私、幸せだよ。

待ち合わせ

　雅人にすがり付いて泣きじゃくってしまった日の、その翌週の金曜日になっていた。

　私は、雅人に会いたかった。　けど、その週は新しく担当を任された仕事が忙しくて、その仕事を放り出すわけにもいかず、雅人に会いたい、その願いは叶えられずにいた。

　とは言っても、毎朝の、名古屋駅までの十五分間は雅人と一緒なんだから、全然会ってないと言ったら嘘になるけど、でも、ゆっくり会いたかった。

　そう。最近、一つ困った事は、私の仕事だった。気持ちというものを取り戻した私は、仕事にもやりがいが出ていて、その為に、以前より多くの仕事を抱えることになってしまっていた。

　私は名古屋駅に隣接するデパートに勤めているのだけど、以前の様に、ただ、裏方のルーチンワークをやっていた頃と違って、仕事が終わる時間の予測が難しくなっていた。　加えて、休日もカレンダーどおりという訳にはいかない状態になりつつあった。

　少し前から、秋のセールの企画の、その一部を任されていて、それが、最近の私の仕事が評価された事だと思うと嬉しいけど、その反面、雅人と会える時間の予測がつかなくなる、と言うのは悲しかった。

　とにかく、この一週間、その準備が忙しかった。　そして、雅人は多分もっと忙しくて、結局帰りは、とぼとぼと一人で帰っていた。　まぁ、つい一ヶ月前まではそれが当たり前だったのに、遅くなった時は雅人と一緒に帰れるかも、なんてご褒美に気が付いてしまうと、一人で電車に乗り、そのまま一人でバスに乗って家まで帰る事が、何だかとても寂しかった。

　それでも、そうばかりも言ってられないし、それに、朝はきっちり、毎日会ってるのだから、会えなくて寂しい、というとちょっと違うでしょ、なんて考えようとした。

　そして今日、九月半ばの金曜日、以前だったらどんなに遅くても、九時過ぎには終わらせて帰っていたけど、今日は、担当している企画の準備としては最後の仕上げになり、きっちり終わらせるまでやろう、そう考えた。　もう、これまでに大体は詰めてあるので、最終的な調整だけのはず、とちょっと甘く見ていた事もあったかもしれない。

　最初は七時過ぎには帰れるつもりだった。それが九時になっても終わらず、結局十時までかかってしまった。　それでも、後悔は無かった。　上司も、途中、調整が少し甘かったかも知れないけど、最後はきちんと詰める事が出来た。そう言ってくれた。

　だから、十時過ぎにデパートから出てきて時、私はちょっと気分が良かった。そして、このちょっと高揚した気分を誰かと、いえ、雅人と共有したかった。

　だから、今日は会えるだろうか？　いえ、多少の無理をしても、今日は会いたかった。幸い、明日は休日で、少しくらいは遅くなっても大丈夫のはず。そう考えた。

　そんな色々な事を考えながら、雅人にメールした。

『今、仕事終わったところです。　雅人はどう？　今日は仕事が一区切り出来たから、ちょっと気分がいいの。　会いたいな』

　私の素直な気持ちを書いた。読み返してみて、改めて驚いたのは、自分から『会いたい』そう書いている事、あまりに自然にそう思ったので、読み返すまで、そう書いた事に気が付いてもいなかった事。

　そう。これまで、メールでやりとりするのは、その時のお互いの状況だけで、会いたいという事は書かなかった。　ある意味、それは当たり前で、書くまでもない、という考えもあったとは思う。　けど、今日は違っていた。

　会いたかった。いつにも増して、雅人に会いたかった。

　この状況で会うのは、ある意味では危険だった。

　もちろん、今さら貞操の危機がどうの、という事なんかじゃない。いえ、むしろそれを望んでいるんだから。　そう。そんな事を声に出して言う事は出来ないけど、私は雅人に抱いてもらう事を望んでいた。　けれども、彼は本当に私を望んでいるんだろうか…？

