女の子大好きで学園一の美少女の私が、恋愛相談なんて受けちゃったら、女の子はみんな「好き」「好き」ってトロトロに蕩けさせられて、寝取られちゃうの……なお私が蕩けちゃう模様

第59話 ※莉里視点 沙織には絶対に譲らないの♡

　私は悔しさと焦燥に揺れながら、廊下を速足で駆ける。

　くそっ、くそっ、くそっ。

　失敗した、失敗した、失敗した。

　呼吸が上手く入らない。胸の奥がぎゅっと縮こまり、酸素が喉の手前で跳ね返る。

　足音がやけに響くのに、体の感覚はふわついて、地面を踏んだ気がしない。

　手のひらには冷たい汗が滲んで、指先はじんじんと痺れている。

　肩で息をしながら、それでも止まれなかった。　止まったら、このどうしようもない悔しさに押し潰される。

　沙織の下駄箱に、わざわざ手書きのラブレターを仕込んだ。

　時間稼ぎのためだけに用意した、気持ち悪い嫌がらせ目的の雑な手紙だ。

　ついでに、その告白役として、どうでもいい男を一人向かわせた。

　その目的は、沙織を坂尾から引き離して、一時的に排除するだけ。

　ただ時間を奪い、足止めして、予定通り坂尾を“合コン”に連れて来られればそれで良かった。

　沙織がいなければ、あんな気の弱い、沙織の金魚の糞みたいな子なんて、少し脅すだけで十分だと思ってた。

　腰を引いた声で“分かりました”って言わせるだけでよかった。

　なのに……

　なのに、手を振り払った。

　あの子が、私に。

　あんなふうに。

　胸の奥がちりっと焼けたみたいに熱くなる。悔しさと、否定された痛みが一瞬で混ざる。

　舐めるのも、いい加減にしろ。

　お前と私じゃ、学校での立場が全然違うんだよ。

　私がどれだけ皆に言うこと聞かせられると思ってんの。

　どれだけ人を動かせるか、それがどれほど価値になるか。

　それに、恵美がわざわざ介入してくるなんて。

　あんな雑魚に、そんな価値ないはずなのに。

　なんで。

　なんで、あんな子なんかを助けるの。

　悔しい。

　胸の奥がざわざわして、息が荒くなる。

　歩幅をさらに大きくして、廊下の角を曲がる。

　まるで、心臓を直接握られてるみたいだ。

　苛立ちと焦りで、爪が掌に食い込むほど強く握りしめていた。

　もしかしたら、沙織が事前に何か口添えしていたのかもしれない。

　そう考えると、胸の奥がざらりと逆なでされる。

　あの子、見た目に似合わず本気で動くときは誰よりも早い。

　まさか、先手を打たれていたなんて。

　私が坂尾を知ったのも、沙織と一緒にいたあの日がきっかけだ。

　あの子は、本当に沙織の影みたいにくっついて歩いていた。

　その気弱そうな立ち姿を見た瞬間、直感した。

　“利用できる”。

　しかも、もし坂尾が巻き込まれた原因が自分にあると分かれば、沙織は必ず動く。

　あの子はそういう、妙に真面目で損なところがある。

　“合コン”と銘打っておけば、誘われた時点では断りづらい。

　表面上は健全で、ただの遊び。

　坂尾の口から「行く」と言質さえ取ってしまえば、沙織は強く否定出来ない。

　そこまで仕込めたら、もうこっちのもの。

　沙織は、基本的に他人の気持ちを無視出来るタイプじゃない。

　自分のせいで誰かが困っていると思えば、覚悟を決めて足を運ぶ。

　その優しさが致命的な弱さになる。

　……そのはずだった。

　私の頭の中では、沙織の“あの顔”が崩れていくところを何度も想像していた。

　あの子が得意げに浮かべる微笑みが、すこしずつ剥がれていく。

　誤魔化しも、強がりも、全部意味をなくしていく。

　普段どれだけ涼しい顔を装っていても、

　状況を自分のペースでコントロール出来なくなるだけで、人間なんて簡単に揺らぐ。

　そこに、坂尾という足手まといが加われば、沙織はより動けなくなる。

　その負担が彼女の肩にのしかかる瞬間──

　私はそんな彼女の“堕ちる瞬間”を、この目で見たかった。

　あの整った顔が曇り、

　あの余裕を含んだ目が揺れ、

　自分の立場を思い知らされる、その一瞬。

　美しくて、壊れやすくて、どうしようもない“弱さ”が露わになる瞬間を。

　そうすれば、きっと彼氏も私を手放さない。

　「莉里が必要だ」って、求めてくれる。

　学校でも、誰も逆らわなくなる。

　恵美だって、あの頃みたいに私の側に戻ってくれるはずだ。

　沙織の“オマケ”みたいに扱われる日々なんて、もう終わる。

　恵美だって、私が主役のほうが嬉しいに決まってる。

　そう想像するだけで、全身がじんわりと熱を帯びていく。

　心臓の鼓動が、まるで湯気を立てるみたいに胸の奥で膨らんだ。

　口元が勝手に緩む。

　頬が上がる感覚と一緒に、喉の奥がくすぐったくなる。

　ぞくりとした高揚が背筋を撫でて、足取りすら軽くなる。

　そうなっていたはずだったのに、失敗した。

　頭を少し冷やせば分かる話だ。

　あの沙織が、自分の弱みを人前で晒し続けるなんてありえない。

　あの子は慎重過ぎる。いや、ずる賢いと言ってもいいくらいだ。

　あの人好きする笑顔──あれは、ただの“表向きの仮面”だ。

　柔らかい顔をして近づいてくるくせに、

　心の中身はどこまでも冷静で、どこまでも疑り深い。

　“もしあの子が裏切ったら？”

　“もし思わぬ方向に転がったら？”

　“もし自分が断れない状況になったら？”

