もう姉妹には戻れない

第3章 姉と妹としの

第32話 妹とキスをする

　キスをした。

　初めて、くろえに、自分から

　恥ずかしいと思ってた、そんなことできるわけないって思ってた。

　でも、想いとは裏腹に、体は自然に君の方へと向かってく。

　まるで、それが当たり前だとでも、言うみたい。

　胸の奥に抱えた何かが、ふと芽生えていく様な温かさが、私の体を満たしてく。

　それがきっと、何よりも雄弁な、心の答え。

　「ねえ、くろえ」

　「もしもの、話してもいい？」

　ふと考えた。

　触れ合うまつげを、かかる吐息を、重なる唇の感触を味わいながら。

　初めて、自分からキスをした、その瞬間に震えた身体の意味を知りながら。

　もしも。

　もしも、あなたと違う出会い方をしていたら。

　私達は、こんな想いを、抱いていられたのかな。

　もし、あなたと姉妹じゃなかったら。

　家族じゃなくて、友達じゃなくて。

　なんでもない、他人同士だったら。

　私達はこうやって唇を重ねられたのかな。

　身体がじんわりと、淡い震えで満ちていく。

　正直、自信ない。姉妹という繋がりが無かったら、私はあなたにとって、有象無象の誰かにすらなれない気がするから。

　きっと、あなたは相変わらず『特別』で。

　誰からも愛されて。誰からも尊敬されて。

　白乃さんや、琥白ちゃんや、生徒会のみんなにちょっとずつ絆されながら。

　きっと私が顔も知らないような誰かと、恋をしていたのかな。

　唇をゆっくり離す。

　柔らかくて吸い付くような感触が、少しずつ消えていく。

　漏れた息が、熱に侵されているようで。

　だけど、凍えるような夜風が、火照る吐息から、少しずつ温もりを奪ってく。

　「もし、もしもね」

　「私たちが、姉妹として出会わなかったら、どうなってたかな」

　「こんなふうに、隣に居られたのかな」

　そんな問いに、君は少し息を詰まらせた。

　「私は……ちょっと自信ないかも」

　わかってる、話すことも、触れあうことも、きっと出会うことすらないことも。

　それくらい、あなたと私は、住む世界が違っているから。

　同じ学校にいるはずなのに、私とあなたは、あまりに違う場所で生きている。

　それが、とても辛かった。ずっとずっと、苦しかった。

　私はあなたに、相応しくない。あなたは私なんかに、相応しくない。

　『特別』なあなたと、『普通』にもなれない私。

　だから、あなたを愛すことはあっても、愛されるなんて、まして愛し合うなんてあってはいけない。

　ずっと、そう――――想ってた。

　だから、くろえの恋は勘違いだと思うことにした。そうしないと理屈が合わなかったから。

　あなたが私なんかに恋をするはずがない、そんなこと期待していい訳がない。

　あなたの想いに気付いた時ですら、私は心のどこかで、その事実受け止めきれられなかった。

　でも、あなたはそれでも、私に想いを告げてくれたね。

　あの時、咄嗟に答えは出せなかったけど。

　この関係を、姉妹という繋がりを、壊してしまうことが、何よりも怖かったけど。

　それでも隠せないものが、あれから、私の胸の奥でずっと息づいていた。

　これはくろえのためだから―――なんて嘘。

　くろえの想いは勘違いだから――――これも嘘。

　私にそんな価値なんてない――――違うでしょ、本当に言いたいことは。

　ふぅ、と漏れる息が震える。君は少し滲んだ瞳で、私のことをじっと見つめてた。

　吹きすさぶ夜風に、漏れる白い息が、あっという間に流されていく。

　ごうごうと吹いている風の音が、喉の奥が脈打つ音と混ざって、上手く聞こえない。

　ずっと、取り繕っていたこと。姉という仮面に、押し込めて、隠していたこと。

　白乃さんに、その立場を揺さぶられて。

　皆の前で、あなたを傅かせて。

