虫食い如来
如来とは「目覚めたもの」と言う意味です。まあ、いわゆるおしゃか様もそうです。
ただ、仏教徒はあまり関係なく書きました。釈迦を一人の人間と見出して、その内面を書いてみました。
目が覚めたら、横になっている私の目の前に長細い虫がいた。
顔立ちもはっきりしない、透き通るように透明な、爪の大きさにも満たないような虫だ。そいつは頭なのか、尻尾なのか分からないが片方を私のほうに持ち上げて、くねくねと動きながら訊いて来た。
「食べてもよろしいですか？」
私はその虫の顔‐目や鼻、口は無いがきっとこちらに首を上げている方‐をじろじろと見ながら、吹けば飛んで行ってしまう様なこの虫の体で、やけに大胆な事を言って来ているのにも関わらず、その落ち着き払った口の利き方とその謙虚さに、ひとり感心した。
なので、私は明確な返事はしないまでも、受け入れる事にして、目でそれを虫に知らせた。
すると、虫は
「それでは、いただきます」
と言って、私の鼻の上を尺取虫の動くように、さも自分の取り分だとばかりに堂々と私の肌の上を這って行くと、目と鼻の間にある無数の毛穴のうち角栓が詰まっていない入り易そうなものを選んで、するりと何も感じさせないように、その奥に消えていった。
さて、格子戸から茜色の日が差し込んで、埃っぽいこの部屋の中を照らしているのを見ると、もう夕方らしい。
時が過ぎるのは早いものだ。
この頃は外にも出ず、ずっとこの薄暗い部屋で過ごしているのだが、まさかあのような虫が現れるとは思いもよらなかった。まあ、このような侘しい佇まいの部屋に来るのはそれくらいのものなのだろうが。
しかし、久々の来訪者に虚を突かれて、思わず食べてもよいなどと返事をしてしまったものの、やはり自分の体の中に虫がいると思うとなんだか落ち着かなくもなって来る。
そうかと言って、いったん入れてしまったものをもう一度出すのも忍びない。まあ、そのうちひょっこり顔を出しだろうな。
私はそう思って、虫を受け入れた
もっとも、私などを食べて美味いのだろうか？
私はこの年になってもう美食にふける事も無く、ただ質素な食で生をつないでいる身ではあるけれど、あのような虫でも食に対する興味が無い訳でも無いだろう。わざわざ断りを入れてくるくらいだから、私の体の、いや私の味に対する興味があったからこそ、こうして私を食べに来ている訳だろうから。
実際、私などは割合好き嫌いなどないほうで、小さい頃から与えられた物は何でも食べてきたのだけど、やはり年を重ねるごとに自分の好みなんかははっきりと決まっていったように思う。口元に淡い髭が生える頃には、興味がある食材などを吟味し、場合によっては自ら調理し、自分の好みの味にして食べる事がよくあった。鳥類、特に肥えた鳩なんかは私の特に好みであり、家来や気の知れた仲間を連れてよく山に捕まえに行ったものだ。自慢では無いが狩は得意だったので、若い私は苦も無く獲物を捕まえる事が出来た。やはり山の実りをふんだんに含んで、脂肪を蓄えた秋口の鳩がいいのだが、それを採る際も私はよく選りごのんだものだ。それは、熟した食べ頃の果物や、新鮮な野菜などでもそうだが、やはり自分が美味しいと思った物を選んで食べていた。
だから、きっとあの虫も、私の事を食べ頃だと思ったからこそ、こうしてやってきたのだろうな。
きっとそうに違いない。
そう思っていると、頬の辺りの肉が盛り上がり、皮膚がくねくねと爪ほどの大きさにうねった。
なるほど、あの虫はあそこにいるらしい。
ただ、顔を出す様子は無くて、肉と皮膚の間を這っている様であった。もし指で皮膚を挟みこみ力を加えたなら、膿の溜まった出来物の芯が飛び出すように、かの虫も飛び出すのでは無いかと思われたが、私はそんな事はしなかった。いったん受け入れた事もあるし、なぜか私は、私を食材として選んだこの美食家に、ある種の親しみを感じていたのだ。
彼‐声からしたら、幼い男の子の様だ‐は、挨拶をしに来たあの時しか目にはしなかったが、私の検分では悪い奴には見えなかった。私もだいぶ年を取って、良いも悪いもそれとなく区別が付くようになり、相対する者を見てその者の印象を察する事が出来る様になっていると自負しているが、あの虫には悪い印象は持たなかった。
むしろ、感じがいいと思った。
あの透き通るような体の色をした虫は、綺麗と見えなくも無いし、体の大きさもびっくりするほど大きくなく、体の中にいても感じないのがいい。それくらいの、大きさだから親しみがわくのかもしれない。
私も小さかった子供の頃は、よく皆に可愛がられたものだ。疎まれた記憶が無い。親、兄弟、祖父母は、小さな私を取り合うように遊び相手にしては、目に入れても痛くないとばかりに可愛がってくれた。首に戯れても嫌がりはしないし、腕にぶら下がっても、むしろ嬉しがってくれた。母親は私を生んですぐに亡くなってしまったが、私を育ててくれた叔母も、小さな私を胸に抱いている時は片時も傍から離れず、常に私の事だけを見ていてくれたものだ。
しかしどうだろう。
体が大きくなるにつれ‐と言っても、私の体は他の男に比べても大きいほうでは無いのだが‐、誰も私をそのように扱わなくなっていた。
まあ、当然の事だろう。
自分と同じ背丈の者を肩車したり、腕にぶら下げて喜ぶ者は少ないに違いない。私だってごめんだ。
しかし、昔の記憶があるだけに、妙に物悲しくなるのだ、これが。
笑ってしまうが、自分の気持ちに嘘はつけないので、やはりそう思ってしまう。まあ、昔には戻れないと分かっていても、記憶に引きずられてどうしてもそんな事を思ってしまうのだろう。何事もそうだけど、昔には戻れないって事は、この世界の真理なのだ。
ただ、あの虫はあのままの、爪ほどの大きさでいてもらいたい、そう思った。
そんな事を考えていると、もう格子戸から差し込んでいた日はすっかり落ちており、いつの間にか夜が訪れていた。
これもこの世界の真理だ。
朝が来れば夜が来る。夜になると、昼間聞こえていた鳥のさえずりや、獣が葉を揺らす音も聞こえなくは無いが、鈴虫や蛙の鳴き声がそれ以上に響き渡ってくる。同じ世界であっても、幕が変わると主役も変わると言う事だろう。のべつ幕なしに働いていたら、動物達だって疲れてしまうからな。
大体、昼も夜も活動しようだなどとは、生き物としておこがましい限りだ。
まあ、そんな私も何故か寝つく事が出来ずに、こうして起きてしまっている訳だから、おこがましい存在なのは自認しよう。
しかし、今日の夜はまったく静かだ。鼠の足音一つしない。よく、彼らは屋根裏や寝床の傍で、合戦さながらに縦横無尽と動き回っているのが常なのに、今夜に至ってはまるで物音がしない。
明かりをつけていないから、この部屋の中は真っ暗だ。
目を開けても闇。
閉じていても闇。
夜なのだから闇は当然だ。
昔、若い頃の私は闇が恐ろしかった。
どこまでも吸い込んでいきそうな、その出口の見えない果てしなさに、ただ足元が震えた。闇は一日に必ず一回は訪れる訳だから、私は必ず一日に一回恐怖を味わっていた事になる。なるほど、寝てしまえば闇と言えども、意識の中には入り込む余地が無い訳だから、恐怖も感じないですむと言うものだが、今日みたいに寝付かない日、そして、厠に行く様な時があれば、否応無しにその恐怖は私を襲った。
この闇から逃れるには、火を使う訳だが、私はこの火にも大きな恐怖を感じていた。だから、結局若い頃の私は、やはり闇から逃れられなかった。闇から逃れられた生き物などいるのだろうか？闇は死だ。死からは逃れられない。闇を逃れるものは死を逃れるものだ。そんな生き物がいたら果たしてそれは生き物だと言えるのだろうか？
きっと、私の中にいるあの小さな虫も同じ因果の中にいるはずだ。
気がつくと、いつの間にかあの虫は顔からいなくなっていた。彼は首筋から背中を張っていったのだろう、あるいは、体をめぐる血管の流れに乗っていったのだろうか、私の尻の穴のあたりに辿り着いており、今日のねぐらを決めたらしい。
まったく、不可解なところを選んだものだ。
もし、私が屁などをかませば、外に飛び出る事もあるかもしれないだろうに。まあ、目が覚めている限りは、それにも注意を払っておくべきだろうな。世話が焼けるが、まあ、悪い気もしない。
