕は矛盾した生きる基準を持っていた。そう思う。それがなぜ かと言えば、彼女のあの言葉だ。あの言葉は矛盾した心理を僕に与え、闇から普通へ移行させた。その心 理はわからない。でもやっとこさ普通になり自由を求める自分に目を背けないでいた。そういう自分なの だ。
学校に久し振りに行った折り僕は6単位落としていた。そんな毎日の始まりは新鮮だったが、僕には眩 しい、そう思った。そんな不幸みたいな日常をみようとしていた。そう思ったのには訳がある。何でもな いことが自分に被害を加えようと、つまりは加害者になろうとしていたのだから。それは被害妄想である ことを僕は知っている。
その時クラスのマドンナのブルマ姿が目に入った。 しかし目をそらした。 なぜだろう。
そんな事を考えている折り学校に行く度に極度の緊張が走る。そんな経験をしていた。体調がどこか悪い のではなくて、精神的な切迫感からくるものだった。それは僕を辟易させた。それなりに打たれもろいと いう事を僕は知らずにいた。それが毎日続いた。そんな頃何かが崩れていく自分を見ていた。人というも のに対してもろくなった、結果を言えばそういう意味で、暗闇にいるときと何かがずれていた。そういう ほか無いだろう。僕はしばらくたってそう思い始め、そのずれをどうしたらいいか分からなかった。僕は 無抵抗でいたのだ。女子生徒がいるとき、近くを通るとき、何かそのずれが大きくなる、そんな感じで僕 は違和感を覚えた。 そんなとき変な感情を天女のような女に覚えた。名前を不和小百合という。僕は恋というものをしたこ とがない。それは言っておく。 しかしその女に覚えた違和感というものは日に日に成長し、無視できない大きさに僕の中であった。そ れが特別な感情であることを僕という人間は知らなかった。そう言える。 彼女は友達は少ないようだった。しかし性格は明るく、親しみやすいと男子の一部に言われた。それが 僕はうれしくてなぜか暗闇から移行したことに慣れるきっかけになり、僕は恋をした。 その感情を認めるまで随分長くかかった。初めての憤りで、あってないようなものだった。憤りと思う のはなぜだろう。
その憤りが定着する頃僕はかなり困窮していた。女の子に対して覚えたことのない類の感情を覚え、い たたまれなくなっていた。そんなとき自由を思い出して自分のことを笑う、そんな日もあった。そんな日 が自分というものを正当化し、できることなら抜け出したい、そんな複雑な感じでもあった。その事が大 人になった今でも心の一部分にある、そう言えると思う。 「てさキモいよね」
「ええ、かっこいいやん」
その類の女子の会話に違和感を覚える。そんな毎日だった。それは感覚がずれていく事に似ていた。 それ以前は会話の類は気にしなかったし、そんな自分が好きでもあった。そんな事を未だに自己分析し ている。 そんな違和感になれた頃、よく僕は闇のことを思いだした。それは心の中にある友みたいなものだっ た。よくそれは僕のいきることを拒んだのだけれど、恐くはなかった。最終的にそれは心の栄養みたいに 作用していた。僕はそれを゛ひがみ゛と呼んだ。そう僕はひねくれているのだ、何もかもに。そう自覚し てから今日に至るまで第3の違和感が僕の中にはある。それはとても簡単に触れることができるものだっ た。それが支えになって生きている、そう言っていい。僕はひがみという謎になれきってしまったのだ。 それができれば人生に慣れたようなものだ。そうでさえ僕は思っていた。人生というのは屈折した支えで できている。すべてが終わり、それを記憶として眺めている。今日でさえそう言うことができる。僕はそ の結論を手放すときがある。そのとき初めて怖いと思う。
