お人好し
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最初はアメリカのロサンゼルス
2番目は日本の北海道
3番目はロシアという「国」
ある日、これらすべてが、跡形もなく、「消滅」した。
まるで「そこだけを飲み込んだ」かのように大きな穴が空いたんだ。...それはもう綺麗に。
どういう原理なのか、消滅後はどうなっているのか、それらは未だ解明されていない。
きっと解明する人はいないだろう。
解明してもどうにもならない。
「あと7日後、地球規模でこれが起こる」
そうわかってしまったから。
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1月19日(朝)
突然告げられた、その絶望的な宣告。
正直、僕は実感がわかなかった。
いや、きっと実感が湧いてる人の方がおかしいんだ。
実感こそ湧いていないけれど、自覚はあった。
だから、
「のこりの7日間どう過ごすべきか」
「誰と一緒にいるべきか」
そんなことばかり考えていた。
...もっとも、僕が3歳の頃にお母さんは自殺してしまい、男手ひとつで僕を育ててくれたお父さんは７ヶ月前に過労死してしまったから一緒に過ごす宛などないのだけれど。
だから、実質、考えているのは「残り時間の過ごし方」
これだけ。
これがまた難しかった。
一般的な高校生なら「好きな人に会いに行く」とかもあったと思う。難しいと言っている時点で察してくれ、僕は初恋だってまだなのだ。
「ご近所さんはどうしているのだろう。」
人関係でふと、こんなことを思ってしまった。
こんな時に真っ先に頭に浮かぶのが「他人」なんて、
よっぽどお人好しなんだな、僕は。
今日は雨だった。この雨のせいで、空が「終末」を嘆いているように思えた。
けどそう思えたのは最初だけ。
よく考えれば、その「終末」を嘆いているのは「生物達」だけであって、「自然」からすればそんなことはどうでもいいわけだ。
本当にひどいと思う。
そんな冷酷な自然のことを考えながら歩を進めて40分くらいたった。少し疲れたので休憩しながら道中のことを思い出す。そして気づく。
「道中に誰にも遭遇していない」
ことに。
怖くなった僕は何件かインターホンを押してみた、どれも反応がない。僕なんかにかまってる暇はないとでも言いたげだ。
別に構ってもらいたいわけではないけれど。
それから2キロくらい歩いたところに一つだけ、ドアが開いている家があった。
「人がいる。」咄嗟になぜかそう思った。
思った？いや、「願った。」
玄関先に何かが見えた。それが何かを識別すると同時に、その「願い」は崩壊し始めた。「願ったこと」を激しく後悔する。
玄関先にあった「なにか」は
皮膚に皮膚を溶接したようにしわくちゃで、目玉が無惨にただれ、どろりと脳漿がぶちまけらた、メロンのような、右半分がない頭部だった。
瞬間、その「メロン」が急速に遠のいていった。
いや、「メロン」だけではなかった。
何もかもが遠のいたのだ。
その光景だけではなく、感覚も、だった。
あれから何時間だったのだろう。
つい数分前まで気絶していた僕は口をぽかんと開けたまま放心していた。
きっと、僕の脳はあの頭部を見た瞬間、衝動的に、「それ」から逃げていた。「心が壊れてしまう」と判断して逃げさせた。気絶という形で。
寒気がした、脂汗が止まらない、嫌な予感がする。
その理由がわかった。それは、
.........学校のみんなはどうなっているのだろう。
と思ってしまったからだ。
学校のみんなもあんな風に引きちぎられていたらと思うと、とても不安になった。
いや、どちらかと言うと「不安」というのは学校の人の生死が不安ということではなく、次に「アレ」を見たら、今度こそ完全に心が壊れるかもしれないという「不安」だった。
だが、このまま独りでいてもきっと僕の脆い心は遅かれ早かれ壊れてしまうだろう。
だから、確認しにいく。
どうしようもないお人好しだな、僕は。
