私、幸せだよ。

デート

　九月最初の休日。

　私たちは地元でデートしていた。同じ中学出身で、二人ともその当時と変わらない家に住んでいる。つまり、私たちの家はとても近い。

　何をしたかと言えば、まずは、私たちの中学校のすぐそばに出来た電器屋さん。そう、ボーリング場に換わって出来た電器屋さん。そこで待ち合わせをした。歩いていってもいいけど、他にも公園に行こう、そう言っていた私たちはお互いに自転車で出かけた。

　電器屋さんでは、最近流行の携帯電話で遊んだりした。　一緒に家電を見に行く、いずれはそんな事もしたいな、なんて思った。　だから、そんな空想に続いて、雅人と二人の家、そんな妄想に頬を染め、その生活に想いを巡らせようとした。　けど、その瞬間に過去の悪夢を思い出し、一瞬で妄想からさめてしまった。

　私は、本当にその生活を実現できるのだろうか？　切実に望んでいる、それは確か。けど、私の心の中にある傷が、悪夢の欠片が拒絶反応を起こさないだろうか…。　それは、私の中でずっとくすぶっている不安だった。

　けど、とりあえず、雅人といる間は、そんな不安はすぐに追いやる事が出来た。

　となりで雅人が嬉しそうに笑っているのを見て、私も何とか笑顔を作ることが出来た。

　まぁ、笑顔を作るのは得意だから…。

　だから彼には気が付かれなかったはず…。　私が心に抱えた問題には気が付かれてはいないはず…。けど、いずれは伝えないといけないのではないか？　それとも、一人で何とか克服しないといけないだろうか？　雅人が傍にいてくれれば、そうすれば、何とか出来るかもしれない。出来れば誰にも話したくない。知られたくなんか無い、私だって思い出したくない。

　雅人と一緒に、一生懸命に未来を見つめていれば、その内に思い出さなくなるかも知れない、そうしたい。それをとても真剣に願っていた。

　私たちは自転車に乗ると、次はちょっと離れた公園まで行った。途中にある、小学校の前を通る時、その小学校が雅人の通った小学校だと、雅人が懐かしそうに教えてくれた。

　小学校として何か特別なものがある訳ではないけれど、雅人の母校。ここに、私の知らない雅人の時間があったんだな、そう思うと何だか感慨深かった。　その頃の雅人の事を知りたい、そんな事をふと思った。どんな小学生だったのだろうか？　中学の頃と変わらない悪戯好きの子供だったんだろうか？　知りたいな、そう思った。

　雅人は私の小学生の頃を知りたがるだろうか？

　その内、アルバムの見せっこでもしようか？

　そう考えた次の瞬間に、また考えてしまった。　私は、短大時代の事を話すことが出来るだろうか？　思い出したくない悪夢を隠して、短大時代の事を楽しい思い出として話すことが出来るだろうか？　少なくとも後半は楽しい事なんて何もなかった。　そんな時間の事を話すことになったら、それはひどく苦痛に違いない。そう思った。

　いけない…。

　また、過去に囚われている。デートの最中なんだから、もっと楽しまなきゃ。

　何だか、さすがに雅人が怪訝そうな表情になってる気がする。もっと笑わなきゃ、あ、でも、意味も無く笑ってたら変かな？　あれ？　どんな時に笑えばいんだろう？　あぁ、いけない、いけない、ちょっとリズムが狂ってる。　調子を取り戻さなきゃ…。

　とりあえず笑顔を作ろう。二人でいるんだから、笑っているのは変じゃないはず。

　その後は、余計な事を考えないように、真っ直ぐに雅人を見て、彼との会話を、その会話の内容だけに集中して、そこから想像を膨らませる事はしないように気をつけた。

　うん、この感じ。これなら、私は自然に笑っていられる。会話の内容だって、自然に嬉しいし、何も不自然はない。あぁ、こんな時間の流れは落ち着く。雅人が好き。それはもう、どうしようもないくらいに私の本当だ。