　そして、私は本当に彼を受け入れることが出来るだろうか？

　そんな色々の事が、とうとう分かってしまうかも知れない。何事もなく一歩進み、お互いの関係に、もう一つ追加するだけか。

　彼が、私の体になんか興味はない事が分かってしまうのか…。

　それとも、私も、彼も、そうなる事を望みながら、私が抱える悪夢のせいで、彼を受け入れることが出来ずに、彼を怒らせてしまうのか…。

　先週、あの公園での事から、雅人が私を好きでいてくれる。そしてとても大事に思ってくれている。それは実感できていた。自分の口で言うのは恥ずかしいけど、愛されてる。素直にそう感じていた。

　なのに、どうして？　この一週間は、お互いに会う事もままならない状態だから、仕方が無いけど、でも、これまでだってずっと、雅人が私を求めてきた事はなかった。

　一瞬、彼の熱い視線に気が付き、はっと身構える事は何度かあった。　求められているのかも知れない、そんな期待と不安、そして恐れを感じた。　けど、何故か、雅人はそこから先に進まなかった。私の態度がいけないのだろうか？　私の態度が彼を拒んでいるのだろうか？

　そんなつもりはないのだけれど…。

　とにかく不思議だった。

　けど、考えても判らないことだと思った。　そして、いずれは直面するのだから、避けて通れないならば、なるべく早いうちに。そうすれば、その先に何かを得るための展開が作り出せるかも知れない。そうしたい。　とにかく、今の一番の願いは、なにがあろうと雅人との関係は失いたくない。　その為なら、なんだって…。

　そう、雅人は、私がかつて自殺を試みた事に気が付いたはず。けど、その理由については、まだ告白できていない。無理に言わなくていい。そう言ってくれたけど、私の出会った悪夢、そして私の穢れた過去…、私は本当に幸せになってもいいのだろうか…。

　そう、どうしようもない悪夢に襲われたのは確かのはず。　でも、一つだけ、私が自分で決めてやった事がある。たった一つだけど、私の意思でやってしまった事があった。

　それはとても重い罪だった。　けど、それ以外のやり様は私には耐えられなかった。

　そんな事を考えていたけれど、ふと苦笑してしまった。

　単に週末の金曜日に、恋人と会いたい、そう言うだけなのに、何をそんなに深刻ぶっているのだろうのか？　それに、彼は信じられる、それは確かなんだから。　ゆっくりすごそう、そう決めたばかりではなかったのか？

　そんな事を考えていたとき、雅人からのメールが届いた。

『こっちも、さっき仕事が終わったところ。一宮へは十一時位です。三省堂の前で待っててくれますか？』

　私が会いたいと書いたせいだろうか？　雅人が、私が三十分も待つことになる待ち合わせの指定をするのは、初めての事だった。　けど、私に迷いがある訳がなかった。

　なので、私の返信は短く、素早かった。　単に『待ってる』　と。

　改札を出て、駅のコンコースを歩き、駅ビルに入っている三省堂の前まで歩いていく。私たちが普段使ってる名鉄の改札からはちょっと離れてる。十時半を回っているので、とっくに閉まってる。どうして、わざわざ閉店した書店の前なんだろう？　そんな妙な疑問を感じたけれど、とにかく書店の前で行き、バッグから文庫本を取り出すと、読み始めた。

　けど、頭はこれからの事ばかりを考えて、物語の世界に入り込めなかった。　本を読む事を諦め、時計を確認する。　思っていたより時間が過ぎるのは遅くて、彼が到着するまでにはまだ二十分はありそうだった。

　人を待つって、こんなに退屈だっただろうか？　退屈？　いえ、退屈って言うとちょっと違うだろうけど、他に何も考える事が出来ず、思うのは彼の事ばかり、ついさっきまでわき目も振らずに打ちこんでいた仕事の事も、読む事が出来ない物語も関係なく、ただ、待ち遠しかった。

