ぶっ殺される

　…………は？　は？　え、は？

　おれは驚いた。タイトルを見た瞬間、思考が硬直した。センスもひねりもない、あまりにも直球すぎるその文字列。

『ぶっ殺される』。

　は？　は？　なんだよこれ……なんなんだよ。

　状況を整理しよう。まず、主人公はおれだ。おれがこの物語の主人公だ。それで、『ぶっ殺される』って、誰が誰に？

　……おれしかいない。

　おれがぶっ殺されるのだ。

　なぜならこれは一人称視点で、おれが主人公だからだ。それで、誰に殺されるんだ？　……作者か？　違う。いや、まあそうなんだろうが、そういうことじゃない。話として、構造としておれを殺してくるのはいったい誰なのか。

　それにしても、『ぶっ殺される』って、ははは……いや、いやいやいやいや、嫌だ。ちょっと待ってくれ、そんなことがあるか？　あるんだろうな。そういうタイトルなんだから。

　でも、どんな殺され方をするのだろうか。普通の『殺される』とは違い、『ぶっ』が付いているわけだから、何か違うのだろう。

『ぶっ』ってなんだ？　勢いか？　荒々しさか？　おれは暴走車に轢かれるのか？　ダンプカーか？　それともナイフで滅多刺しか？　日本刀で袈裟斬りか？　

　ああ、『ぶっ殺す』ならまだよかったのに。きっと復讐劇になっただろう。だがこれは『ぶっ殺される』だ。……待てよ。じゃあこの場合、おれは復讐される側ってことか？　いったい誰に？　もしそれが分かれば、生き延びる道も見えてくるかもしれない。

　こんなところでぐずぐずしている暇はない。おれはズボンを上げ、トイレの個室から飛び出し、オフィスへと戻った。

　同僚がパソコンに向かっている。友人でもある。ひょっとしたら、おれを恨んでいる人物に何か心当たりがあるかもしれない。おれは声をかけることにした。

「な、なあ……」

「おお、よう。お前ぶっ殺されるらしいな」

「えっ！？　な、何か知ってるのか？　誰だ？　誰かがそう言っているのか？　おれを殺すって……」

「ああ？　だってタイトルに書いてあるだろ。『ぶっ殺される』って」

「え！　お前も見えてるのか！？」

「ははは、そりゃそうだろ。……あっ、そうか、お前は俺が何か知ってると思ってるんだな。そうだなあ、えーっと……東に向かえ。そうすれば、えー」

「いや、今さら匂わせても無駄だ。お前はただの同僚Aだ」

　おれは驚いた。てっきり、この世界が物語だと知っているのは自分だけだと思っていた。だが、違うらしい。ということは、おれには何の優位性もないということじゃないか。

　同僚Aだけじゃない。どうやら、おれがぶっ殺されることは、この世界では周知の事実らしい。他の同僚はもちろん、母親も知っており、電話越しに『あんた、ぶっ殺されるのねえ』と、まるで息子の成長を感慨深く思うかのように、しみじみと語る始末。

　それだけでなく、びくびくしながら街に出れば、通行人までもがおれがぶっ殺されることを知っており、「ママー、あの人ぶっ殺されるんだよー！」と幼児がおれを指差して笑い、若者がスマホでおれの写真を撮り、それをSNSに投稿し、「ちくしょう、何でお前なんかが……。なあ、おい、おれがぶっ殺してやろうか？」と、嫉妬心を剥き出しにして絡んでくる中年男まで現れた。

　だが、どうして誰も動じていないのだ。おれが死ねば、この物語――つまりこの世界は消滅するんじゃないのか？　それとも、それは思い上がりであり、実際にはおれが死んでも、世界はそのまま続くのだろうか。

　……わからない。だが、どうにかして死なずに、この物語を終わらせる方法はないのか？　

　駄目だ。考えれば考えるほど、吐き気が込み上げてくる。頭がぐらつき、足元がふらつく。すでにおれは殺されかかっているのかもしれない。

　顔を隠しながら電車に乗り、なんとか家にたどり着いたおれは、ドアに鍵をかけ、すべてのカーテンを閉め、台所から包丁を持ち出した。

　それを手に、布団にくるまる。

　暗い部屋、時計の針の音だけが響いている。

　やがて、笑いが込み上げてきた。

　こんなことをしても、なんの意味もない。おれは殺される。ぶっ殺されるのだ！

「いひひひひひひ、おえっ、おえええっ！」

　おれは嘔吐した。昼に食べたコーンパンが、ぐちゃぐちゃになって出てきた。だが、コーンが少ない。糞のほうに混じっているかもしれない。そう思った瞬間、今度は脱糞した。ついでに小便も出た。いや、正確にはほぼ同時だった。