　休日の公園には様々な人が居た。子供連れの夫婦や、私たちのようなカップル、それに近所の子供たち。　色々な人が、思い思いの時間を過ごしていた。

　そんな中、私たちはベンチに座った。

　周囲にはたくさんの人たちがいたので、あからさまにいちゃつく事は出来なかったけど、それでも、私たちは手を繋いでいた。

　ふと、雅人が怪訝そうな表情をする事に気が付いた。　どうしたんだろう？　今は、十分に気をつけてるから、私は沈み込んでなどはいないのに…。

　何を見てるんだろう？　彼の視線をたどり、私の手首を見ている事に気がついた。

　その瞬間、私は震えた。　きっと、傷に気がついたんだ…。

　訊かれてしまう。　この傷が何なのか、訊かれてしまう…。　体が強張るのを感じた。

　彼も、私の様子が変わった事に気がついた様だった。　お互いに言うべき言葉を思いつけずに、二人の間に気まずい沈黙が生まれてしまった。

　けど、そんな沈黙を破ったのは彼だった。

「なぁ…、　遥って動物を飼った事ある？」

　それは、如何にも脈絡の無い話題だった。やっぱり気が付いてる…。

「え？　えぇ…」

「へぇ、で、何を飼ったの？　犬？　それとも猫？」

　何だかぎごちない会話になってしまった。　隠せないなら、真っ直ぐに告白しよう。彼になら言える。今はまだ怖いけど、でも、いずれ乗り越える事だから…。　ちょっと、心の準備が終わってないけど…、　けど、雅人なら大丈夫。

　そう思いながら、強引に話題を転換した。

「雅人。　私のこの傷は…」

　精一杯の決意で言葉を続けようとした。　けど、最後まで言う事は出来なかった。

「遥」

　私を真っ直ぐに見つめた雅人が、酷く緊張した声で、私の言葉さえぎった。　けど、続く言葉は拍子抜けするような内容だった。

「僕のこと、好き？」

「え？　もちろん、好きよ」

　それは、迷い無く答えることが出来た。

「へへ。　言わせちゃった」

　何だか、無理におどけてる。それがみえみえだった。

「ね、雅人。　あのね…、私ね…、　私のこの傷ね…」

　言わなきゃ、今、言わなきゃ…。

　そう考え、さらに強張りながら、必死に言葉を搾り出そうとした。　けど、やはり最後までは言えなかった。　私は言葉に詰まってしまった。

　そんな私に、雅人は救いの言葉をかけてくれた。

「遥？」

「今、君が僕のことを好きだ、そう言ってくれる気持ちだけで十分だよ」

「だって、今の遥の気持ちの中に、これまでの事はぜーんぶ入ってるんでしょ？　そのぜーんぶをあわせた君の気持ちが、僕を好き。そう思ってくれるなら、僕はそれで十分だよ」

「いや、最高だよ。　本当に良かった」

「だから、これまでの細かい事は無理に知る必要はないよ…」

「とにかく」

「遥が、僕を好きになってくれて、僕は本当に良かった」

　その言葉は、私の心の真ん中まで、真っ直ぐに、そしてとても自然に入り込んできた。今の私でいいんだ。

　これまでの事は全部、今の私の一部なんだから、だから、それ以上は必要ない。

　求められてるのは、今の私なんだ。

　それは私にとって、本当に救いの言葉だった。

　気が付いた時、私はぼろぼろ涙をこぼしていた。周囲に色んな人がいる。休日の公園なんだ、そんな事はどうでも良かった。　これまでの全てが報われた様な気がした。

　ただ、嬉しかった。　そしてただ、ただ、雅人が愛しかった。

　私は周囲も構わずに、雅人にすがりついた。止め処もなく溢れ出る涙が嬉しかった。雅人と一緒ならどんな事でも受け止められる。彼なら本当に私の全てを受け止めてくれる、そう確信した瞬間だったと思う。　彼と知り合ってよかった。　彼の目に留まってよかった。　彼を好きになってよかった。　嬉しくて、嬉しくて、ただ涙が溢れてきた。

　声を抑えて泣きじゃくりながら、それでも、しゃくりあげながら、その合間に一生懸命に伝えた。「好き」「好き」「雅人が好き」「愛してる」「好き」周囲からどんな風に見られてるだろうか、雅人は当惑してるかもしれない、でも止まらなかった。　ただ、雅人が愛しかった。

　そんなでたらめな私を、雅人は優しく抱きしめてくれた。そっと抱きとめて、私の体をさすりながら「ありがとう」「僕も遥が大好きだ」そう繰り返してくれた。

　雅人に抱きしめられて、暖かい安らぎ満たされていくのを感じていた。　もう取り戻す事は無い、そう考えていた人生を取り戻せたのかも知れない、そんな思いに心が震えていた。

　とにかくその時は、雅人の気持ちが嬉しかった。　そして、ただ幸せだった。

　結局、その日は、私の過去については、告白する事は出来なかった。

　それでも私は幸せになれるのかも知れない、その可能性を信じた日だった。