　その時、目の前の改札から一団の人があふれてきた。けど、この改札からは彼は出てこないはず。「ふぅ」思わずため息が出た。　こんな風に人を待つのって、何年振りだろうか？

　淡い記憶の向こうに、幸せだった。いえ、幸せだと勘違いしていた頃の事が甦る。一つ年上の男に恋していた頃。少なくとも私は真剣に恋してた。　多少辛くても、大抵の事なら乗り越えてみせる。そう思っていたし、信じてた。　その気持ちに嘘はなかった。

　けど……。

「はぁ」

　もう、あの男の事を思い出すことなんてないと思っていたのに…。　よりによって、今、雅人との今後を窺おうと考えている、この時に思い出してしまうなんて…。

　私ってなんて馬鹿なんだろう、いえ、馬鹿だったかもしれないけど、だからこそ、もう、そんな事を繰り返さないように、慎重に、でも勇気を持って前に進もう。　私の人生にはきっとそれだけの価値がある。

　だから…。

　まるで雅人を信じられない、そう考えているみたい、そんなのあり得ないのに…。

　そこまで思って、思わず苦笑いしてしまった。　と、その時だった。

「よ。　お待たせ！」

　その声に目を上げると、目の前に雅人がいた。　あれ？と思いながら時計を見た。思ったとおりで、まだ十一時になってなっかった。

「あら。　早いのね？」

「あぁ、ＪＲなら、ちょっと早く着けるから、そっちにしたんだ」

「それで三省堂前なの？　名鉄の改札からはちょっと離れてるから変だとは思ったのよ」

「まぁね、今週になってから、帰りは会えなかったし…。　確かに毎朝会ってるんだけど、でも、とにかく、一分でも早く会いたかったんだ」

　思わず頬を染めそうになったけど、まずはやり返す事にした。

「あーら、そんな余分な出費をしなければ、二人で缶コーヒーくらいは飲めたのにね？」

「ははは。　まぁ、僕たちにはたっぷり時間があるんだから、焦る必要はないんだけどね」

　つい、立ったまま話し始めてしまったけど、どこか座れるところに行こう、という事になり、彼の自転車で、二人乗りで夜の街に走り出した。

　雅人がペダルを踏み、私はその後ろに立っていた。　十一時過ぎとは言え、まだ生ぬるい空気が、私たちを撫でていた。

　歩いていて、そんな、まるで密度をもったかの様な空気にまとわり付かれるのは、それだけでげんなりしてしまう事だけど、自転車で走る程度のスピードになると、そんな空気ですら心地よい風に感じられてしまった。それは、単にスピードの問題なんかではなくて、雅人と一緒にいる、という気持ちの問題だったのかもしれない。　彼の肩に手を置いて、満天の星を見上げながら、頬を撫でる風と、手を置いた彼の肩の温もりの心地よさを満喫した。

　一生懸命に自転車を走らせる、彼の耳に顔を寄せて訊いてみる。

「どこ行くつもり？」

　彼はそのまま走りながら、しばらく考えている様だったけど

「ガストでどう？　確か一本北の国道沿いにあったよね？」

「あ、知ってる。　そこにしましょうよ」

「よっしゃ」

　彼はそう言うと、バス通りから折れて、さらにスピードを上げた。

「すごーい、すんごく涼しい感じー。　このままでもいいなぁ」

　なんて無邪気に言ったら

「あはは。　それは勘弁してー。　こいでる方は結構きついんだぜー」

　そう返されてしまった。　確かに、彼の首筋、というか肩の辺りの温度は、温もり、という感じから熱を持ってる、って感じに変わりつつあった。

「あ、ごめんねー。　じゃー、ソーダフロートおごってあげる」

「えー、おれ、生ビールの方がいいなぁ」

「お酒飲んで自転車乗ると、おまわりさんに捕まるよー」

「後は押してくもーん」

　ただ、大して考える事もなく、言葉だけのピンポンを続けた。　けど、そんなやり取りだって心地よくて、二人とも笑顔が止まらなかった。