日々
恋愛がしたかったわけじゃない。何をしてもつまらない。どこにいても自分の居場所がない気がする。とりあえず友達が欲しかった。だから、18歳にして出会い系のアプリに登録してしまった。同性との出会い系アプリに。
そこで出会ったのは国籍も住む場所も違う中性的な女性だった。しかも最初の印象は互いによくなかったのだが....？
私の実話を物語としてまとめてみます。
人間関係にも悩んでいない。つらいことは特にない。けど、毎朝起きるのが苦痛だった。やりたいこと、やらないといけないことはたくさんあるってわかっているのにどうしても身体が動いてくれない。ひどい日には、別に何もないのに涙が止まらず、泣いて一日を終える日もあった。本命に落ちてテキトーに決めた大学、周りはやる気のない奴ばかり。心を殺して生きる日々。けどそれは私だけじゃなくて、世の中には未来に希望を感じにくい現代の社会に心を無くしてロボットのように生きる人々だらけで。あぁ、私もそうだろうな。そう思うと何も感じないはずの心が殴られるような感覚になるのだった。
なぜみんなそれでヘラヘラとしていられるのだろうか。なぜオワコンな未来しか見えないこの国で何もしないでいられるのだろうか。何もしなければ社会に使い捨てされるだけ。わかってるのに、なんで。
答えはわかっている。成すすべがないからだ。いい大学に行ったってみんなスタートは同じ給料。実力があっても年功序列により上には行けない。なぜ20歳になったら自分が定年した頃には貰える確証もない年金を払わないといけないのだろう。不満はたくさんある。まだまだ将来への不安はある。けど、不安を解消できる方法はあるにはあるがそこまでのバイタリティはない。
それなら最初から頑張らない方がいい。テキトーに生きた方が良い。私もそう思っていた。
けど、なぜかいつも心が痛んだ。誰か助けてくれって心は叫んでいた。
そうだ、この話は作者自身に起こっている(現在進行形)話だから私の自己紹介をしよう。物語は私が18歳。大学1年生になったところからはじまる。名前は本名というわけにはいかないから、Ｆという呼称を使おうと思う。
電車の窓の外をぼんやりと眺めていた。なぜ滑り止めの大学に片道2時間半もかけて通っているのだろう。なんの意味があるのだろうか。ならやめちまえって言いたいところだが、やめたところで何をどうすればいいのかわからなかった。また大学受験し直すか。それとも働くか。どっちもめんどくさいなぁと思い、惰性で通学し続けている。けど長時間通学をしていること自体は意外と苦痛ではない。もし10分で行ける距離ならそれ以外の時間はきっと空虚の時間、布団の中で痛みを訴えてくる心にじっと耐える時間。だから無理やりにでも活動しないといけない状況がありがたかったし、なぜか電車に乗れば、人がいる場所に行けば心に蓋をして上っ面を保てるのだった。ただ、そこまでして今勉強していることは自分のやりたいことなのかと聞かれると、おそらく違う。そもそも、昔自分のやりたいこともあったはずなのになぜか思い出せないのだ。
それどころか、ここ数年前から昔好きだったことが苦痛に感じるようになっていた。幼稚園児のときから漫画が好きで黒歴史の漫画を大量生産していたのに今ではペンを持っても何も思いつかないし感じないし、ピアノやギターなどの楽器も好きでよく弾いていたのに今では楽器の前に立つと頭が真っ白になる。なぜかはわからなかった。だんだん苦痛に感じる趣味の時間を寝るか、バイトに費やすようになった。
寝る時間とバイトの時間だけは心の痛みを誤魔化せた。
