もう一度、君に恋をする

苦いけど、すこし甘い恋

結局、私たちの話は『少し』にはならなかった。

仕事のこと、大学時代のこと、私たちは綺麗に高校時代の話と、恋愛話を切り抜いて話をした。もしかしたら一番気になっている話題だったかもしれないけど、逆にそれを話さないのが良かったのかもしれない。

「翔くん、一つだけいい？」

私はそう言って話を切り出した。以前から心に残っていたことがあって、どうしてもそれをやり遂げたかった。

「謝らないといけないことがあって」

私がそういうと、彼は怪訝な顔をする。私は息を吸って呼吸を整えてから口を開いた。

「高校の時のこと」

彼の目が記憶を辿るように動く。

「大学の時に、高校の同窓会があって、その時に、あの時の、最後の…翔くんが私に会いに来てくれた時のことを聞いたの」

それを聞いて、彼は思い出したのだと思う。私の目を見て視線が止まった。

「あの時の友達に聞いたの。実は、あの人が翔くんに告白したって。私も驚いた」

私は苦笑いする。今思い出しても、彼女のことで、なんだか嫌な気持ちになる。

「あんな時にそんなこと言うなんて、ひどいよね。翔くん、すごく嫌な気持ちになったと思う、ごめんなさい」

私は頭を下げた。

「それから、翔くんの言った通りだったのに、全然いうこと聞かなくて…翔くんのこと信じなくて、嫌なこと言って、ごめんなさい。せっかく会いに来てくれたのに、嫌な思いさせてごめんなさい」

私はもう一度頭を下げた。ゆっくり頭をあげる。視線のあった翔くんは相変わらず無表情で、私は苦笑いした。

ずっと気にしていたけど、彼の中ではもう忘れてしまうくらい、どうでもいいことだったかもしれない。

そう、さっき彼は言っていた。私とのことは「いい思い出」って。

だけどなんとなく、私は彼とのことはまだ続いているような気がしていた。

もう過去形、と、まだ現在進行形。

彼の考え方と私の考え方。

大きな違いだ。

だけど、それでもいいかな、と思った。

今日二人で話した時間は穏やかだったから、今日会えた事を、私はよかったと思えた。

嫌な形で終わった恋を、少し整理できた気がする。

だから、彼もそう思ってくれているといいと、隣に座る彼を見て思った。

「今日会えてよかった。ずっと謝りたかったから」

私は笑って、彼に帰ろうか、と声をかけた。少しのつもりだったのに、結局１時間くらい経っていた。私が切り出すと、少し迷った後で、翔くんは時計を確認して頷いた。ベンチから立ち上がって、二人で並んでホームを歩いていく。

電車を並んで待ちながら、私は勇気を振り絞って声を出した。

「翔くん」

彼の顔が私へと振り返る。私は視線を下げた。

「あの、お願いがあって、もう一度だけ、手を繋いでくれない？」

翔くんは、少しだけ目を見開いて、驚いたような顔をした。

あの時、一度だけ手を繋いだ。

それがあの恋の中でも、一番か２番にあげられる大切な思い出だった。

一度だけ、手を繋いだことと、一度だけ、キスしたこと。

苦すぎる恋の中で、そこだけがとても甘かった。大人になっても何かの拍子に懐かしく思ってしまう。思い出すと、胸が苦しくなってしまう思い出。

わがままだけど、辛い場面で終わった昔の恋を、最後は甘い恋として上書きして終わりにしたかった。

上書きして、今度こそ心の奥底に仕舞い込もう。

もう絶対に出てこないように。

彼は黙ったまま、ゆっくり手を伸ばしてきた。高校生の時、その男の人にしては、細くて長い指が好きだった。

高校の時、一緒に図書館で勉強した時、彼の手が綺麗な事と、字がとても綺麗な事に驚いた。

「手が綺麗だね」

と言ったら、彼は初めて見るもののような顔をして、じっくりと自分の手を見た後で、私に向かって掌を差し出した。

「別に普通の手だよ、菜緒よりは大きいけど。ほら」

重ねてごらんという様に、目の前に広げられた掌に、私はドキドキしながら自分の手を開いて、そっと合わせた。

彼の手は私の手より大きくて、指も細くて長かった。

その時はまだ手を繋いだこともなかったから、手を触れ合わせるだけで、もうドキドキだった。

「菜緒の手、意外と小さいんだな」

翔くんが少し口角を上げてそう言って自分の手を引っ込めるまで、私は手が動かせなかった。手が離れても、しばらくぼうっとしていたら、隣から

「勉強、しなくていいの？」

いつもの無表情でぶっきらぼうに言われて、慌てて教科書に目を落とした。

あれから何年も経ってから見た彼の手は、少し骨張っているけれど、やっぱり指が長くて、私はもう高校生ではない、彼のその手も綺麗だと思った。

私は手を伸ばして、ゆっくり手を握った。記憶の中の彼と同じで、その手はとても暖かくて、強く握り返してくれた。私は彼に笑顔を向ける。

「ありがとう」

ちょうどその時電車の近づいてくる音がした。電車が私たちの横を通り過ぎていく。それを横目に見てから、私は彼に向き直った。お互いの視線が絡み合う。私は手を繋いだまま、口を開いた。