まったく、こうして何かに気を使うのも久しぶりの事だ。それに、こうして闇の中にいても、あの虫の事を考えているだけで、まあ気はまぎれるから、少しだけ心持がいい。
もっとも、今の私は闇が怖い訳では無い。時が経つにつれ、闇は私の一部になったと言ってもいいくらいだ。ただそれは、私が、日が暮れて東の空から太陽が顔を出すまでの闇よりも、さらに深い闇を知ってしまったからに他ならない。相対的な恐怖の克服だ。
その闇は、無限の星の瞬きが見える事も無いし、自分の心が写ってしまうほど磨かれた月が出る事も無い。鈴虫が鳴らす求愛の音色が奏でられる事も、清々しく広がる青草が放つ、むせ返るような青臭さも無い。
ただ、深い無が広がっているだけだ。
いや、そこには、わずかの金の為に他人の命を奪う者、逃れられない病に苦しむ者、自分だけの救済を求め縋るやせ細った亡者、家族を虐げる男と女、犯される男と女、生きたまま焼かれて断末魔の声を上げる者、逃れられない苦しみから自ら命を絶つ者、親を殺す子、子を殺す親、愛するべき存在を全て殺す者、この不条理な世界に誰にも望まれる事無く産み落とされた赤子、それらの声にならない苦悶と悲痛な叫び声が、木霊しては消え、消えては木霊し、それは絶える事無く続き、埋め尽くされている。
そんな闇。
それを目の当たりにした時、私の中の闇の価値観は一変した。夜の闇など何を恐れる事があろう、まだ、月が自分を照らしてくれているではないか。星が希望に満ちて瞬いているではないか。
私は、人間の心に巣食う、これらの闇には、いまだいっぺんの光も差す事は無いと思っている。いや、思ってしまっていた。
ただ、そういう私も、国はもちろん、親も妻も子も皆捨ててしまっていた。今更言い訳する気も無いが、嫌いでやったのでは無い。今考えたら、全てを愛おしくも思っていた。
しかし、捨てた。
それが事実だ。
事実の前にはどんな言葉も通用しない。
事実は消しようも無いし、私の記憶に刻まれている。だから、その事実を前にしたら、私には自分のした事を受け入れ、望まないうちに飲み込む他には、またあの生活に戻る事は出来ないだろう。もし戻れるのならの話ではあるが。今は誰も望みはしない事だ。
しかし、やはり、それは以前とは違う私になるのは間違いが無いのだ。
それほどに、事実には、不可侵で、恐ろしい力があると思う。一度割ってしまった鏡は二度とは元に戻らす、ただ歪んだ世界だけが映し出させる。
これも、この世の真理と言えよう。
だから、私がこの世で一番恐ろしいのは、この「事実」であると言えた。そして、まったく相反する事だが、また一番素晴らしいのもこの「事実」と言えた。矛盾するかもしれないが、素晴らしい「事実」はいたるところに転がっている。ただ、人はそれを見ないだけだ。あるいは忘れてしまうのかも。
事実、私もそれに気が付くまでとても長い時間をかけてしまったのだが。
しかし、多くの人々はよく「事実」から目を逸らす。事実から来る根拠に目をふさいでしまうのだ。
これは真理だろう。
そして、その気持ちは私にも分かり過ぎるほどよく分かる。
目の前の現実、そこから、逃げ出したくなるのだ。実際に私は逃げた。その事に弁解する気は無い。誰の言葉も、今や心に響きはしないだろうし。無理やり瞼を閉じて、振るえる心を消し去りたくなる。
しかし、我らが恐れる事実はそこにある。
事実自身はどこにも逃げだしたりしない。永遠についてくるのだ。
逃げ切るか、受け止めるか、選択は二つに一つしかないのだ。
それに気がつくまでに、私は何十年と掛かってしまった。
なるほど、だから私はあの虫を素直に受け入れたのだろうか。それは、事実を受け入れた先に、素晴らしい世界が開けている事にようやく気がついていたからかもしれない。
あの虫は私の前にいた。
それは事実なのだから。
まったく、すっかり眠気は覚めて、この夜の闇に吸い込まれてしまったようだ。
こんな日は、久しぶりだ。
あの虫が一体私にどんな事実を、そしてその先にどんな素晴らしい事を見せてくれるかは分からないし、まったく見せてくれないかもしれないが、とにかく、かの虫が気のすむまで、私の体の中にいさせてやろうと思った。
この夜は長いのだし。
おや、また虫が動き出した。
もぞもぞと、私の尻の穴からまた背中に這い出してきた。ずいぶん短い眠りだこと。
しかし、それは私にとって短いと言うだけで、かの虫にとっては十分な時間なのだろう。全ては相対的価値観の中にいる因果なのだから。だから、私の思考を虫に当てはめると言うのもまたおこがましい事なのだ。人と人とでさえ、同じ思考を共有するなどと言う事は困難なのである。だから、あのような爪ほどの大きさの虫となら想像以上の隔たりがあってもおかしくは無いというものだ。
虫は私の顔まで長い時間かけて這ってきた。そして、ご丁寧に入り込んだ同じ毛穴から顔を出し、全ての体をまた外に晒した。
「あの、ご馳走様でした」
虫はそう言って、目、鼻口の無い顔を私に向けると、頭をちょこんと下げた。なかなか、礼儀を知っている虫だ。今時、子供でもそんな礼は出来ない。もっとも、彼が子供であるかは分からないが。
「それで、ずうずうしいお願いなのは分かっているのですが、友達を呼んでもよろしいでしょうか？1人だけ仲がいいのがいまして」
私は虫をじっと見た。
なるほど、ずうずうしい。
私を一人で食べるのでは飽き足らず、仲間にも振舞おうと言うのか。ずいぶん私は気に入られたようだ。
しかし、仲間に分け与えたいと言うその気持ちは、一つ買ってやれる所があると言うのもだ。私はすっかりこの虫が気に入っていたから、その願いを快諾する事にした。
すると、虫は嬉しそうに何度も頭を下げると
「では、またつれてやってきます」
と言って、私の顔の毛穴を名残惜しそうに見ながら、姿を消していった。
虫にも友達と言う者がいるのだな。
あぁ、私にも友と呼べる者はいた。
若い頃は一緒によく野原を駆けずる周り、それこそ鳩を取ったり、蛙を取ったり、魚を釣ったりして遊んだ。楽しい思い出だ。
しかし、それも、闇を知るまでの事だ。
闇を知ってからの私は、むしろ友を遠ざけた。そうしないで入られなかった。友は私を心配した。その心配はありがたかったが、私は友を受け入れる気持ちにはならなかった。
また、私は、闇に引きずられていく友をよく見た。蠢く漆黒の闇に引きずり込まれ、また自ら望んでそのどす黒く果てのない闇に飛び込んでいく者の背中を行く度も見たのだ。
私は無力だった。
だから、私は恐ろしさのあまり、いや、その恐ろしさは友が闇に引きずり込まれる事からではなく、自分自身の闇が友を引きずり込むのでは無いかという恐ろしさのあまり、私は友を遠ざけたのだ。
その時はただ衝動的なものであったが、今は自分がそのようにした理由に頷ける。何故なら、人の闇は共有するものでは無いからだ。
よく人々は他人の闇を共有したがる。自分の闇と、人の闇を照らし合わせて、妙に安心したりする。
しかし、私にはそれは狂気の沙汰にしか思えなかった。
闇は闇を呼ぶのだ。
そして、人は闇からは逃れられない。そう考えると、やはり私も人の闇が怖かったのかもしれない。友の、心を許せる親しい相手の闇に触れる事が。
あの虫は、友の闇も受け入れるのだろうか？分からない。一つ言える事は、私には出来なかったと言う事だけだ。
臆病者？
確かいそうだ。私は逃げる事しかしなかった。ただ、逃げたのだ。
しかし、皮肉なもので、逃げる私を人々は縋り付く様に追ってきた。逃げる私に救いを求めようとしたのだ。皆逃げ出したかったのだろう、いち早く逃げ出した私に付いてきたのだ。皆逃げ方を知らなかったのだろう。
だから、私はさらに逃げ出した。すると、人々は数も増して、それではとばかりに執拗に追ってきた。きっと、彼らは自分でも私に何を求めたのか良く分からない内に、ただ逃げているだけの私の足に縋りつかんばかりに、必死になって追って来たのだ。
なので、私は彼らと向き合うほか道は無かった。彼らを可哀想とか、惨めだとか思ったりした訳では無い。彼らが迷える子羊なら、どうして私がそうじゃないと言える。私が彼らと向き合ったのは、もうそれ以上先に進めなかったからに他ならない。
私はその事実を受け入れたのだ。
