女の子大好きで学園一の美少女の私が、恋愛相談なんて受けちゃったら、女の子はみんな「好き」「好き」ってトロトロに蕩けさせられて、寝取られちゃうの……なお私が蕩けちゃう模様

第54話 ※由梨視点 沙織ちゃんの言葉が私の中で生きてるの♡

「……い、いや」

「あ？　なんだって？」

「……いや、です。私、彼氏、いるんで」

　掠れるような声をようやく絞り出す。

　けれど高木さんは、眉ひとつ動かさずに笑っていた。

「そんなこと言わずにさー。彼氏いても、ちょっとぐらい遊ぶなんて当たり前なわけ」

　その言葉は、笑っているのに氷のように冷たく響いた。

　空気が急に重たくなる。息を吸っても、胸の奥まで届かない。

　私はただ、頷くこともできず、視線を床に落とした。

　高木さんの視線が、まるで針のように肌を刺す。

　頬が熱い。耳の奥で血の音が鳴っている。

　返した言葉が空中で掻き消され、再び喉の奥に沈んでいく。

　“有無を言わせない”って、こういうことなんだろう。

　言葉があっても通じない。目の前の相手が、人の形をした“圧”に見える。

　頭の中がゆっくりと白く塗りつぶされていく。

　恐怖なのか、諦めなのか、自分でも判別できない。

　──そんなもの、なんだろうか。

　ふと、そんな思考が浮かぶ。

　彼氏がいても、他の人と遊ぶのが“普通”なのか。

　周りの女の子たちが笑って話していた、そういう軽いノリの世界。

　みんなが当たり前みたいにやっているなら、自分の方が間違ってるのかもしれない──そんな錯覚が、頭の奥を掠めた。

　でも、私は直樹以外の男子と遊んだことなんて一度もない。

　話すことはあっても、あくまでクラスの延長で、名前を呼び合うだけ。

　誰かと二人きりになる想像をしただけで、胃がきゅっと縮む。

　活発な男子が笑いながら廊下を駆け抜ける姿や、優しい男子が誰かを気遣っている場面を見かけると──確かに、そんな光景は少し眩しい。

　青春っぽくて、明るくて、キラキラしている。

　でも、それはいつも“外側”の光景だった。

　自分がそこに混ざることを想像しても、現実感がない。

　手を伸ばしても、その光は掌からすり抜けていく。

　──違う。私はああいうふうには、なれない。

　沙織ちゃんも、そういう場所に行ったことがあるのだろうか。

　行きたくないとは言っていた。けれど、あの言い方は、もしかしたら“知っている人”の口調だったのかもしれない。

　──実際に経験したからこそ、「行きたくない」って言えるのではないか。

　そんな考えが、ふっと胸をかすめた。

　いや、沙織ちゃんがそんな経験をしていないわけがない。

　私は、行きたくない。

　そんな場所に行って、知らない人と笑い合うなんて想像できない。

　それに私は直樹と付き合っている。浮気だなんて、そんな馬鹿なこと──

　そう理屈では分かっているのに、肩に回された高木さんの腕が離れなくて、香水の甘さに包まれているうちに、思考の輪郭が少しずつ溶けていく。

　“もし、行ったらどうなるんだろう”

　そんなこと、考える必要なんてないはずなのに。

　それでも、頭のどこかで“行かない理由”より“行ってみる理由”を探している自分がいた。

　沙織ちゃんも、もしかしたら──

　その想像の続きが、喉の奥で詰まる。

　高木さんの笑い声と香りが、私の中の境界線をぼやかしていく。

　沙織ちゃんに、この話をしたことがある。

　『私の知らなかった世界や見もしなかったことを、沙織ちゃんはずっと抱えてて……そのことに気付こうとすらしてなかった』

　私がそう言うと、沙織ちゃんは一瞬、少しだけ遠くを見た。そして静かに言った。

　『いいんだよ、由梨ちゃんは由梨ちゃんのままで』

　そのあと、微笑みながら付け加えた。

　『知らない方が幸せなことって、いっぱいあるもの』

　その後は、誤魔化すように抱き締められた。

　『いやだよ、そんなの』って確かに返したはずなのに。

　あの時の微笑みが、どうしても忘れられない。

　優しかった。確かに優しかった。

　でも、同時に──胸の奥に小さな棘が刺さったみたいに、痛かった。

　“いいんだよ”

