セルフネグレクト
尊厳死、安楽死を希望します
母も死にました
父も死にました
数少ない親戚はいますが、疎遠っちゃ疎遠です
夫はいます
私とふたりとも糖尿です
しばらく前から、まあ親が死んでから、私はどうすればいいのかわからず、
大部分を夫に任せてきました
もともと起死念慮だ、うつだと言って四半世紀をとうに超え
最近ちょっと違う症状が出てきました
それが自分でもやんわりわかってるセルフネグレクト
片付けができない、ってのは、もう昔からなんで、ここにも何らかの知的障害や、
発達障害がビミョーに入ってると思います
ただ、検査してないだけ
みっつある部屋のうちの一室、和室は、一年弱たっても、父の荷物が置いてあるまま
いろいろｐｃのお気に入りには、遺産処理とか、亡くなって着なくなった服や、
その他諸々査定しますやらのサイトが入ってます
でも入ったっきり
私はといえば、ここんとこゲームから遠ざかってます
なんなんでしょうね
よくわからないままに、据え置きゲームプレイしない
あと、今風の言葉で言うなら
「風呂キャンセル界隈」になってます
どうも入れない
お風呂わかしました
服脱ごうとしました
パンツ脱いで服脱いで・・・
・・・パンツははかずにまた服着ました・・・
風呂入らなきゃなんないことは、重々わかってます
わかってるんです
でもからだが最終的に拒否をする
なんで？
だからそれなりのコトバを探して、ああ私もしかしてセルフネグレクトなのかもなぁ、と
夫にゃ悪いんですけど、父母いなくなって、私の役目は終わったと思ってます今も
自宅のほかに千葉に実家があり、それも処分するかどうかが一年たっても保留のままです
だからこそ、迎えに来てもらいたい
父母ばあちゃんとかに
毎朝（朝ではないこともあるけど）また一日が始まった、何をしてすごそうと思います
逆を言えば、もう何もやることないんだから、ほんとに消えたい
父母には、毒親だと言ってたりもしますが、もうホントに消えたい
ホスピス入ったときは、ここから片道2時間以上かけて、父もう胃がないのに、
あれが食いたいこれが食いたいって、毎回片道2時間以上かけて食料届けてたのに、
それも胃がないから嘔吐したり、ちょっとずつ看護師さんに食べさせてもらったり
父もつらいけど、私のメンタルもゴリゴリガリガリけずれてったわけ
それも元には戻らない
そもそもな話を言うよ
なんで産んだ私を
夫ももういいんだよ
私いなくなってもある程度の金は残るし
私いなくなればまた新しい女性来るだろうし
こんなはじめから中途障害者と結婚することなんてなかったのにさ
もう、あまりこの世にはいたくはないです