逃げ切れないと思った時、初めて私は人の闇に触れてみようと思ったのかもしれない。ただ、その時には昔の友の姿はどこにもなかった。私を追ってきた人々は誰も私の事など理解してはいなかった。当然だが彼らは私の為ではなく、自分の為に私を追ってきたのだから。誰も私の事など考えてくれている訳ではない。私は人々に囲まれ、慕われたが、私は誰かを追いも囲いもしなかった。
私は私を追い求めたに過ぎない。
そして、私は孤独になった。
闇の手前でたった一人になったのだ。
そう考えながらしばらくすると、またあの虫が私の前に現れた。
「どうも、友達を連れてきました」
なるほど、彼の後ろから、同じくらい細い、白っぽい虫がそっぽを向きながら、おずおずと私を伺っていた。
「腹をすかせているようなので、どうぞ食べさせて下さいませ」
透明な虫がそう言ってきたので、私は好きにしろとばかりに彼を見詰めた。
ただ、白い虫はまだ私を警戒している。
「ほら、君も挨拶したらどうだい」
透明な虫にそう言われて、白い虫は彼の隣に来ると、ぎこちなく私に頭を垂れた。見てくれは決して綺麗とは言えないが、それでも挨拶くらいは出来るらしい。
「どうも」
少し緊張しているようで、つっけんどんだが、私の印象は悪くなかった。その後に、白い虫は私を見て声を出してきた。
「ご馳走になります」
私は彼らを受け入れた。一匹も二匹もさほど変わりは無い。私を食べたいと言うなら、好きにするがいい。まあ、いいだろう。
その気持ちは彼らにもよく伝わったらしい。透明な虫はさっきと同じように、私の目と鼻の間の、扇状地のごとく広がる肌に開いた毛穴に、勝手知った場所と言った様子でするりと入っていった。
白い虫はまだ、警戒するように私の事を見ていたが、私が何もしないと感じると、ぎこちない様子で探りながらゆっくりと私の体の中に入っていった。
不器用なのか、慣れていないのか、もぞもぞと入るのがくすぐったくて、私は笑い出したくなったが、ご馳走にありつく前に彼の気分を害しては悪いと思って、ようやく我慢した。
二匹はまた私の頬の辺りの、あまりついていない脂肪のあたりを這いずり回りながら、ゆっくりと食べているようだ。
そんなところが彼らの好みなのだろうか？
そう言えば、あの透明な虫も、さっきから皮膚の周りについている脂肪だけを食べているようだ。
なかなかの美食家であるな。やはり、オスの臭いを感じる。偏食と言う奴だ。
私もよく妻に偏食を嫌がられた。
妻を娶った頃の私は、自我の赴くままに好きな物を食べた。子供頃とは違うし、味覚の魅力に囚われるとそうなる。
妻は私が自分の好きな物しか手をつけないので、健康に良くないと言ってきた。釣り合いが大事だと言ってくる訳で、その言い分はもっともなのだから、私も受け入れればいいのだけど、年を重ねていた私は、と言っても、まだ若かったのだけど、そうしたくなかった。まだ初々しい頃の妻は、そんな私を偏屈に感じたろう。
彼女は今も、誰かにそんな小言を言っているのだろうか？
子供達にとか？
私は彼女の事を、あの頃はとても疎ましく感じて、邪険に扱った。その押し付けがましい優しさを受け入れられなくて、彼女の真心からくる善意とは言え私の事を支配しようとするその態度に辟易したのだ。言葉にはしなくても、明に陰に態度で表し、そして、やはり最後には叱責してしまった。
そして、挙句の果てに、捨てて逃げ出してしまったのだ。
きっと、彼女は怒っているに違いない。恨んでいるだろう。
妻と私は好き合って一緒になった仲で無いから、尚更傷ついたに違いないだろう。親に決められた相手で、互いに断る事など出来なかったとは言え、もっと彼女の事を大切にしてあげていたらと今になって思う。美人で、聡明であったし、気が強くてお嬢様なところがあったが、それでも、私の事を心配してくれて、慕ってくれていた。
しかし、私は彼女に、女として愛情を感じなかった。
人の心の闇に触れて、妻子を置いて逃げ出してから、私はよく女の愛について考えていた。そして、私は生まれてから、女の心を考えもしなかった事に気がついた。生まれてから女は周りにたくさんいたが、男である私は女の心など考えもしなかった。女に与える愛の種類や、女から与えられる愛の種類など考えもしなかった。そして、考えているうちに、深く底の見えない闇に気がついて恐ろしくなった。
そこには、救いや答えなど見当たらなかったのだ。
あぁ、愛などいう言葉で人の気持ちを表すと、まったくが無になってしまう。大きな闇を引き起こしてしまう。その言葉には希望や清浄すら感じられると言うのに、逃れられない苦痛と苦悶、不信と猜疑が伴っているだなんて。若い私には到底受け入れられないものだった。私は女を怖いとすら思った。
しかし一方で、私は誰かを盲目的に愛したいと思った。何も考えずに。私はそこに自分の子供達の存在を思い浮かべた。彼らこそ、私には盲目的な愛を与える存在だと思った。
しかし、私は子供に愛を与える時に、想像以上の責任と緊張を伴う事に、時間をかけないうちに気がついた。もっとも、それは、私自身が生まれる前から薄っすらと感じてもいたが、その時私はまだ若くて、そこまで想像が廻らなかったから、直面するまで現実としては受け止めていなかった。そして、その現実は否応なしに私の前に現れたわけだ。
それでも、私は子供らを、ごく自然な感情として可愛いと、愛おしいと思った。
しかし、彼らが自分の片割れであると言う事実と、彼らが男であったが為に、この無垢な存在にもいずれ自分と同じような迷いが生じるのだなと想像すると、とても清浄な心持ではいられなくなった。
とても、哀れにすら感じた。
そんな浮ついた心持になってしまうと、愛すべき存在であると分かっているのに、その気持ちを向ける事が出来なくなってしまった。
それは、私と子供との間にやはり私自身が立ちはだかっていたからだろう。
こう考えると、私は人を愛する事があったのだろうか？
誰かを愛そうと思った時に、私はその誰かに愛してもらえていない自分を思って、その誰かを憎んだ。誰かを愛する時に、私の事など考えなければいいものなのに、私はどうしても自分自身を考えてしまった。それが嫌だった。だから、自分自身の無いところで誰かを愛そうと思ったのだけど、その心境に達する頃には、私の周りに愛を与えようと思った者がいなくなってしまった。
これは事実だ。
そして、その事実からは逃れられない訳で、私は誰かを愛する機会を逃してしまった。
要するに、私は私自身を愛する事が出来なかったのだろう。
今になって分かるが、自分を愛せないからこそ、こうして愛に悩んでしまうのだ。自身の愛をその身に受けていれば、誰かの愛の姿も容易に捉える事が出来たのだろうから。
ただ、私はどうしても、私を愛してくれたであろう人々を、きっといたのだろうけど、その人々の愛を信用しきれなかったのだ。今になって、それがどんなに愚かな事か分かるが、もうどうしようもない過去になってしまった。
時間は遡る事は出来ない。
人は時間を超越する事は出来ない。
なので、私はその思いを引きずったままこうしてここにいる訳だ。
そんな私を食おうとしている二匹の虫達に、私の気持ちが分かろうはずは無いが、私はこうして彼らが私を食ってくれる事はなんだか、私の枯れた心を和ませてくれる。
私は美味いか？
虫達は応えないが、私の頬の脂肪はあらかた食い尽くされ、今はもうたるんだ胸の辺りにいるのを見ると、どうやら不味くは無さそうだ。私はその単純な事実を嬉しく感じた。
二匹の小さな虫は、私の体の中で追いかけっこをしたり、くるりと包まったり、ゲップをしたり、じゃれあったり、突きあったり、真に仲良く遊んでいる。無垢な子供の様でもあり、その感じは嫌いでは無い。彼らは互いに寄り添いつつ、時には距離をとって私を食べつつ、まったく無邪気に時を過ごしている。少しの苦労も感じてはいない様子で、すっかり安心しきっている。
そんな彼らに、そのような状況を与えられた自分に、私は大いに満足していた。同じ事を、私の家族だった、私の愛すべき者達に与えられたらどんなに良かったろうと、頭の片隅に少し思った。が、今更の事だと思って一つ溜息をつくだけにして、私はただ虫達の様子を伺っていた。
彼らから見たら、私の体は極楽に違いない。そう、永遠の楽園だ。彼らの小さな体と短い命を思えば、そう思える。
