介護うつだってばよ
文字通りでやんす
精神科でおくすりひとつ増やしてもらいまった
せんせいは「今までうつの薬、出してないよね？」と言われましたが、
もらってるのに飲んでない薬が、うつ寄りの薬でしたが
早々親死んでからもう一年むかえるにして、私の状態や症状から、
うっすら割り出せたのではと思うんですけど
セルフネグレクトとかね
実際のリアルのこととかね
アタイひとりぢゃ動けなくて、それでもやきもきしてるとか
想像・妄想のこととかね
「死にたい」んじゃないんです、「生きていたくない」んです、とかね
もう子供もいないし
実際にはいるけど
たぶん自分の父親が亡くなってから送ってくれと言われた手紙、
あれは届いているんだろうか
中身は見てないから、どんなことが書いてあるのかわからないけど
疲れちゃった
なので、「死にたい」わけではなく、「生きていたくない」なのです
ほんっとーに、生きてたくない
今もそれ以外のことをして、なんとかごまかしてますけど
「死にたい」と「生きていたくない」
これ、同じこと言ってると思うんですけど、ビミョーに違います
んー・・・
なんて言ったらいいのかなぁ・・・
最悪「死にたい」なら、もう周りのことも一切考えず、
飛び降りだの電車事故だの入水だのしてもかまわないんです
富士の樹海行ったりね（やや経験あり）
でも「生きていたくない」だと・・・
なんか悪い方にふんわりしてんですよね個人的に
そして悪あがきも無意識にします
目の前の電車に飛び込んだら、運転手さんおよび乗客にまで迷惑がかかる
飛び降りても、もしかして地上にいる人とガチンコは低確率で、ある
首吊るのもまあ・・・自宅の方には梁ないから、実家にゃあるなぁ・・・
それはもう狂った直後で、タクシーで行くしかないなぁ
うち（自宅）では物干しもほっそいからたぶんムリやろ
・・・とかいろいろなパターンを、脳の中にためてます
ただね、私が愛してたゲームを、いつの日かぱたっとやらなくなり
同じく愛してたマンガも読まなくなって
あたしなんのために生きてるんだろ？
もういなくなってもいいんじゃない？
とかじわじわと思い始めてはいるんです
推しの鬼滅の刃、も、観たい気持ちと、もういっかなって気持ちと
揺れてるんですよね～
ただたぶん最終的には、首吊り一択なのかなぁとも思ってしまう
昔再婚でなく初婚の時、試みようと思いましたがね
苦しい！で終了orz
それを踏まえて、しかも最後逝く姿を見せずに逝けたらなぁ・・・
眠剤飲んでから、どうしよう・・・
第一はお風呂なんですが、あれポール低いよなぁ・・・
第二はベランダ、これは良いのだけど、やっぱり物干しが細い
後腐れないように、カオにはビニール袋かぶって、
おむつはいてから決行しようと思ってるワタクシ・・・
そうならなきゃいいんだけどね
猫は跡継ぎにゃならんしな
てかそもそも疑問だけど、どの医者も、生かす薬は出してくれるのに、
死ぬ薬は出してくれないのが不思議
もーさー
もう安楽死いいんじゃない？
尊厳死もいいんじゃない？
つかれたよもう
消えたいよ
さて、じゃゲームでもやってくるか
（もらった一種類の薬のおかげなのか、久しぶりに据え置きゲームに手を出しました）