　そういう“もし”を、無限に並べて、

　その全部に備えてくる。

　本当は、私たちのことなんて一切、信じてなんかない。

　あの子の中では、いつだって“自分の身が一番大事”だ。

　それでも、表面だけは綺麗に整える。

　相手に合わせて、笑って、頷いて、

　“分かったふり”をして距離を取る。

　そのくせ、カーストや影響力が下がる評判にだけは妙に敏感だ。

　自分が悪口の原因になるようなことは──絶対に許容しない。

　それがたとえ面倒で、たとえ誰かに恨まれるリスクがあっても、あの子は自分の手で潰しにかかる。

　沙織の悪口を広めようとしても、それがまた難しい。

　本来なら、あの完璧すぎる聖人君子の噂話なんて、みんな大好物のはずだ。

　「実はあの白鳥沙織にも悪い噂があるらしいよ」なんて囁けば、瞬く間に火がつく。

　そう確信していたのに、なぜかそうはならない。

　まるで、沙織に関する悪意だけが、世界から弾かれているみたいだった。

　沙織の生き方は、どうしてあんなに綺麗なんだろう。

　どこか歪んでいるのに、芯の部分はまっすぐで、理屈じゃなく光を放つ。

　ただ視界にいるだけで、心を掴まれるような、吸い込まれてしまいそうな輝きを纏っている。

　そのまっすぐさの前に立つと、自分の影が伸びていく。

　ちっぽけで、取るに足らなくて、捻れて濁った部分ばかりが浮き彫りになる。

　まるで、自分の存在が“くだらない”と告げられているみたいだった。

　それでも、悪口を流そうとした。

　せめて、少しでも揺らいでほしかった。

　あの均整の取れた笑顔が、ほんの僅かでも崩れればいいと願った。

　だけど──広まらない。

　沙織は誰に対しても分け隔てなく手を差し伸べる。

　その優しさは、計算なのか天然なのか分からないほど精密で、気づけば誰もが沙織に“借り”を作っている。

　その子自身には何もなくても、仲の良い友達が助けられたことがある。

　妹が虐められたあの子は、沙織に救われたことがある。

　孤立しかけたあの子は、沙織に拾われたことがある。

　そういう繋がりが、校内のいたるところに網みたいに張り巡らされている。

　そんな相手の悪口なんて、軽々しく言えるはずがない。もし噂を広めたら、その友達がどう思うか。

　もし耳に入れば、何が起こるか。

　みんなそこまで考えて、口をつぐむ。

　だから私が吹き込んでも、誰も広めようとはしない。

　悪意が芽生える前に、借りの記憶や、あの圧倒的な“善性”のイメージが、躊躇いを呼び戻してしまう。

　沙織の光は、あまりに強すぎて、

　影を生み出すくせに、誰にも影を認めさせてはくれない。

　そのうちに、その子自身も気づかぬまま沙織の世話になってしまう。

　忘れものをそっと届けてくれたり、困っていると当たり前みたいな顔で手を貸してくれたり、ほんの一言だけ励ましをくれたり。本当に取るに足らないような出来事ばかりだ。

　でも、そういう小さな親切ほど、胸の奥に静かに残る。