小さな彼らにしてみたら、私の体は宇宙そのものなのだ。私がこの星に巣食う様に、彼らも私の体に巣食っているのだから。
ならば、私は一種の星と言えた。
私は昔から夜空に無数に煌く星の存在には憧れを持っていたが、こうして自分が星になってみると、なんて事は無い気もする。彼らが好き勝手に動き回り、私を貪り食っても、私には何も煩わしくは無い。彼らが仲睦まじく生きている事に、何の干渉をもとうとも思わない。
私と虫。私と星。星と虫。存在の対比。
世界は小さい宇宙の集まりからなる事実。私もその理の中にいる。この小さな虫自身も、また一つの星であり世界なのだろうな。私がこの星に巣食っているように、彼らも私に巣食っているのだから。
そう思っていると、彼らは動きを止め、互いに顔を見合わせると、それからゆっくりと寄り添うように並行して、彼らの好きな寝床である私の尻の穴のところまで進んでいった。これで私はまたでかい屁などをして、彼らを吹き飛ばさないように注意しなければならないが、二匹とも同じ寝床にいてくれるから注意が分散しなくて助かったと思った。
馬鹿な事だがそう一人で安堵した。
くるりと丸まって寝入っている二匹は、心持大きくなっているような気もした。あれだけ食べたら、それも当然だろう。
こうして、何も考える事ない彼らのように生きるのが一番幸せな事だ。こうして、健やかに寝る為に食べ、食べる為に生き、生きる為に食べ、そして健やかに寝る。そう簡単な循環で生きていけるのが一番幸せな事だ。
少しも余計な事を考えずに。
しかし、それは今を生きる人には到底難しい事だろう。人はこの様な単純な循環の間に、数え切れないほどの余計を差し込んでくる。自らに複雑さを増す。子供の頃はこの循環にそって生きているのに、年を重ねる毎に差し込む事物が多くなっていき、それに振り回されるようになる。
何しろ私自身がそう生きてきた。
悲しいかな、それは人の宿命なのかもしれない。
どうして人は単純に生きられないのだろうか？何故迷うのだろうか？
私は、人の深い闇に触れてから、それも良く考えるようになった。そして、自分自身の事を振り返ってみた。それで私が思い浮かべたのは、生まれた時の事だ。
私はよく覚えている。
むしろ、私が母親の腹の中にいた時から、私は良くその事を覚えていた。母親は私の為に食べ、栄養を注いでくれた。それは、何にも変える事の出来ない、この上なくありがたい、何よりも変え難い尊い事実だ。
それは覆そうにも、私がここに存在すると言うだけで、到底覆す事の不可能な事実だ。
その腹の中で、母親は私に何度も優しい言葉をかけてくれた。私も透明な柔らかい、赤い光の中で、それに応えられるだけ応えた。母親も気分が良い時は、それに笑ってくれた。
しかし、気分が悪いととても悲しくなって、それが私にも伝わった。母親の心持ちは、へその緒を通じて私に直に伝わってきたのだ。喜びも悲しみも、興奮も虚脱も、笑いや怒りも、全てが私に伝わってきた。
母親は私を生むにあたって、とても不安に感じていたようだ。後で分かった事だが、それは私が初めての子供だったからだろう。それに、彼女自身とても若かった。
私には耳があったから、へその緒とは別に、外の音がくぐもってよく聞こえてきた。母親の声は体を通じても聞こえてきたから、変に重なっていたが、また違う様々な声は、暖かい心落ち着く羊水伝えに良く聞こえてきた。
私は彼らの感情や言葉の意味は理解出来なかったものの、その彼らの言葉を受けて母親がどんな心持になるか、その微妙な心理の変化は感じる事が出来た。彼女がそれにより落ち着くのか、胸が騒ぐのか、不安になるのか、私には、へその緒を通じてよく分かった。そして、それはまだ無垢な私を喜ばせたり、不安にさせたりもした。
母親以外の女性の体で育った事は無いから、他の人の事は皆目見当もつかないから、私は私の母親での出来事しか話す事は出来ないが、彼女はとても不安に満ちていたと思う。私が腹で育つにつれて、それは顕著になっていた。
たぶん、父親の影響もあったのだろう。
意識を得てから程なくして、母親の腹の中にいる私には感じられた父親の存在、もちろん、母親の思考と感情を通して感じていた存在は、どうやら母親の期待には応えていなかったらしい。
私が物心ついた時の父親は、いつも不安に怯えているくせに、周りにはぞんざいな態度を取る、そのくせ、私達子供には比較的優しい人だったが、母親の腹の中にいる時に感じた印象は、母親自身よりも私に気を注いでいる為に、母親の事などまったく意にも返さない存在と認めている、欲望の塊としか感じられなかった。
母親はそれに心を痛めいていた様だ。
そうなる時、私は自分自身がとても申し訳なく思えた。そして、それはとても私に影響している。今の私にもだ。
もっとも、父親からしたら、私が後継者な訳だから、それほどの期待をかけるのも無理は無い。母親は、私を生んですぐに亡くなってしまったので、確かな事は分からないが、私が彼女の腹の中で感じていた事とさほど変わらない事を言ってくれると思う。
ただ、私の時はそうだったと言うだけだ。
生まれてすぐの両親は、私がすぐに人の言葉を操った事に驚いたと言っていた。私もよくは覚えていないが、もしそうならきっと驚くであろう。
それよりも特に悲しかったのは、母親の匂いが一週間もしたら消え、別のよく似た匂いに取って代わった事だ。
私は物心つくまでそれを混同して、別の匂いを母親と勘違いしていたが、実は叔母であった。優しい人であり、私に献身的であったが、どこかもの寂しい人でもあった。
この叔母の気持ちは私にも良く分からない。
よく考えるのは、もし生まれる時に、私が両親に望まれていない存在として思われていたら、どうしようかと言う事だった。
もしそうなら、私は大いに迷ったに違いない。そして、そのままこの世に生を受けてしまったら、私は迷いのうちに産み落とされる事になった訳だ。そうでない私ですらこれほどまでに迷うのに、もしそのまま生まれてきたら、これ以上迷う事になるかと思うと、背筋が冷たくなってしまう。
生まれながらにして迷うとは、それ以後の人生によほど影響するのだろう。
私の家は家庭環境も複雑で、人の出入りも激しかったから、落ち着かないのもあったが、この根本の迷いがなかったから、まだ私は私をかろうじて形作る事が出来たのだろう。そうでなければ、自身を罪と感じ、その罪に苛まれ、分解してしまうだろうと思う。
私はそのような者をよく知っている。
自分の性に戸惑うも者、自分の生い立ちに戸惑う者、親の愛に戸惑う者、生まれた後の育てられ方に戸惑う者、様々な要因が私達を戸惑わせる。それが、私達を迷わす大きな一歩になる。
しかし、いったい、戸惑わずに生まれる事などできるのだろうか？
私は出来ないと思った。
それが分かるまでに、とても長い月日が掛かってしまった。いや、まだ心からは分かっていなかったな。
何故なら、私は私の母親の腹からしか生まれていず、私の家族の中でしか育っていないのだから、私以外の他の人の気持ちまでは到底なりきれないのだ。
それが分かるまでにも、ずいぶんと長い月日が経ってしまったのを忘れていた。
この小さな虫達は母親の腹の中など知らぬから、こうして無邪気に迷わず生きていけるのかもしれないな。
私と言う一つの星、彼らにとっての宇宙にめぐり合えたと言う事だけに喜びを感じて、ただ生きている方が幸せと言う事なのだろう。人もそれだけを思って生きられたらいいのだけど、それにはあまりに数が多く生きているのかもしれない。この星に。人が人と関わるだけ、闇が闇を呼ぶのだから。
そう思っていると、私の目の前に、すべすべとした、体の線のいい、黒光りしている肥えた虫が現れた。
今私の尻の穴で包まって寝ている虫達より、一回りは大きいだろうか。その虫は私の瞳の傍で、悩ましげに体をくねらすと、まるで媚を売るかのように(もっとも、顔は無いのでそのように見えるのだが)見上げてきた。
「もし」
その黒い虫は言った。彼らよりも甲高い声をする虫だ。すぐにメスなのだろうと察した。
「あなた、聞こえていらっしゃる？」
私は黒い虫を見据えた。
なるほど、私が知っているような女のようなしゃべり方をする。私が黙っていると、その虫は私の目の周りを忙しげに動きながら、勝手に喋りだした。