不和小百合には相変わらず特異な感覚を覚えた。相変わらず僕は彼女の中の何かに引かれた。顔やスタ イルで引かれたという面ももちろんあり、それを眺めたりした。しかしいつも強がって生きているのをみ ると僕は何かがおもしろかった。とだけは言っておく。その通り僕は変わり者の感覚を持つ人であり性欲 を持っていた。その事が僕にとり良いことなのかという問いかけをしてみる。そうでもないのだ。その通 り僕は闇を通り越した１学生であり男であるその結論を持って僕は生きていた。しかし分からないことが 一つあり、僕はしばらくの間口を開くほどだった。 いつも彼女は僕のことをきもいと言っていたのだ。 一般的にそれを被害妄想と呼び、おかしな人と言うだろうし、現に僕はそうなっていた。今思い返すとそ うなる。しかしそのときは払拭できないで疑問はあった。それは子供が母さんに構ってもらえず妄想を抱 くことに似ていた、そう言っていい。その事が事実かそうでないかはもう分からない。しかし確実に僕は 気にしていた。それが元でいつも女子の会話を聞き、疲れる、そういう類の生活を送っていた。しかし僕 はその事を拭おうとしたことがある。それほど彼女に触れたいのかもしれない。僕はそう思っていた。し かし僕がとった行動はまた変わったものだった。それはとても代わり映えのする方法で自分らしい、その とき僕はそう思った。それは耳をふさぐことで、聞かないようにすることだった。つまり無視だ。そうす ることで不和小百合を美化という意味で具現化しようとした、そう言っていい。僕は彼女の存在を保ちた かったのだ。 そう美化する事で生活は少し充実したし、見るものが新鮮でもあった。僕は僕で普通を取り戻そうとし たのかもしれない。普通を取り戻しかけたと言っていい。僕は変わった体質で彼女のことを考えてマス ターベーションをしたことがない。
そのことを考えているときよく彼女が恋をしている男子が目に入った。別に不愉快ではなかったし、僕 は堂々とした。堂々としたし、いつも心の中はその事について普通でいた。なんで、恋敵がいるくらいで マイナス感情になるのか僕には分からなかった。その時多くの場合、他人の性格が悪いというのは勘違い であると思ったところだった。 その勘違いは深い意味だった。人格障害やサイコパスもその類の勘違いだと僕は思っていた。そういう 目で人を見始め夏が通りすぎた。それはすごくめまぐるしい、そんな夏だった。何度も変化が起こり何度 も何かを思い返した。それは人生であまりないことであり、普通とは少し違う、そんな感覚で季節は秋に 変わり、衣替えをした。女の子も生理的に汗をかくのだなとその時思っていた。 恋敵は頭が良く典型的な男前だった。学生の範囲内で頭が良く一橋大学にA判定だった。しかし僕は僕 で暗闇にいるときのようにひがまない、そんな日が続いた。 その男子学生は僕に親切だった。特に接点はなかったのだけれど秋になり精を取り戻した頃よく話すよ うになった。それは偶然で彼から僕に興味を抱いたようだった。それは「同級生と間違えて抱きついても うた」という言葉で始まり微妙な情緒不安定があった。そんな頃、彼は全国模試で偏差値67をとり僕との 格の違いを見せつけた。そのおかげで僕はいろんな事に精がでた。いつもの数倍頑張ったと言っていい。 彼のおかげで世界観が広がったし自分を正当化する価値観を身につけた。彼はそういう存在だった。 彼のお陰で学校の生活が充実したかもしれない。しかしそれは微妙な不安定を伴った。いつも不和小百 合の存在が頭にあるそんな事になり、僕は次第に精神的に更に追い込まれた。そんな事を覚えている。 さらに彼は僕に人生は一度しかないという哲学を教えてくれた。それは僕にとり望んでいた心の状態 だった。しかしそれを使いこなすのに若干苦労し、それを見て彼は「素直じゃないね、もっと素直に事を 見つめればいいのに」と言った。色々なことを彼は知っていた。 しばらくの間親友でもないし友達といえば語弊があるという付き合いを続けた。僕らはぬるい関係だっ た。力の抜けた友人同士であった。その事を彼がどう考えていたのかは分からない。ただ彼から不和小百 合がほしかったのは覚えている。そんな事を考えて僕は生きていた。そんなになぜ不和小百合がほしいの か今になると覚えていない。