　それは突き放す言葉にも聞こえた。

　まるで、私が届かない場所にいることを、当たり前みたいに言われた気がした。

　私の知らない世界を見ている目。私の届かない背中。

　嫌だった。

　本当は、すごく嫌だった。

　私だって、沙織ちゃんに近づきたい。

　沙織ちゃんが見ている世界の、その少し先に行ってみたい。

　沙織ちゃんの役に立ちたい。守ってもらうだけじゃなくて、隣に立ちたい。

　でも──どうすれば近づけるのか、どうすれば許して貰えるのか。

　それが全然分からない。

　高木さんの指が、無意識に私の肩を軽く叩く。

　そのリズムに合わせて、心臓の鼓動も速くなっていく。

　トクントクンと音が鳴るたびに、自分の輪郭が曖昧になっていく気がした。

　頭の中で、“嫌だ”と“憧れたい”が混ざり合って、その境目がどこにあるのか、もう分からなくなっていった。

　だって、沙織ちゃんが悪いんだよ。

　私に隠し事なんてするから。つい気になって、こんな誘いにも惹かれてしまう。

　この場から逃げ出したいのに、頭の中は余計な考えばかりが浮かんでくる。

「行ったって何も起きない」「ただ話を聞くだけ」

　──そんな都合の良い言い訳を、自分でも信じられないくらい必死に探していた。

　なのに、心のどこかで、それを“理由”にしてしまいたい自分がいる。

　そうやって自分と沙織ちゃんの境界を曖昧にして、傷付かずに済むと思っている。

　そんな自分が、何より嫌だった。

　胸の奥で鈍い熱がぐるぐると回って、喉の奥に何かが詰まる。

　それでも、私の中にいる沙織ちゃんを裏切ることは出来ない。

　彼女が嫌がるようなことは、絶対にしたくない。

　それだけは、何があっても。

　だから、再び首を振った。

「……そ、それでも、嫌だから」

「……なぁ、あんまり調子乗んなよ？　お前の意見なんか聞いてねーんだわ。行きますって素直に言えばいいんだよ」

　声が震えて、喉が締め付けられるように痛い。

　けれど、それしか言葉が出てこなかった。

　高木さんの声が低く落ちて、肩を抱く手に力がこもる。

　その瞬間、全身がこわばった。

　背中が冷たい壁に押し付けられる。

　逃げ場がないと気付いた途端、心臓が喉の奥までせり上がってくる。

　怖い。

　なのに、身体は声も出せずに動けない。

　足の力が抜けて、膝が小刻みに震えた。

　掌がじっとりと汗ばんで、息が浅くなる。

　高木さんの香水の匂いが鼻の奥に刺さって、目の奥がチカチカした。

　ただ、早くこの距離から解放されたい。

　でも、抵抗することが怖い。

　壁に押し付けられた肩が、じんと痛んだ。

　その痛みが、はっきりと教えてくれた。

　──あ、この人は、私の言葉なんて聞いてないんだ。

　胸の奥が、冷たくなる。

　耳の奥で自分の鼓動ばかりが響いて、世界の音が遠ざかっていく。

　私はずっと、相手に合わせるように生きてきた。

　怒られないように、嫌われないように。

　空気を読み、場に合う言葉を探して、それを口にしてきた。

　本心なんて、誰かを傷つけるだけだと、いつの間にか思い込んでいた。

　そんな生き方が、身体に染み付いていたんだと思う。

　けれど、高木さんにはそれがない。

　人の顔色なんて気にも留めず、自分の思うままに他人を押し通していく。

　そういう人がいることは知っていた。

　けれど、“実際にぶつかると、こんなにも辛いんだ”と、初めて知った。

　痛みと一緒に、何かが胸の奥で弾けた。