「まったく世の中って偶然に満ち溢れていると思いません事？こうして私がここにいるのと、あなたがここにいるのと、まったくの奇跡ですわ！私はなんて幸運の持ち主なんでしょうね！」
黒い虫は意味ありげに微笑みながら(私にはそう見えた)、澄ましたように私を見てきた。
「私は今とっても空腹なんですの。でも、あなたがいる。今目の前にいらっしゃるでしょ？これは偶然とは思えませんわ、そうでしょ？」
その黒い虫が何を言いたいのか私にも分かったが、私は口を開かなかった。
すると、何も応えない私に、その黒い虫はいらついた様に、体をもたげて顔を上げると、私を見据えてきた。
「私の言いたい事がお分かり？」
まったく、言葉を操りながらも、容易には結論に達そうとはしない。この手の問答を私は避ける傾向にあった。だから、私は目を逸らしたが、その一方で、すっかり虫には心を開いていたから、特に何もしないでいた。
何もしないでも、黒い虫がとっくに答えを持っている事を知っていたからだ。
この事については、私が何を言っても始まらない。すると、黒い虫は微笑を浮かべてうなずいた。
「それは、歓迎と受け止めますわ。だって、否定されている訳では無いですものね。では、お邪魔しますわ。ウフフ」
黒い虫はそう言って、私の毛穴を二つ、三つ比べて迷った挙句、一番小さな毛穴に入ろうとしてすぐ閊えて、私をはらはらとさせた。案の定、黒い虫のサイズにはその毛穴は合わなかった様で、腹の辺りで閊えると、その黒い虫はうっすらと体を上気させながら、諦めたように毛穴から顔を引き抜いた。
「もう、嫌になっちゃう！」
そうひとりで不機嫌そうにしながら、私の方を見て恥ずかしそうに肩をすくめると、急に表情変えて、もう一度同じ毛穴に頭を突っ込んだ。「ふん！ふん！」と声を上げるその黒い肥えた虫は、必死になってその小さな穴に入ろうとするが、容易では無いようだ。
私はもう少しのところで、別の大きな毛穴に入る事を勧め様と思ったが、私が声をかけようとした途端、その黒い虫はなんと私の毛穴を口で砕いて自分の大きさに合わせると、ちらりと私を見て、
「ごめんあそばせ」
と言って、意気揚々と私の体の中に入り込んで行った。
まったく、その強引さには言葉も出ないが、何を言っても仕方がない事を私は良く知っていたから、多少失礼なのは目を瞑って、その黒い虫の好きなようにさせた。
私は自分の体が賑やかになる予感に、少し浮かれていた。
自分が好かれている事が嬉しかったのだ。もし、まだ虫が来るなら、いくらでも受け入れたい気持ちであった。透明だろうが、白かろうが、黒かろうが、赤かろうが、黄色かろうが、私はそんな虫を受け入れようと思った。透明な虫や白い虫の、楽しげで謙虚な。私の好みである印象が私の意識の中で大いに働いていたのだ。だから、私はこの黒い虫にも、私と言う星の住人として、大いに、無邪気に過ごしてほしかった。また、それが楽しい事だろうと想像した。
黒い虫は、皮膚沿いに頬から首まで進むと、胸の辺りから腹に向かうかと思ったが、どうやら鎖骨のくぼみ辺りで皮膚の下ではなく、肺のほうに食い進んでいくようだった。この虫は皮膚の脂肪ではなく、肉や臓器が好きらしい。虫も好みは様々なのだな。
私はそう思って少し可笑しくなった。
透明と白い虫はまだ寝ている。
きっと、新たな訪問者に気がついたら、驚くか、嬉しがるか、とにかく喜ぶに違いない。
私はそう持って、また可笑しくなった。
黒い虫はどうやら、肝臓の辺りで落ち着きを見せた。私も肝臓は嫌いじゃない。肉食の動物は倒した獲物の臓物をまず食らうと言う。一番栄養に富んでいるからだろう。そう考えると、この黒い虫は、本能に忠実な美食家と言う事になる。本能に忠実なのは、動物としてとても健全な生き方だ。
しばらくすると、二匹の虫も目を覚まして、ゆっくりと活動を始めた。私の尻の穴の辺りから、豊富にある尻の脂肪を寝起きの腹ごしらえとばかりとして食らっている。
すると、私の星の住人達は互いのその存在を察したようだった。
虫の知らせとはこの事か。
三匹は示しを合わせた様に、私のへその辺りに向かうと、そこで合流した。
透明な虫の後に、白い虫がいて、私と対峙した時の様にすっかり警戒している。気のいい透明な虫は、まったく動じない様子で色目を使っている（たぶん、そんな気がするのだが）黒い虫に、しきりに挨拶をしていた。すると、黒い虫はそっぽを向いて、また肝臓に引き返してしまった。
これには、二匹の虫は動揺を隠せないようで、しきりに相談するかの様に顔を合わせていた。彼らは腹の脂肪を食べるのも忘れている位、衝撃を受けたようだ。
すると、一人気ままに肝臓を貪っている黒い虫に近づこうと、透明な虫が恐る恐る肝臓に進んでいった。
彼はあたりの肉には手をつけず、いささか緊張した面持ちで黒い虫の傍に寄って行ったのだ。白い虫は頑として動こうとしなかったが、友達の様子は気になるようで、後ろからどうなるか伺っている様だった。
黒い虫は透明な虫が側に寄って来たのに気が着いている様なのだけど、さもなんでもないと言う様に肝臓を貪っていた。
しかし、透明な虫が肝臓の入り口にきたのにも拘らず、一向に話かけてこないのを見ると、なぜか口を休め、一人でころころと体をくねらせながら、食べ跡から沸きあがる私の血を浴びて、さも楽しそうな様子を見せた。
私には不可解な動きに感じられたが、黒い虫は透明な虫の目の前でその動きを続けた。
透明な虫は瞬き一つしないで、辺りにある艶のいい肉片にも見向きもしないで、ただ、黒い虫に視線を注いでいた。それは、魂が‐虫にも五分の魂があるのだが‐それが抜けたような様子であり、しかし、確かに熱い情熱を漲らせている様にも見えた。
私は察した。
この透明な虫は、恋をしたのだ。
たぶん、初恋に違いない。
それは、透明な虫の純真さが物語っていた。
私は何故か、一人で心持が痒くなって、俄かに鼻息を荒げた。私と言う星に、恋が芽生えたのだ。これは事件と言ってよいだろう。
良い知らせなのである。
黒い虫はそんな透明な虫の純真な心を煽るかのように、その体の線の良い肥えた体を悩ましげにくねらせた。私は、透明な虫の、透明な体が一瞬赤く燃えるのを微かに感じた。
それは、私にも覚えのある熱であった。
ここで、私にその虫に対する親近感が多いに、これまで以上に沸かせるきっかけになったのは言うまでも無い。
なので、私はその透明な虫に「キタ」と名付けた。こうすると、当然白い虫や黒い虫にも名前を付けたくなる。なので、白い虫は「マナ」、黒い虫には「キティカ」と名付けた。
キタは食い入るようにキティカを見続けていたが、もじもじとするばかりで一向に動き出そうとはしなかった。なので、マナはすっかり白けてしまったのか、飽きてしまったのか、独り腹の脂肪を貪っていたのだが、横目で彼らの様子を伺っているのは私にも良く分かった。
一方、キティカは全て御見通しのごとく、ゆっくりとキタに近づいていった。確かには感じなかったが、きっとキタの胸は高鳴っているに違いない。が、体は硬直したまま、彼はそれを待っていた。
メスそのものの動きをするキティカは、キタの周りをじっくりと値踏みするように這い回ると、にっこりと微笑んでその目でキタを釘付けにした。キタの戸惑いは、私の心さえ高鳴らせるほど、すっかり参ってしまっている。キタはまるで願いを請うように頭をくねらせると、キティカの傍に寄り添って、なにやら、おずおずと口を開いているようだった。
まあ、この場合何を言うかは大体相場が決まっている。私は父親のような立場で、自分の胸を焦がしながら気持ちを伝えているキタを見守っていた。そして、キティカにそれが伝わるといいと思った。
そして、それは確かに彼女に伝わった様だ。
キティカはキタの傍に寄り添うと、まるで誘うかのようにさっき自分が貪っていた肝臓の血の泉にキタと一緒に這って行った。そして、彼が初めて食すであろう、その肝臓（無論、私のであるが）をさも自分の物の様に勧めると、躊躇っているキタの背中を押すように、血の泉に自らの体を浸して飛沫を飛ばしていた。キタは初めての、この擽られるような誘いと触れ合いに心躍らされたのだろう、体に血の飛沫（無論、私の血である）を浴びると、それを口に含み、味を確かめると自らもその泉に飛び込んでいった。そして、二人は仲良く肝臓と血を貪った。