　小便は、昼に飲んだコーヒーの匂いがした。ズボンに吸われ、色は見えないが、きっと濃いに違いない。おれはズボンを脱ぎ、逆さにして振った。すると、糞がボトボトとフローリングに落ちた。ズボンは股から裾まで、ぐっしょりと濡れていた。

　悪臭が立ち昇り、喉がひゅっとなって嗚咽した。脇汗を大量にかいていたので、おれは糞と脇の匂いを交互に楽しんだ。おれはソムリエだ。

　なぜ、こんなにも不潔な描写が続くのかと言うと、それは読者への嫌がらせ以外の何物でもない。

　おれの命をエンターテイメントとして消費する、その冷酷な神経に、ほんの少しでも不快感を与えてやりたかったのだ。

　まだまだやるぞ。この糞を食ってやる。

　ほら、想像しろ！　コーンが混じっているぞ！　見たことがあるだろう、自分の糞に混じった、あのコーンを！　淡黄色に染まった便器の水の中に沈む、あの糞を！　それを手づかみで、ゆっくりと口へと運ぶ光景を思い浮かべろ！　ほうら、指の間から、温かい湿り気が滴るぞ。うーん、このコーンのコリッとした触感……。ビスケットのようにしっとりと崩れる感覚。下の上で混ざるに苦みと酸味。

　どうだ？　感じるか？

　そんなことしないって？　ああ、そりゃそうだ。そちらには選択肢があるものな！　おれにはない！　おれはただ、ぶっ殺されるしかないのだ！　糞くらいなんだ！　食えよ！　糞食らえ！　読者は主人公に感情移入するものだろう？　だったら、おれの気持ちを、体験を共有しろ！　おれは食ったぞ！　ああ、糞を食った！　そうだ、食ったんだ！　食っちまったよ、クソ！　糞死だ、糞死！　違う、憤死！　そうだ、それがおれの終わり方だ！　どうだ、満足か！？

　おれは泣いた。涙が止めどなくあふれ出した。ぶっ殺される……こんなことは、あるまじき行為だ。許されていいはずがない。非人道的だ。

　へへ、へへへへ……へへ……。あの、ご相談なんですけど、あえて、おれを生かすというのはどうでしょう？　裏をかくのは、ほら、定番の手法でしょ？　ねえ、面白いでしょ？　読者の皆さん、いかがですか？　いやあ、さっきは口が悪くてすみませんね。なにせ、ウンコを食ったものですから。そりゃ、口も汚くなりますわな！　おあとがよろしいようで、ちゃんちゃん！　へへへ……。ねえ、ほら、へへへ……ああほら、そうですよ！　ウンコを食ったわけですし、人間としての尊厳が“死んだ”ということで、どうかここはひとつ……。あ、またウンコを食いましょうか？　

　へへへへ……へへへ……嫌だ！　嫌だ！　死にたくない！　あああああ！　なんでだよ！　お前がこっちに来いよ！　ぶっ殺してやるよ！　

　躁と鬱の波が交互に押し寄せ、酔ったような感覚のままに、おれは再び嘔吐した。さっき食った糞が、そのまま出てきた。それを見て、おれは笑った。笑って、震えて、涙を流して――そして、おれはそれを舐めた。

　胃液混じりの糞をぺろぺろ。

　甘かった。糞のことじゃない。おれの考えが甘かった。メタフィクションなら、こちらから現実に影響を与えられるかもしれないと思ったんだ。でも、駄目だ。何も変えられない。おれはぶっ殺されるしかない。

　へへへ……へへへへへへ……ぺろぺろぺろぺろ……へへへ、おいしいなあ……ぺろぺろ……いい気分だあ……。

　フーン、フフン、フーン……

「……昨日まで、面倒なことなんかすべて、僕にとっては遠くの――」

　※歌詞の著作権保護のため、この物語はここで打ち切りとさせていただきます。