ただ僕はあのころの闇から遠ざかるために女の子という存在が必要だったの かもしれない。その闇はその時となっては整理された感情の中にあって、時々顔を出した。それは慣れた もので僕は無視していた。 そんな頃初めて不和小百合と話した。 僕はその時体育の授業でサッカーをし、自分の体力のなさに辟易していたところだった。その頃めまぐる しい変化は止まっていて僕を普通にした。僕は僕で人を否定しなくてもよかったのだ。そう思っている。 変化のない代わりに普通すぎる毎日があった。それを安定期と呼ぶのか、何なのか僕は信じられないほど しがらみがない、そんな毎日だった。たぶんその頃僕に恋敵が普通を教えた。 ボールが流れてきたときだった。不和小百合が蹴ったボールで僕は緊張した。そして蹴り返すと 「有り難う。サッカーがうまいんだね」 と彼女は言った。僕は支離滅裂になった、それほどの珍しい事だ。僕はそのとき不和小百合が好きだと気 持ちを押し殺して出さないでいた。そういう奥手な人間だった。そのとき不和小百合の下半身が目に入っ た。僕はこの世は不思議だと思った。僕は僕で普通の恋をしたつもりだった。 その日からたびたび彼女と話すようになった。あの時なんと言葉を返したのか覚えていない。ただ僕は 彼女という人を眺めていた。それからしばらくそうしていた。あのとき彼女に積極的になれば、しばらく の間僕はそう思った。今から20年くらい前の話だからそのほかの感情は覚えていない。ただそう幸せとい う感想は抱いていない、そんな自分がいた。だから後悔をする生き方なのだ、今でもそう思っている。な のになぜか僕は普通に生きている。 彼女と話すようになって一ヶ月たつころ、僕は不和小百合に告白をした。思い切りが良いのが昔から取 り柄でそれだけだ。答えはOKだった。すべてが報われた闇に対してそう思ったのを覚えている。 それから僕らは付き合った。何も経験がない僕は空気のような存在になることを求めていた。その事が 彼女にとって負担だったのは事実だ。それは曲がりなりにも僕の考えで偏っていた。僕はそういう類の不 器用だった。彼女と話したり何かで交わることはすばらしいことだった。それは僕を普段何処にもない景 色を見せてくれた。その事が僕にとって良かったのかは分からない。またそんな事を考えていた。僕らは 心が通じ合うわけでもなくそういった関係だった。多くの若い愛し合う人々がそうであるように。 ある日のことだ。僕らはセックスをしようと愛情を持ったつもりで約束をした。よくその頃彼女の家に 出入りして僕らはいい思いをしていた。それは習慣のようなものだった。僕にはそう思えた。その間無心 だった。しかし彼女は覚めた態度の時があった。なぜかははかりかねた。僕らはそういう関係で愛など成 立していないのだ。今でもそう思う。 「愛って死語だよね」 いつか彼女がそう言ったのを思い出した。 部屋で二人座っているときだ。僕はそれなりの期待と緊張を持っていた。 彼女を抱き寄せてキスをしようとした。その日あまり彼女は取り合わなかった。そうして疑問が膨らん だ。インターホンが鳴り僕らを邪魔したのはそのときだった。 「彼氏が来るから隠れてよ」 と彼女は言った。何のことか分からなかった。しかし僕はクローゼットの中に隠れた。僕は男が入ってき たとき、事の全容を知った。それは恋敵だった。なぜ彼が部屋に入るのか僕は推察した。事実をみるのが 怖い、そう思った。 「まだあいつにまとわりつかてんの？」 彼はそう言って部屋に座りくつろいでいた。 「しよう」 と不和小百合が言いそれに答えて彼は彼女の体に触れた。愛撫していく。苦しみには慣れているつもり だ。しかし僕の頭の中は天と地がひっくり返った。 その日彼と彼女のセックスをみた。 不和小百合はしきりにクローゼットの方につまり僕を見た。
その時からだ。自分を信じられなくなり、闇が消え、他力本願になった。 そうして20年近く生きている。これで回想は終わりだ。 すべてが僕の中にあるのだから。
読んでくれて有り難う