キタの顔は喜びで溢れているようだ。
私はそれを微笑ましく、ある意味羨ましく思いながら観察していた。
この様な初々しい出会いは、私には新鮮に感じられたのだ。
この出来事はキタにとっては初めての経験と呼べるものだろう。相手であるキティカの素性は到底知る由も無いが、この様な小さな虫なのだから、きっと初恋に違いない。
ただ、あのような手馴れた態度で誘っているところが気になるが、それも動物ゆえの本能なのだろう。メスの持つ本能は、オスを誘うように出来ているものだ。私は遠い昔の自分の記憶とそれを重ね合わせて、少し恥ずかしさすら覚えた。それと同時に、やはり感慨にふけった。
生きとし生ける者に誰にでもある、その燃え滾る様な一瞬が私の腹の中で芽生えたかと思うと、老いさらばえた私の心も若返っていく気がしないでもない。いや、老いたからこそ、この様な若い情熱の息吹が必要なのだろうとも感じるが、それはやはり私の中の淡い記憶が呼び起こされるからだろうな。
ただ、そうかと言って、昔に戻る事がないのは事実なのであるし、口元を緩ませるだけに留まった。何故なら、今の私にはそこまでの執着は無いのだから。心は穏やかだ。
キタとキティカの二匹はしばらく肝臓で無邪気にじゃれあい、体を寄り添わせたり離れたり、互いの気持ちを確かめる様に動き回っていた。惹かれあう者同士、今のような状態、生きるのに困る事のない場所にいて、二人で作り上げるであろう明るい未来などを想像しているのであろうか？
もう未来の無い私の中で、そのような未来を夢見ている者がいると言うのは皮肉な事でもあるが、私は特に腹立たしくも思わなかった。むしろ、気分がいいものだ。不思議である。
キタのしどろもどろしている、ぎこちないアプローチには助言をかけてあげたい気もしないでもないが、それも、若い者がたどる道なのだ。それを、自分で乗り越えてこそ、オスがオスとして生きていける訳だから、やはり私は黙って見守っていた。
それよりも、気になるのはマナの動きだ。
マナはまだ腹の皮の下にいる。そこで独りきりで、脂肪をあらかた食い尽くして、ただそこに佇んでいる。芳しい動きは見せていないが、すぐ下でじゃれあっているキタやキティカの様子はしっかりと分かっているはずだ。しかし、そこに行こうともしないし、近づこうとする気配すらない。いや、気にはかけているのだろうけど、何か躊躇しているようでもある。
拗ねているのだろうか？
マナはキタの友達なのだから、せっかく二匹してここに来て楽しくしていこうとしていた矢先、キティカが現れてキタを取られてしまったと思っているのだろうか？
まあ、確かに面白くないかもしれない。
それに、マナもオスなのだから、メスであるキティカに気後れしているのかもしれない。積極的なキタはともかく、マナは私の見た感じどうも堅物で、奥手のようにも見えるし、当然そのような状況にも慣れていなさそうだ。
若い時には、異性の存在が理解出来ないからこそ、恐怖に思う時もある。似て非なるものは、えてしてそのような感情を引き起こす。男女関係然り、宗教然り、動物の世界でもそれはあるだろう。
マナはそれらの葛藤にいるのだろうか？
そうだとしたら、私はやはり、自分の若い自分の記憶を呼び起こさずにはいられない。誰しもが経験したであろう事も、当然私の経験したのだから。
楽しいばかりではいられない人生の、そのちょうど入り口にマナは差し掛かったと言うところだろうか？
まあ、マナも自身では気が付きもしないのだろうが、はたで見ている私には分かる、そんな分岐点にいるのかもしれないな。
ただ、私はマナにも何もしない。
こんな時に、自分以外の誰かが何かをしても、結局何かを導く結果にならない事を私は良く知っていた。結局マナが自分で考えて、行動しなければならない訳だ。
そうあるべきだろう。
しかし、そうは言っても少し気の毒ではある。キタにキティカがいるのなら、マナにも誰かがいてほしいと思うのだ。オスとメスは対の存在だ。自分の中にオスとメスがあるものもいるし、同性にそれを求めるものもいるが、その二つの組み合わせはごく自然な事だ。
だから、私は、まあ勝手ながら、マナにも誰か相手があればと思った。やはり独りは寂しいものなのだから。
私はそんな事を思いながら、しばらく、この三匹を見守っていた。
キティカに出会ってからのキタは、マナのところには近寄りもしなくて、すっかりキティカと肝臓、それに飽きたらすい臓、それに飽きたら腎臓と、臓物の中を転々と移動しながら、二人きりでいられる今を楽しむかのように戯れていた。そんなキタの純真な、一途な思いを受止めるかのように、キティカも自分の思い描く理想の生活をしているとばかりに、天真爛漫に、縦横無尽に、時には我が侭に、私に腹の中で動き回っていた。見るからに、この二匹は今の生活を楽しんでいるようだ。
一方、マナは独りでいた。
一人で、腹の脂肪を食べたり、太ももに行ったり、時には足の裏まで遠出していた。残念ながら私が待ちわびている、もう一匹のメスは一向に現れる気配も無く、マナはすっかりキタの事は諦めたように自ら離れて行った様に見えた。
なので、自然に腰から上はキタとキティカの生活圏、腰から下、主に足はマナの領域と分かれてしまったようだ。
私は少し切なくなった。
私はもしメスが来たら、いやオスの虫が来てもすぐに受け入れて、すぐにでもマナの傍に行かせてやりたかった。マナを独りにさせておきたくなかった。恋人でなくても、友達でもいいから、マナを寂しくないようにさせてあげたかった。
三匹とも栄養がいいせいか、もうかなり大きく成長していたし、成長したらそれだけ心も成長する訳だから、それだけマナの寂しさも募るだろうと思ったのだ。
しかし、私にはどうする事も出来ない。
マナは足にいてこちらに近寄りもしないし、他の虫もやって来る気配が無い。だから、見守る以外には何も出来ない。
私は自分にふがいなさを感じた。
そうこうしていると、急にキタとキティカの様子がおかしくなった。
二人の関係が変化しだしたのだ。
キタは相変わらず、キティカの傍でおどけたり、安心したように肉をあさっていたのだが、キティカはつまらなそうに欠伸をしたり、ちっともキタの様子に興味を持たなくなっていた。だから、独りでふらふらと腸の辺りにまで出かけて行ったり、肋骨の間を行ったりきたりして、キタの傍から離れる事が多くなった。すると、キタは置いてきぼりを食らった犬のごとく、急いでキティカの後を付いていくのだが、その様子はまったく情けないと思えるくらいだった。キタは自分自身の判断や考えなどよりも、キティカを優先させて、彼女の後をただ、従属の様について行くだけになってしまったのだ。
これは、はたで見ていた私には滑稽に思われて、しばらくはおかしく思っていたが、やがて、私が元来持つ潔癖なところが首をもたげてきて、なにやらキタに腹がたった。私の腹の中でこんなオスがいる事に対して、僅かな憤りを覚えてしまったのだ。
昔からの私の悪い癖だ。
女性には強く出ようと思ってしまい所がある。情けない男を私は軽蔑していた。世の中の男の多くは、女性の尻に布かれている。もっとも、私自身にも経験がある事でもあるのだが。私も若い頃は良く女性に振り回された。酷い、辛い気持ちになった事も一つや二つでは無い。その、記憶があるのかもしれない。私はそんな自身の弱さが嫌いだった。
私はその事からも逃げ出したかったのだろうか？
まあ、今になって思えば、そうなのかもしれない。女性の我が侭に付いていけなくなったのだ。下品に言えば、面倒くさくなってしまったのだ。そして、自身の弱さに呆れたのだろう。
なので、自分を棚に上げてはいるが、キタの振る舞いは好ましくないものに受け止められた。
その点、独りでいるマナに私の好意が向けられたのは仕方の無い事だろう。
マナの克己的、禁欲的なところは、わたしが目指している、また実践している生き方に似ていないところも無い。彼に私が自然な親近感を寄せてしまうのも、私達が似ていると思うからだろうな。そう思えば思うほど、私はキタの事を軽蔑に似た気持ちで見るようになっていった。