　怖いのに、泣きたいのに、

　それでも、心の奥で何かが叫んでいる。

　──いやだ。

　声にならない声が喉の奥で震えた。

　押し込めてきた小さな「私」が、ようやく息をしようとしていた。

　私にもちゃんと意思がある。

　思っていることがある。

　普段はなかなか言い出せないけれど、それでも確かにここにある。

　沙織ちゃんは言ってくれた。

　『いいんだよ、由梨ちゃんは由梨ちゃんのままで』って。

　あの言葉が、胸の奥でまだ光ってる。

　そして、直樹も言ってくれた。『好きだ』って。

　その時の表情も、声も、嘘じゃなかった。

　沙織ちゃんは、あのとき直樹に言っていた。

　『由梨ちゃんのこと、ちゃんと大事にしてあげてね』って。

　その言葉が、今になって胸の奥で何度も響く。

　じゃあ、私が私の気持ちを大事にしなかったら、いったい誰が私を大事にしてくれるんだろう。

　高木さんにも、高木さんなりの理由があるんだろうな──。

　そう思うと、ほんの少しだけ胸が痛くなった。

　だって私は弱い。

　誰かの「そうするしかなかった」という言い訳に、すぐ寄り添いたくなってしまう。

　その人の孤独とか、事情とか、心の隙間に手を伸ばしたくなる。

　でも、本当はわかってる。

　いちばん寄り添ってあげなきゃいけないのは、他人じゃなくて、私の気持ちなんだ。

　だって、私はワガママだ。

　高木さんの言う通り、沙織ちゃんに今すぐ助けてほしいって思ってる。

　こんな時こそ駆けつけて、抱きしめてほしいって思ってる。

　そして──こんな時に来てくれない直樹を、

「頼りない彼氏だな」って、心のどこかで責めてる。

　……なんて贅沢。

　なんて無理筋で、身勝手。

　人を責めながら、助けを乞って、矛盾でできた自分。

　そんな自分がいることに気づいた瞬間、心の奥で、ふっと笑いがこみ上げた。

　唇が震えて、乾いた息が漏れる。

　涙が出るわけでもなく、ただ喉の奥で小さく嗤う。

　惨めで、みっともなくて、笑うことでしか、どうにもならない感情を誤魔化せなかった。

　そんな我儘な私が、沙織ちゃんのために──いや、私自身のために──高木さんの言うことなんて聞きたくないって、私に触れるなって、心の奥で叫んでいた。

　だって私は、直樹の彼女なんだ。

　好きな人がちゃんといる。

　その事実だけで、誰かの勝手な手に触れられる理由なんてない。

　そう思った瞬間、胸の奥から熱い拒絶感が溢れた。

　高木さんの体温も、纏わりつく香りも、湿った息も、全部が汚らしく感じた。

　肌の表面がざわつく。鳥肌が波のように腕を駆け上がっていく。

　息が浅くなって、喉が焼けるように乾いた。

　押し付けられた肩が、痛みではなく“異物”として拒否反応を起こす。

　それはまるで、体の奥から「やめろ」と叫ぶような、反射的な震えだった。

　自分でも驚くほど、心と体が一致して動いた。

　逃げたい──その本能が、思考を追い越す。

「……いやっ！！」

　声が、勝手に出た。

　頭で考えるよりも先に、身体が反応していた。

　肩を振り払うと、指先が高木さんの腕を弾いた感触があった。

　その瞬間、空気が弾けて、周囲の音が遠のく。

　一歩、二歩と後ずさる。

　心臓が暴れるように打って、呼吸が乱れる。

　目の前の高木さんが一瞬だけ固まり、私と彼女の間に、見えない線が走った。

　──もう、二度と触れられたくない。

　その確信だけが、胸の奥で強く鳴っていた。