私、幸せだよ。

過去の告白

　雅人は、大沢が向こうを向いて歩き始めると、私を振り返り

「変な奴だったね？　大丈夫かい？」

　そう言って、手を差し伸べてくれた。　けど、私はまだ力が入らなくて、立ち上がる事は無理だった。　その様子を感じたのか、雅人は手を引っ込めると。

「よいしょ」

　の掛け声とともに、私のとなりに腰をおろした。

　だから、私たちは今、アーケードの真ん中に二人で並んで座っていた。

　雅人は、私の体に手を回すと、そっと、でも力強く抱き寄せてくれた。　しばらく、私たちはどちらも無言だった。

　今回も、最初の言葉は雅人からだった。　そして、それはとても意外な言葉だった。

「あー、怖かった！」

「え？」

　そして、ちょっと小声になると。

「法学部出身の友達って、いるのは確かだけど、普段はあんまり話さないしねぇ」

「え？　じゃ、告訴するっていうのは？」

「うーん。半分はハッタリかな。　でも、本気になれば多分出来るだろうな、とは思う。　それでも、刑務所送りに出来るかどうか、は、よくわかんない」

「ふふふ。　なーんだ。　でも、雅人、頼もしかった」

「うーん。　だってさ、どう聞いても遥を脅そうとしてる。しかも遥はとてもショックを受けてる様だったし、だから我慢できなかった。　で、逆に脅し返してやれ、って思った。　まぁ、途中、ちょっとぶち切れたから、あんまり理屈は通ってなかったかもしれないけどね」

「でもね、あいつにとってはね、訴えてやる、っていうのは効いたんじゃないかな」

「え？　そうなの？」

「うん。　あいつ、多分、この何年かは刑務所にいたんだよ」

「そうなんだ…」

　雅人がそう答えたあと、またしばらく二人を沈黙が支配した。

　今度は私から話しかけた。

「どうして。　って訊かないの？」

　敢えてそう訊いてみる。　もう私は、全てを雅人に聞いて貰おう、そう考えていたから。

「うーん。　言いたくなければ言わなくてもいい、って言うのは建前で…」

「俺、不安なんだ。　俺自身が知って大丈夫なのか、俺は遥のそんなに大変な事を受け止めるだけのことが出来るのか、それが不安で、怖いんだ」

「ごめんな。　情けない奴で」

　思わず、私は微笑んでしまった。

「ううん。　私もだよ。　ずっと怖かった。　雅人に言ったら、雅人になんて思われるだろう、嫌われないかしら…。　不安で、怖くて、ずっと何も言えなかった」

「でもね、今はちょっと違うの」

　雅人は何も言わなかったけど、彼を見ると、彼はとても柔らかく微笑んでいた。だから、私は安心して言葉を続けた。

「雅人に聞いてほしい。　知ってほしい。　あなたに秘密にしたくない」

「だから、話したい」

　その私の言葉に、雅人はゆっくりと頷いた。

　そして、私は少しずつ話し始めた。

　短大生の時、サークルの一年先輩にあの大沢がいたこと。ちょっと悪ぶってる大沢の態度に惹かれて大沢に恋した事。そして、二年生の夏合宿、帰りは大沢の車で二人きりで帰ることになった。その時は大沢に夢中で、色々な事を期待して胸躍って、何も見えてなかった。

　帰り道、山道で、突然現れた男達に、二人とも縛られ、私はその男たちに代わる代わるレイプされた事。リーダらしき男に張り飛ばされたけど、気絶する事が出来ずに、男たちのやる事全てを呆然と見届けるしかなかった事。哀しくて、つらくて、でも、どうにも出来ず、ただなすがままになるしかなかった。

　それでも、大沢にとってもつらかったのだろう、そう思い、歯を食いしばって耐え、翌朝、持っていた替えの服に着替えて、何食わぬ顔で帰ったこと。　つらいけど、それは私だけじゃないんだ、そう考えて必死に耐えた。

　しばらくしたある日、街中で大沢を見かけて、声をかけようとしたけど、一緒に歩いている男達を見て愕然とした。それは、あの山道で襲ってきた男達だった。そう、私は大沢によって罠にはめられたんだった。　けど、既になんの証拠も残っていなかった。

　大沢を責めた。好きだったのに、信じていたのに。大沢の裏切りは、まぁ積極的にではなかった様だった、あの男達に弱みを握られて、脅されて、ではあったらしいけど、けど、苦し紛れの大沢の言い逃れが『どうせ他にもたくさん男がいるんだろ、二～三人増えたからって、いいじゃないか』だった。それは私を決定的に傷つけた。

　けど、幸か不幸か、証拠が残ってる事が判った。

　そう。私は誰のかも分からない子供を身篭った。

　そう判った時は、怒りが私を突き動かしていた。　私は、全てを親に話して、お母さんに付き添ってもらって病院に行き、堕胎手術と、その子供のＤＮＡ鑑定を依頼した。結果、犯人グループの内の一人とＤＮＡが一致した。　

　その鑑定結果とサークルなど周囲の人間の証言を基に、大沢達を訴え、厳しい裁判だったけど、大沢達を有罪とする事が出来た。

　その直後、怒りを維持する気力を失い、もう全てが嫌になった私は、自殺を試みた。けど、失敗して、両親に説得され、もう二度と自殺はしない、渋々だけど、そう約束させられた。

　それが、私と大沢の間にあった事だった。

　同情して欲しくはなかった。同情されると惨めになるから…。同情されてしまうと、雅人と対等に付き合えない。だから、怖かった。

　はっきりと拒絶された方が諦めがつくかも知れない。そうも思った。　そうすれば、また絶望してしまうかもしれないけど、もう、それならそれでいいや。それなら諦めがつく。　両親との約束を破る事になるかも知れないけど、でも、そうなったら、もう私は…。

　ただ、同情されてしまうと、雅人との関係をきちんと作る事も出来ず、対等に結ばれる事も出来ず、薄く引き伸ばされた煉獄を生きる事になるかも知れない。　雅人が、私を見るたびにその事を思い出して、同情しているのを感じ、涙に暮れる毎日になるのは耐えられない。

　おそらく、それは二人とも耐えられない。

　私が告白する間、雅人は時々相槌を打ちながら、淡々と、という感じで聞いていた。

　彼は何を考えているのだろうか？　その不安は確かに感じていたと思う。けど、雅人に向かって告白するうちに、私の中に溜まって腐りかけていたものを吐き出していくうちに、雅人が私の目を見て頷いてくれるたびに…。

　私の気持ちは少しずつ軽くなっていく様に感じた。

　そして、雅人はやっぱり凄かった。　私をあっさりと救ってくれた。

　そんな悲惨な告白のあと、雅人の最初の言葉はどういう訳だか

「良かった」

　だった。

　それは、言葉としては一週間前に聞いた言葉となんら変わらなかった。

「遥が生きていてくれて良かった。　僕を好きになってくれて良かった」

「そして僕は、遥を好きになって良かった」

　先週も言われた言葉だった。けど、先週はまだ隠し事があった、泣くほど嬉しかったけど、それでも、まだどこかにひっかかる事があった。

　けど、今は、何も秘密はなかった。全てをさらけ出して、真正面から私の全てをぶつけた。そして、変わらぬ答えが返ってきた。それは私が一番、いえ、望んでいた以上の答えだった。

　そして思った。

　こんなに満たされた、幸せな気持ちになれるなんて、生きててよかった。

　心の底からそう感じた瞬間だった。