「ごめんね」

繋いだ手を見つめた。それはしっかりと握られていた。

あの時も、私たちの手はしっかりと握られていて、あれからたった数日で手が離れちゃうなんて、思いもしなかった。

「あの時、うまくいかなかったの、私のせいだから。私が頑張りすぎちゃって、全部、うまくいかなくなっちゃった。ごめんなさい」

翔くんがじっと私を見下ろしていた。その顔は無表情で、何を考えているかわからない。

私は繋がれていた手を、スッと自分の方へと引いた。

意外にもとてもあっさりと、その手は離れた。それを少しだけ寂しく思って、だけど私は急いで笑顔で作った。

翔くんは変わらず私を見ていた。あの時よりも体つきががっしりして、メガネをかけるようになって、あの時と違うところが増えて、でも、変わってないところもたくさんあって。彼を見ているだけで、色々な思い出が蘇って懐かしくなる。

思い出だけじゃなくて。

彼を大好きだったことも、思い出す。

「色々あったけど、でも、翔くんとのこと、全部、大切な思い出。ありがとう」

私は笑った。

今後こそ、いい思い出にしないといけないから。

彼と同じように、私も、過去形にしないといけないから。

私が言い終わった少し後に、電車は減速し始めて止まった。彼の近くで、電車のドアが開いて、人が降りてくる。だけど、翔くんはずっとこっちを見ていて、私も彼を見ていた。

乗り降りする人がいなくなると、電車のドアが閉じる。ドアが閉じたら、電車は動く。それがわかっているのに、彼は動く気配がなくて、私は何も言えなかった。そして、彼も何も言わなかった。

そのうちにドアが閉まって、電車が走り出しても、彼は私の前にいた。ついさっき別れの挨拶をして、彼は電車に乗って家に帰るはずだったのに、どうしてまだ目の前にいるのだろう。

「乗らなくて、よかったの？」

そう問いかけると、彼は黙ったまま足を前に踏み出した。一歩分、私との距離が縮まる。

「ねえ」

彼は私の問いかけには答えずに、もう一歩分、私に近づいた。

「俺も、いい？一つお願い」

「何？」

「また、会ってくれない？」

思いも寄らない提案に、私は言葉を失った。

「また、こうやって、菜緒と会いたい。だめ？」

視線を上げると彼と目があった。少し伏せられた視線は、逸らされることなく私を見ていた。

「菜緒、お願い」

名前を呼ばないで欲しい。

私はあなたに名前を呼ばれるのが好きだから。

その声も、少し余韻が残るような呼び方も、全部好きだった。

でも、それは過去形じゃない。今も好き。悔しいけど、今も好き。

昔からずっと、好きなままだ。

好きだからこそ、そうやって呼ばないでほしい。

「菜緒、だめ？」

胸の奥がずきりと痛んだ。彼の顔がとても切なそうで、苦しそうだった。その顔を見たら、私もとても苦しくなる。

心の奥で、古傷が痛む。また同じ事をしたら、前のように辛くなることはわかっていて、心の中で警鐘が鳴っている。扉を開いたら、どれだけ痛くなるかを、私はよく知っている。

だけど私は彼のお願いを断れなかった。

どうしてだか、断れなかった。

「いいよ」

しばらく経ってから小さな声でようやく返した言葉は、それでも彼にしっかり届いて、彼はほっとしたように表情を崩した。

「良かった」

私は何も言えなくて、黙ったまま、彼を見上げた。彼が喜んでくれているような気がして、それをとても嬉しく感じる癖に、私はそれを悟られまいと必死だった。

「良かった、ありがとう」

頭の上からそんな声が降ってきて、ついさっき離れた手がもう一度伸びてきた。温かい手が、しっかりと私の手を包む。それに私は驚いた。彼は目をとじて大きく息を吐いた。繋がれた手が彼に引かれて、繋いでいない方の手が私の背に触れる。手が引かれた分だけ、背に添えられた手が私を引き寄せた分だけ、私たちの体が近寄って触れ合いそうになった時に、気が付いたように彼の手が止まった。

「ごめん」

何に謝っているのか分からないけれど、彼は誤魔化すように笑って続けた。

「ごめん、嬉しくて思わず」

それでも名残惜しそうに手が背中に触れる。あとほんの少しで触れ合う癖に、私たちの距離は微妙な距離を残して止まってしまう。

その、ほんのわずかな距離を自分からは詰められない癖に、こんなところで止まってしまったことを歯痒く感じてしまう。

本当はどうして欲しかったのか、どうしたかったのか、私はわかっていた。

いろんなことを全部、わかっているくせに、私はそれを見なかったことにした。

ただ、繋がれた手だけは、離して欲しくなくて。

離したくなくて。

私はその手をそっと握り返した。