　そうして、今、あなたに自分からキスをして。

　あなたが皆に受け入れられるのは、とても嬉しい。でも、だからこそ鮮明に感じてしまう想い。

　この胸が早鐘を打つ意味を、その理由を、ようやく理解できてしまった。

　それは独り善がりで、わがままで、子どもっぽい、そんな感情。

　息が震える、逸る脈拍が、身体を急かす。

　いつかの夜、貪るように私を求めていた、あなたの情動を、今、ようやく理解する。

　ああ。

　「そしたら、私たちは、ただすれ違うだけの関係でね」

　「きっと仲良くもなれなくて、くろえは私の顔も名前も知らなくて」

　ああ。

　何かが私の背を押している。

　違う。

　私が、私の心が、身体が、想いが、衝動が。

　私の手を引いている。

　伝えなきゃ、言葉にしなきゃと。

　あなたへの、この想いが、私の手を引いている。

　「こうやって、キスすることもなかったのかな」

　熱い何かが、喉の痛みと一緒に、零れてく。

　ぽたとぽたと、雫になって、形になれなかった想いが、ただ。

　冬の夜風の中、零れてく。

　「……やだね」

　「そんなのやだよ」

　「だって、私は、くろえと一緒に居たいの」

　「手を繋いで歩いてたいの」

　「寒かったら身体を寄せ合って」

　「一緒に作ったご飯を食べて」

　「寝るときも一緒がいいの、離れてなんていたくないの」

　「子どもっぽくても、おかしくても、誰に嗤われたとしても」

　「そんな風に一緒に居たいの」

　「誰にだって、とられたくないの」

　「私は、くろえの隣に居たいの」

　「ねえ、くろえ」

　「ごめんね、こんな情けない私で」

　「でもね、それでもね」

　「本当に、ずっと、ずっと」

　「くろえのことが」

　「世界で一番」

　「――――大好きなの」

　※

　それはきっと、独り善がりの欲望でした。

　あなたを私だけのものにしたい。

　誰にも渡したくはない、誰にも触れさせたくもない。

　妹の頑張りを応援するお姉ちゃんが、決して持ち合わせてはいけない感情。

　行き過ぎた愛、独占と束縛、好意という名の依存の鎖。

　だから、そんなものは自分の心の中にありはしないと、姉という仮面で見えないように蓋をしていました。

　でも、どれだけ蓋をしたとしても、想いは何処にも消えてなくなってはくれません。

　姉のような振る舞いをする、白乃さんに嫉妬して。

　みんなの前で、あなたを傅かせて。

　今、こうやって、自分からキスをして。

　身体はゆっくりと、でも確かに、私に語りかけてきます。

　誰が、誰を、求めているの？

　あなたは、本当は、どうしたかったの？

　許されることではありません。くろえの足かせになってしまうかもしれません。

　でも、今日皆の中で過ごしてみて、もし笑って受け止めてくれる誰かがいるのなら―――私は、どうしたかったんだろうと考えてしまいました。

　その想いは、きっとずっと前から決まってて。

　そんな解りきった答えを合わせを、私は今日、やっとできたのかもしれません。

　たとえ、この想いが、誰に許されるものでなかったとして。

　たとえ、この想いが、私の独り善がりにすぎないものだとしても。

　湧き上がる想いに、きっといつまでも嘘はつけないのでしょう。

　だって、くろえとキスをしていると、とても心地がいいから。

　あなたとこうやって触れあっていると、どうしても安心してしまうから。

　寒空の下、他に何の温もりもないこの場所で。

　あなたに触れる、ほのかな熱を感じるだけで。

　私の身体は、想いは、どうしようもなくあなたを求めてしまうから。

　この胸の高鳴りが、ずっと私にその想いの名前を、告げていたから。

　そう、きっと、ずっと―――。

　私は妹に、恋をしていました。

　あなたと、恋に落ちました。