また、キティカの事も、私が本来持っていた女性観と相まって、やるせなさを感じた。虫の人も変わりが無いという事だろうか。それとも、個の性格なのだろうか。それとも、私の傍にいる彼女達が、たまたまそうなのだろうか。私は実の母を知らないから、若い頃は母親だけはそんな事ないと夢想していた時もあったが、この年のなるとやはり、そんな期待には大いに疑問に思ってしまうところがあり、それを思うと失望で胸が痛くなる。
そして、それをキティカからも十分に感じて、若い女性に対する、何とも言えない残酷さ、移ろいやすさに、何も言う気にはなれなくなってしまうのだ。
そう考えると、キタにも同情の余地があるという事になるが、私も男なのだから同性には厳しくなるし、異性には甘い点を付けたくなるのもまた自然な感情だろう。
この様な場合、私は中立の立場をとるのが理想なのだろうが、彼らの世界を作っているこの私の状況からしてもそうなのだろうが、どうしても自我がそれを許そうとはしない。だいたい、私は目指して辛い修行や、そこからの開放から悟りを開こうとした訳だが、こうして自分自身が世界となって、こうして虫とは言え我が星の住人の営みを眺めてみると、どうしても自我が偏りを作ってしまう。そうならないようにといくら思考を巡らせて注意しても、明らかに変える事の出来ない私の中の何かが、それを揺さぶらせて、結果的に私を偏った思考に持っていってしまう。
それに気が付いているだけ私もましだろうし、年を重ね経験を重ねて来たからこそ自分と向き合える訳だが、やはりその境地に達するにはまだまだ時が足りないと言う事だろうか。
しかし、その様な私の自我を差し引いても、見栄を張らずに、キティカと向き合おうとするキタの姿は少し同情の余地があるとは言える。優しい目で情けない男を見ていると、私はどうしても同情をしてしまう。キタの動きに軽蔑を感じながらも、やはり同情もしてしまう。気持ちが十分に分かるからだろうか？
いや、きっと、これには答えが無いのだろう。キタとキティカの間にしか、この小さな二匹の虫の気持ちの間にしか、何事も導かれない事なのだろうな。
私はキタにも、私が長く生きてきた心境と経験を語りたいとも思った。
しかし、自分の中にある煮えたぎる気持ちと、今そこにある現実との隔たりを感じてキタが成長するのかも少し興味があり、やはり私は何も言わない事にした。
そう思って様子を見ていると、実に思わぬ事が起こった。
もう半分になってしまった肝臓の血の海でキタと一緒に丸くなって寝ていたキティカが、するりとキタを起こさないように独り動き出すと、影になる腸の隙間をぬって大腸の筋に沿って這って行った。そして、なんと、太ももで寝ていたマナの傍に寄って行ったのだ。
キティカは起きてビックリしているマナに体を寄り添うように近づくと、息が吹きかからんばかりに密着させ、挨拶とばかりにちょこんとマナに触れた。それは、まるで寝ていた穴ウサギの巣にもぐり込んだガラガラ蛇のような動きであり、無いのに目が光っている様に私に感じさせたほどだ。
私はマナの波打つ鼓動と熱くなる体に、思わず息を呑んでしまった。それだけではなく、キティカのマナを誘うような仕草と、小声で囁く様な艶のある声、そして、そのメスの本能的な発熱に、開いた口が塞がらなかった。
マナは明らかに混乱していた。
私も混乱していた。
そして、主導権を握っていたのはキティカだった。
キティカは顔を逸らして離れようとするマナを引き止めるように体をくねらせて、彼の体の端、たぶん尻に当たるところから彼に触れて、彼の動きを自分の体と心を完全に膠着させた。マナは毒を打たれた穴ウサギのように小刻みに震えながらも、まだキティカの顔を見ようともしなかった。
キタは何も知らずに夢の中だ。
キティカは少しの迷いも見せない。針のように真っ直ぐになったマナは混乱の中、彼の端から端に向けて体を寄り添わすキティカの体の熱だけは感じているのだろう、彼女と体が触れる面積が増すにつれ、言葉にならない声を上げている様だった。
私にはそれが懺悔に聞こえた。
しかし、マナはついに誘惑に屈した。
その懺悔はただ、友との決別宣言になってしまった。
彼は抑えていた反動が爆発するがごとく、キティカが彼の頭にたどり着いた瞬間に、彼女を絞め殺さんばかりに彼女に巻きついた。
それからの出来事を、私は見たくなかった。
しかし、体の中の事ゆえ、どうしたって目を逸らさずに入られなかった。私は何とも言えない物悲しさに襲われ、そして、キティカに恐怖を覚えた。
なんて事だ・・・。
私はキタの様子を伺った。
彼は丸まったまま、何事も知らずに眠っていた。彼は恋人の裏切りと、かつての友の情事をまったく知りもしない、
人生は選択の連続だ。
私のこの年になるまで、幾度も選択をしてきた。人生を揺るがすような大きな選択もしたし、差しさわりの無いようなどうでもいい選択も数え切れないほどしてきた。私はこの世界、私という宇宙の全てであり、大きな選択を出来る立場にはいる。だから、この件をキタに告げる事も難しくは無いだろう。そうすれば、どうなるかは分からないが、少なくとも私の良心が痛む事はなくなる。
しかし、同時に考えた。
彼らの世界は私の体の中だとしても、彼らからしてみたら、世界は三匹の関係性に過ぎない。その関係性に、私が、この世界の主である私が口を挟んでいいものだろうか？
私はこのような立場に立った事は、これほど大きな立場に立たされた事は無い。
これに近いような立場、例えば人々を導くような立場にはなった事があるが、この様な圧倒的な立場になった事は無い。まるで、いやまさに神の選択では無いか。
私は神では無い。
私がその選択を行う事は、考えれば考えるほど難しくなっていった。
たかが虫同士のいざこざじゃないか、そんな思いは幾度も頭を過って、それは私の気持ちをとても楽にしたが、名前までつけて観察していた彼らの事を思うと、どうしてもそれを行う事が躊躇われてしまった。
そして、私は幾度も考えを巡らし、深く思い悩んだが、やはり一つの答えを導いた。
私は傍観者になる事を選んだのだ。
すると、キタが目を覚ました。
マナとキティカはまだ体を求め合っていた。
二匹は体を絡ましながら、太ももの皮膚の下から膝下に激しく移動して、そして、私の頼りない脹脛をかき乱すと足首でようやく一休みした。キタには到底想像出来ない事だろう。
彼は傍で寝ていたはずのキティカがいない事に気が付いて、肋骨の辺りで彼女の名を呼びながら、眠気眼を擦りながら這っている。
彼が何も知る由は無い。
そして、その時私の足ではマナとキティカが再び動き出し、私の足の筋に沿って皮膚が破けるほど激しく、私の意識を逸らせるほどいやらしく、己らが来た道を戻っていった。
そして、二匹は太ももで二度目の休憩をした。
私はマナに、彼の行動にある種の困惑を感じざるをえなかった。
あぁ、彼もオスだと思った。思ったのだが、やはり、悲しくなってしまった。
私が彼に抱いていた好意と、勝手に決め付けていた性格とが裏切られた気がしたのだ。まったく身勝手だが、素直にそう感じてしまったのだから仕方が無い。
自分に嘘はつけない。
ただ、彼にあれほどの欲望があるとは思わなかった。足をズタボロにされた事に恨みは無いが、ただその衝動に目を見張ってしまった。彼にあれほど隠された熱があったのが以外だった。
彼はただ大人しく独りでいた訳では無かったのだ。恐ろしいほど秘めた欲望を持って、それを今まで溜め込んでいたのだ。
それが、キティカによって火をつけられた。
火をつけられたから爆発したのか、火をつけられなくても爆発したのか、今になっては分からないが、マナに大いなる決断を迫る衝撃が訪れた事は消しようの無い事実だった。
マナは太ももでキティカとまどろみながら、肺の上まで彼女を探しているキタの事を考えているのか、顔だけを上半身に向けていた。
彼は何を思っているのだろうか？
罪の意識を感じているのだろうか？
私には分からない。分からないが、私はそれを罪だと思った。
だから、彼がメスから誘われたとは言え、自分から友の相手を奪ってしてしまった事を悔いていると思いたかった。
キティカの事は、私にはどうとも言う事が出来ない。理由も到底言葉には出来ようも無い。何が彼女をその行動に導いたか、彼女以外に誰が知りえよう。
