偽の聖典とディスペルマジック
「君、この論文じゃ審査は通らないね。」
教授から言われた一言で帰りの足取りは重かった。これで何度目だろうか。
学部の頃に研究に熱中した俺は、そのまま大学院へと進み、ずるずると博士後期課程を満喫している。
満喫といっても俺のように人文学研究の就職先は現在全くなく、国にすら見放されているといっても良い。
そして、俺は今日教授にすら見捨てられてと思う。
一般的に人文系の学問は必要ないという声が大きく、風当たりも強い。
しかし、国の文化研究であった、俺のような末端で研究している人間がいなくなれば、そもそもこの国の文化なんてものは誰にもわからなくなってしまうだろう。
それだけに人文系の研究者は使命を持って研究していると思う。
気が付くと俺は教授に投げ捨てられて、博士論文（仮）と共に、人当たらない家賃5万円のほこり臭いアパートに帰ってきた。
「今日もダメだったなぁ～。」
そう呟くと俺はベッドに倒れこんだ。
俺は主に日本のある宗教について研究している。もはやだれにも見向きもされなくなった分野だ。
スマートフォンは覗けば、もう何日も誰からも連絡の来ないSNSアプリに一件の通知が来ていた。
論文について酷評された俺の心はまさに救いを求め、アプリを開いた。
着ていたのは近所にあるアパレル店の広告であった。
俺はしばらく呆然とすると、一か月前から吊るしてあった、首つり自殺用のロープにご丁寧に椅子を持っていき、首をかけた。
「もう死んでやる！！！誰からも必要とされてないなら、せめて汚い面を見せずに死んでやる！！！」
威勢のいいものの中々椅子を蹴り飛ばす決心が出来ない。
死のうとするとなかなか勇気が出ないことは、一度でも自殺しようとしたことのある人であれば共感してくれると思う。
これまでの心残りや、友人のこと、親のことを考えると死ねないものだ。せめて心残りがなくなってから死にたいものだ。特に完成間近の博士論文を教授に投げつけてから死にたい。
権威ある研究者がこれまで見過ごしてきた問題について思い切り批判してたから死にたい。
教授に投げ捨てられた博士論文（仮）がなんだかわが子のように見えて死ぬに死にきれなくなってきた。
（もう一度、直してから死ぬか決めよう・・・。）
そう考えた矢先、足が滑り首がかかってしまった。
（やばい。死ぬ！！）
もがけばもがくほど、首に縄が食い込み、傷みが激しくなる。骨がきしみ、呼吸が苦しい。
呼吸の苦しみが恐ろしいほど強くなったところで俺の意識はなくなった。
意識を失ったが、なんだか俺は心地よい気がした。もう苦しみを味合わなくていいと思うと何だか安心したし、まるで夢の中を自由に駆け巡る心地よさが全身を包み込んだ気がした。
まぶしい。
そう感じた俺は、目を開けると、大きな寺院の立つ、高原のような場所にいた。
「なんだ・・・。ここは・・・。」
そう呟いてあたりを見渡すとすぐそばに商店街のようなものがある。
行商人たちは、見たこともないような生き物を売りさばいているが、話している言葉はどうもなじみのある言葉だった。
しかし、今までいた日本とはまるで違う。そもそも時代がおかしい。
何だかわからずうろたえていると寺院からつるっぱげの坊主が出てきた。
「貴様、どこの宗派のものか？」
そう呟いた坊主は、衣から古めかしい本を取り出し、何かを呟き始めた。
（この言葉・・・。まさか・・・。）
そう思った瞬間、坊主の本から大きな光があふれ出た。瞬間俺は気絶した。
