昔の自分
ハルの部屋に明かりが灯ったのを確認して、しばらく経った。
私は相変わらずアパートの前に立っていた。
こんなところに立っていても仕方がない、と漸く動き出し、近くにあった公園のブランコに腰掛けると、体に力が抜けたせいか一気に色々な感情が溢れ出す。
あの女の人は誰？
ハルとどういう関係？
今日、私に会いに来なかったのはあの人と会うため？
ハルは私に嘘を吐いていたの？
……どうして？
たくさんの疑問が頭に浮かび、気付けば頬を雫が伝っていた。
それは、気付いてしまうとたくさん目から溢れて来て、止まらなくなった。
私は何が悲しいんだろう。
ハルに嘘を吐かれたこと？
私の事を一番に好きなハルが、一番を別の人に変えてしまったこと？
ちがう。
私が悲しいのは――
ハルの隣に立つのが、自分じゃなかったこと。
ハルの隣はいつも私のもので、ハルも私にしか渡さなかった。
どんなに女の人が声を掛けようと、ハルは冷たく返して私にだけ優しい顔を見せてくれる。
私はそれに優越感を感じていた。
いつも私がしたいことをさせてくれて、私が言ったことは全部肯定してくれて、馬鹿な私に勉強も教えてくれて、1問解ける度に「すごいな」と撫でてくれる。
きっとそれは兄としての優しさだったんだろうけど、私はそんなハルに段々と我儘になってしまい、そして勝手に思っていた。
私のために恋人を作らないんだ、と。
あの女の人にキスをしていたハルが、一体どんな顔をしていたのかは見えなかった。
だけどきっと、それは妹である私が見たことのない顔だろう。
誰も見たことのないはずのハルの優しい笑顔は、いつの間にか私だけのものではなくなっていたのかな。
止まらない涙を拭い続け、服の袖は涙が染みて湿っている。
溢れ出る感情と涙に、きっと顔はとんでもないことになっているだろう。
独り声を殺して泣いていると、スカートのポケットに入れた携帯が小さく音を鳴らした。見てみると、ハルだった。
『やっぱり明日、会いに行く』
素っ気ないのに私を愛して止まないハルの文面に、ボロボロの私は漸く想いを口に出した。
「……私……ハルが好きなんだ……」
＊
お父さんに連絡すれば迎えに来てくれただろうけど、誰かと楽しく話す気分じゃなくて徒歩で帰宅すると、お母さんが「危ないじゃない！」と怒っていた。
「……春樹に会えたの？」
ボロボロだった自分を整えて帰ってきたはずだったが、お母さんは私の目が赤いことに気付いたようだ。
「ううん、会えなかった。あんまりにも遅いから連絡してみたら、まだ仕事中だって」
嘘を含んだ言葉を吐き、出来る限りの笑顔で返すとお母さんは「そう……」と納得していないような顔で言った。
きっと、嘘だとバレている。
「今日のこと、ハルには言わないで」
心配するから、とそのままの笑顔で言い2階の自室に入った。
暗い部屋の中、ベッドに転がりまた泣いた。
自分の気持ちを自覚したところで、兄妹である私にはハルに想いを告げることすら許されない。
ハルはいつか、私じゃない誰かと結婚して子供を作り、幸せに暮らすんだろう。
そうしたら、ハルは家族の中に“私”という部外者がいることに気付いてしまうかもしれない。
独り占めしていたハルの愛情は、私には一切与えられなくなる。
“妹”として一緒にいることすら、叶わなくなる？
――ちがう。私はもうハルの妹にはなれないんだ。
こんな感情を抱いてしまった時点で。
このどうしようもない想いをいつか割り切って“妹”を演じられる日が来たとしても、もう本当の“妹”には戻れない。
それなら、たとえ上辺だけでもハルの妹でいたい。
ハルが私を部外者だと気付くまでは、ハルの愛を独占していたい。
その為には、自分の中にあるこの汚い感情は誰にも知られてはいけない。
家族や友達に知られないよう、想いを殺して生きよう。
決意すると、不思議と涙は止まった。
ベッドから起き上がり鏡に映る自分を見ると、夢で何度も見た幼い自分のようだった。
泣きも笑いもしない、全てを諦めたように我慢する、幼い私。
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