マナに興味があったから？
キタに飽きたから？
この世界に飽きたから？
刺激を求めて？
全てのオスを支配下におきたかったから？
一匹では満足できなかったから？
あるいはその全て？
私の頑なに潔癖な心は、それ以上の憶測を許さなくて、ただ思考を止めるだけだった。
私はこのどうしようもない悩みを、やはり傍観する事で先送りにした。
哀れにも泣きながらキティカを探すキタに同情を覚えながら、自らが招いた罪を正当化するかのように説き伏せるキティカの囁きを聞きながら、破ってしまった罪によって感情の殻を破られたマナの野生に焼かれながら、私は自分の世界を、彼らのなすがままにした。そして、勝手に、手放しに、当てもなく、儚い望みを抱きながら、ただ、私に体の中で起きている混乱が収まる事を祈った。
しかし、マナとキティカが次に取った行動は、私の想像を超えているものだった。
キティカはマナをその本能のままに、恐ろしい事を唆した。
いや、これは結果論だ。
彼女が唆したのか、それともマナが自発的にそう行動したのかは私には定かでは無い。
しかし、マナが次に取った行動は、そうとしか考えられないものだった。マナはキティカを太ももに残し、単独で泣き疲れているキタのいる肝臓まで向かったのだ。
そして、マナはキタに襲い掛かった。
あぁ、もう親指ほどに大きくなっていたマナの口には、この世界には不用とも思えるほどの牙が生えていたのだ。
恐ろしく尖った、無情な牙が。
キタはマナよりは体が大きかったが、この突然の襲撃と、そしてその鋭い牙に、あっという間に体を引き裂かれた。
私の体の中に、キタの悲鳴が響く。
突き立てられた牙にもだえ苦しむように、キタはマナともみくちゃとなって、私の体の中で暴れまわった。
私は涙した。
卑怯に襲われたキタの痛みに泣いた。
そんな事をしたマナの恐ろしさに泣いた。
そして、それを遠くで、まるで観客の様に楽しむキティカの本能に泣いた。
私の体の中で、まさかこのような事が起こるとは、まったく予想もしていなかった。こんな事が起こるなら、私は自分の誇りも心情を捨てても止めていただろう。
しかし、現にキタはマナの牙に透明な細胞を切り離され、彼の体温のままの体液を撒き散らしている。私の体は彼らの激しいもみ合いで、臓器は臓器の形を保たず崩され、体液は血液もリンパ液も組織液も全て混ぜ合わされて、私の甘っちょろい人間性も、理性も、事実も全てを巻き込んでしまった。
そして、キタは命を閉じた。
私の喉の辺りで二人は止まり、マナが体を起こすと、そこには体液が流れ、魂の抜けた外部組織だけがあった。
それは、もうキタですらなかった。
ただの抜け殻だ。
マナの鼓動は私に直に響いた。
彼は勝利に雄叫びを上げた。
私はその時になって初めて、彼がこの行為に何一つ贖罪の意識を抱いていない事を感じた。彼は確信的にキタを殺めたのだ。彼はキティカを自分のものにする為だけに牙を生やし、以前は友としてこの私という楽園に導いてくれたキタを殺めたのだ。
私は戦慄を覚えた。
今や、マナの白い体は灰色に染まり、その腹は黒く渦巻いていた。もはや、彼には、以前私が感じていた印象も好感も無い。親近感を持つ克己的、禁欲的な心の欠片も無い。
今マナは、もはやマナでなかった。
私のマナはもうそこにはいなかった。
私は彼につける名前を思いつかない。
そこには、新たな、灰色な、腹の黒い、鋭い牙を持つ虫がいた。
その虫は、もはや赤い液体と化している私の腹を泳いで、そこに浮かんでいる臓器の欠片に乗っていたキティカの元に向かった。そして、勝ち誇ったかのように牙を光らせて、誇らしげに自分の存在を示した。オスがもっとも誇らしく笑うその瞬間だ。
あぁ、しかしなんと言う事だろう。その灰色な、腹の黒い、鋭い牙を持つ虫は、その臓器の欠片の上で、艶のある黒を纏った、自分よりも一回りも大きい体を持ち、鋭く尖った無数の牙を持って大きく口を広げている、さっきまで愛を分かち合ったであろう虫を見たのだ。
私もその刹那に変貌を遂げた、以前私がキティカと読んでいた虫に心を凍らされた。そして、その後その虫が、あのキタを殺した虫に行った仕打ちを見て、どこまでも続いているかのような底なし沼に引き込まれる思いがした。
それは一瞬の出来事であった。
その黒い、以前私がキティカと呼んでいた、大きな口に無数の鋭い歯を持つ虫は、キタを引き裂いた牙を持つ虫、以前私がマナと呼んでいた虫を、何一つ言葉も出さず、何の前触れも無く頭から食らったのだ。そして、喰われたと同時に、その灰色な、黒い腹を持つ虫の下腹部から飛び出した、まるで胡蝶蘭の形をしたそれを、まだ灰色な虫の体が蠢いている内に、自分の黒光りする体に突きつけた。
私に気を失いそうになった。
恐ろしくなった。
しかし、この世界の宇宙である私は、それに目を瞑っている事が出来なかった。目を瞑ったところで、私に腹の中で起きている事なのだ。嫌でも分かってしまう。寸分違わずに感じるのだ。
あぁ、なんと言う事だ。
全てはこれの為なのか。
キタの死も、マナの死も、灰色な虫の死も、全てはこの瞬間の為だったのだ。
いや、それは私がキティカを受け入れたその瞬間から、もう決められていた運命なのかもしれない。
あぁ、私がこの事態を招いたのだ。
私が選択してキタとマナの希望に満ちた世界を打ち壊してしまったのか。
そして、キティカを受け入れてからの、私の怠慢からくる傍観がこの結果を招いたのだ。
それは事実である。
私は絶望した。
しかし、そんな私を取り残して、私の腹の中では新たな動きが始まった。依然私がキティカと呼んでいた、今ではまったく変わり果ててしまったあの虫は、赤い液体の中に浮かびながらその動きを止めた。いや、正確に言えば、その虫の腹は小刻みに蠢いていた。そして、その腹は段々膨らんでいき、まるで、詰まっているゴムが変則的に膨らんでいくように、その虫の腹だけが膨らんでいったのだ。
そして、それは弾けた。
母体となったあの虫は張り詰めたその腹は粉々に吹き飛んで、跡形も無く消えた。そして代りに無数の小さな、それでも鋭い牙を供えた虫達が現れ、私の腹に満ちた体液を栄養として、ぶくぶくと肥えていった。
私には言葉も無い。
もはや思考も意見も答えも無い。
そして、殺戮が起きた。
母体と同じ大きさに成長した無数の子らは、液体を吸い尽くし私の体の中をすっかり綺麗にすると、それでもまだ足りないとばかりに、共食いを始めたのだ。その目も覆うばかりの争いの敗者は食い尽くされ、勝者となった者も別の虫に食われ、その虫も他に食われた。
そして、ただ一匹だけが残った。
その虫は跡形も無く兄弟を食い尽くすと、拳ほどの大きさになりゆっくりと頭の方に這って来た。
私はその虫が這い上がってくるのを感じても、もう何も思わなかった。
過去も未来も考えたくなかった。
涙も流さなかった。
ただ、それを待った。
その虫は這いずり回りながら私に残されたほんの少しの肉も食らい、喉元まで来ると何の躊躇もしないで脳味噌に入り込んだ。
私に残された最後の私。
その虫はそれを食い尽くした。
私の思い出も、苦悩も、理想も、希望も全てを食い尽くした。
そして、私はからっぽになった。後は闇が広がるばかり。
脳味噌でその動きを止めた虫は、もう牙の抜けてしまった口から煌く白い糸を吐き出して、自らの体を覆いつくした。糸はすっかりその虫を幾重にも包んで、頭蓋骨の空洞に大きな白い繭を作った。
そして、しばらくするとその繭が割れ、中から大きな蛾が顔を出した。
まだ狭い頭蓋骨の中なので、羽も広げられないが、すっかり脆くなった如来の頭蓋骨をその前足で崩すと、ゆっくりと姿を現し気が遠くなるような長い時間をかけて、背から蝶と見紛うばかりの七色に光る美しい四枚の羽を広げた。
その蛾は足を使って飛び上がると、昔の世界を哀れむかの様に、あるいは、新しい世界を見た喜びに浸るようにひらひらと飛び上がり、無数の星と、鏡のように輝く満月が覗く朽ちかけた屋根の隙間から、悠々と天高く飛び上がっていったのだ。
この夜を照らす月にその蛾の姿が映り、そして、どこへとも無くいなくなっていった。
終
釈迦はニートの先輩だと思いました。無我は無いのですから。
しかし、「私は幻」は甘い言葉ですね。何でも許せてしまいそうだから。