　気づいたときには、もう悪口なんて言えるはずがない。

　それどころか、沙織の輝きに魅せられてしまう。

　綺麗で、真っ直ぐで、どこか歪ささえ愛おしい。矛盾を抱えたまま、それでも前を向いて歩くあの背中に、気づけば心酔していく。

　見れば見るほど、美しい。

　流線を描くような目元。吸い込まれるみたいな瞳の奥に、時々ふっと影のような静けさが宿る。その一瞬だけの陰りが、完璧さに人間の温度を足してしまって、なおさら目を離せなくなる。

　サラサラとした黒髪は歩くたびに微細な光を散らし、指先で触れたらどんな感触なんだろうと想像してしまう。

　美しいというだけでは足りない。

　“神秘的”という言葉のほうがまだ近い。

　そんな沙織を意識するだけで、胸の奥がじわっと熱くなる。心臓が勝手に早くなって、脈が耳の裏側まで響いてくる。息が浅くなって、吸い込むたびに肺の中がざわめく。

　頬の内側が熱を帯び、足先までじんとしたしびれが落ちていく。

　触れてもいないのに、ただ視界に入るだけで、体が反応してしまう。

　その魅力はあまりに強くて、ほんの一瞬でも自分が飲み込まれそうになる。

　好きとか憧れとか、そんな単純な言葉で区切れる感情じゃない。

　“美しさに心が奪われる”って、こういうことを言うのだと知ってしまう。

　だからこそ──その恐ろしさに、心が震える。

　抗うことも、目を逸らすこともできないまま、ただその輝きの前に立ち尽くすしかない。

　そんな自分が、どうしようもなく嫌になる。

　胸の奥についた黒い泥をかき回されるみたいで、呼吸がひりつく。

　憧れているなんて、認めたら崩れてしまいそうで。

　羨ましいなんて、そんな言葉を吐いた瞬間に“私”が終わってしまいそうで。

　穢らわしい。弱い。みっともない。

　そう思えば思うほど、沙織の姿がまぶたに焼きついて離れないのが、さらに腹立たしい。

　私は誰にも負けない。

　私は誰にも屈しない。

　私は──私だ。

　どれだけ沙織が眩しくても、心を攫われたりなんてしない。

　決して、あの子の思い通りにはならない。

　たとえ胸の奥が勝手に震えても、足が少しすくんでも、それでも“立つ場所”だけは譲らない。

　そのためなら、何だってしてみせる。

　悪い男とだって付き合う。

　求められれば、身体だって差し出す。

　学校の友達だって、いくらでも男にくれてやる。

　どうせ私なんて、元から綺麗じゃない。汚れることなんて、怖くもなんともない。

　でも──心だけは、絶対に渡さない。

　誰かに触れられても、奪われても、使われても。

　その奥にある想いだけは、誰の手も届かない場所に隠しておく。

　この心は、想いは、私だけのものだ。

　そこにだけは、沙織でさえ踏み込めない。

　踏み込ませてたまるものか。

　けれど、そう言い聞かせれば言い聞かせるほど、胸の奥の小さな震えが静かに熱を帯びていくのを、私は止められなかった。