ガキ
気分を害したらすみません
まだ16歳だし
まだまだ人生長いのに
もう人生の決断的なのをせまられてるのが辛い
決して理系行ったから理系の仕事、文系行ったから文系の仕事って訳ではないんだろうけど少なくとも今後2年間を決定する選択であることは確かでそんなことを将来のしの字もまだぼんやりとしか見えていないのに決めるのは難しい
どうしてまだこんなに若い未熟な子に決断を迫るのか
なぜ文系理系で分けてしまったのかわからないけどきっとわけない方が絶対に良かったそれだけは言えると思う
明日の予定も決めれない奴がどうして何年も先のことを決めれるってんだ
やりたいこと？わからない
興味のあることをやればいい？
興味のあることなんてわからない
自分がわからない
ついさっき自分が何も考えないで生きてたんだと知った
とても辛いことだった
悔しかった
自分が自分を知らない
怖かった
普段の自分を思い返しても
感情を表に出したことがあっただろうか
そんなことほとんどなかった
そもそも感情なんかあったのか
なんてことまで考えてしまう
リアクションも薄い
テンションも低い
耳も遠くて
声も小さい
その割りに図体だけはでかい
楽しくない日常に楽しさをなんとか見つけようと躍起になっていた
けど楽しくない日常は変わったりなんかしない
自分で手を伸ばさなきゃ変わりっこないのだ
心の中ではわかっていても行動に移せなかった
自分はいつもそうだ
困っている人がいても見て見ぬふり
心の中で謝ってもそんなこと相手には伝わらない
大丈夫ですかの一言が言えない
勇気がなかった
勇気があれば何か変わったかもしれない
けれど変わったところで幸せなのか
今は幸せだと感じている
家族といられるだけで幸せだと感じることが出来た
自分は結局のところ臆病なのだろう
嫌われたらどうしよう、困ってなかったらどうしよう、失敗したらどうしよう
そんなことばかり考えてる臆病な人間なのだ
臆病だから勇気がなかった
臆病だから助けられなかった
常に自分の保身だけを考えて生きていた
自分の世界を守ることで精一杯だった
簡単に壊れてしまう
虚勢の世界を
虚勢を張ることで現実を遠ざけたつもりになっていた
考えたら誰だってわかる事だ
運動能力も学力も並だった
だけどいつだって楽しい世界を作ろうとした
自分の楽しい世界を作って逃げ込んでた
親はいつもあんたはほんとにいつも楽しそうだねと言っていた
そうだ
楽しかった
なぜ今まで忘れていたんだろう
周りの重圧に揉まれて忘れていた
あの頃は毎日が楽しかった
今とは何が違う？
今は余計なことばかり考えるようになった
素直に楽しめなくなっていた
人とは違う考えの自分に酔いしれていた
素直になる
きっとそれが一番大事なんだ
素直に、本能のままに生きていけ
自分が自分に向けて出てきたメッセージ
しっかりと受けとった
これでもう大丈夫
前を向ける
ありがとう
心で考えたことなんて今まで表に出したことは無かった
けどこうやって吐き出してみて
たくさんのことに気づけた
それだけで満足だ。
すっきりしました
