プロローグ
好きな時に書いていこうと思います。
だから皆さんも好きな時に見てくださいね。
一話も多分…そのうち出します。
人生最後の瞬間に自分の目にうつるのが親の殺意のこもった笑顔と母の手には強く握りしめた包丁だなんて想像できるだろうか、12歳の少年ならなおさら。
今日は4月6日俺の誕生日で、俺の死ぬ日。
46で、死ぬか…もしかしたら俺の死は意図されていたのかもしれないな。
これこそ運命って奴か。運命ならしょうがない。
ふざけるなよ?
心のそこから思った。
運命だからって死んでたまるか。
運命だから死を受け入れろ？冗談じゃない。
そんなことどこぞの宗教の頭おかしい奴だって受け入れられないだろう。
死ぬ直前になって「助けて～」だの「まだ死にたくない～」とかわめくはずだ。
じゃないと感情操作でもされているのだろう。
そんな世界がもしあるのなら、俺がぶっ壊してやる。
次の瞬間俺は初めて母を蹴った。
おもいっきり腹をだ。
俺の足がどれ程痩せぼそっていようが、母の腹がどれだけ太っていようが、いいところに入ればきちんとした攻撃力がでる。
だが、そんなにうまくいくわけがない。
母に殴られたり蹴られることはあってもこちらから蹴るのは初めてだ。
けして、母は痛いわけでも苦しいわけでもない。
ただ、息子が反抗したことに驚き動きを止めた。
今まで、息子は反抗することにおびえていたわけでもないのに今まで反抗しなかった理由。
それは単純、優しすぎるのだ。
それ故に人を傷つけることができない。
殴る何てもってのほかだった。
それを知っていたからこそ母は俺に暴力をふるった。
俺は母の一瞬の隙をついてリビングから逃げ出した。
母の追ってくる気配はなかった。
だが、二階にある自室に戻る階段を素通りした瞬間に母は形相を変えて追いかけてきた。
あらかた、母はいつものように俺が自室に逃げると思っていたんだろう。
母は知っていたんだ。
俺が外に出ると虐待で母が捕まるから外にでないようにしていることを。
姉にも迷惑がかかるから外に出られないことを。
それが、母が俺をストレスの捌け口にしている最大の理由であった。
だが、それも今日までだ。
確かに俺は優しい。
だが、自分を犠牲にしてまで人に優しくすることはない。
優しくするときは必ず自分にも利益があるときだけだ。
じゃ、どうして外に今まででなかったって？
もし母親が虐待していたと世間にわたったらどうなる？
そうなったら俺がどんな風になるのかは細かくはわからないが、よくないことになるのは明確だ。
それに父だって…。
じゃ、どうして今回は外に出るんだって？
解決法が思い浮かんだんだよ。
死ぬんだよ。
俺が死んだあとの家族への迷惑なんて知ったものか。
最終的に運命に従う形になったような気がするが、そんなの関係ない。
どちらにせよあんなところで生きるなんて死んでるも同然だしな。
だが、死にかたぐらいは俺にも選ぶ権利があるだろう。
ここはマンション5階ここから落ちれば即死だ。
家には遺言書を残している。
誰かにその遺言が見つかる前に母が見つければ、母はもしかしたら虐待を隠せるかもしれない。
死体の痣などをきちんと調べればすぐわかることなのだが。いや、調べられないのかな?わかんないや。
まぁ、そんなこと今から死ぬ俺には関係ない。
さぁ、ここからは少し実験だ。
運命とはどれくらい俺の人生を決めつけているのか。
ここから飛び降りて死ねばそれが俺の運命。
逆に、俺が死ななかったらここで死ぬ運命ではなかったという運命になる。
どちらにせよ運命ということになるのか。
そもそも本当に運命なんてものがあるのか？
ええい、小難しいことはなしだ。
生きても俺はどうにかして死ぬんだから。
俺はただひたすらに死にたい。
ーーその日俺は空をとんだ。ーー
短いようで長い。
飛ぶ瞬間後ろを向くと母が口をパクパクさせて驚きながらこちらに手を伸ばしていた。
ん?殺すつもりだったのならどうしてそんなに驚く？
まさか、自分で殺せなかったことに悔いをなしている顔か？
なんて、おぞましい。
走馬灯なんてなかった。
俺は死なないのかそれとも、走馬灯にのせるほど大それた内容がなかったかどっちかなんだよなぁ。
どっちも嫌だなぁ。
俺の死亡確率は100%だろうな。
ゆっくりと俺は降下を初めた。
そして、グシャリという生々しい音とともに。
ーー俺の人生が閉じる音がした。ーー
人生の閉じる音は思ったよりも高くて綺麗な音色だった。
御愛読ありがとうございました‼
