女の子大好きで学園一の美少女の私が、恋愛相談なんて受けちゃったら、女の子はみんな「好き」「好き」ってトロトロに蕩けさせられて、寝取られちゃうの……なお私が蕩けちゃう模様

第48話 結菜ちゃんの相談に溺れちゃうの♡

「いいねー。でも、もしアピるなら、ちゃんと友達にも宣言して、正々堂々とだよ？」

「うん、そだね。分かった」

　私が軽く笑いながら言うと、結菜ちゃんは少し困ったように眉を下げて、それでもしっかりと頷いた。

　その仕草に、胸の奥がふっと温かくなる。まるでその小さな決意が、空気の中に確かな音を立てて響いたようで。

　──相談を受けるって、本当に難しい。

　優しく頷くだけでは、ただの慰めになってしまう。

　でも、助言ばかり並べたら、相手の気持ちはどんどん遠のいていく。

　寄り添うようにして、でも溺れないように距離を取る、その加減がいつも難しい。

　私自身の中に、どうしても“主観”が入り込んでしまうのだ。

　「女の子はみんな輝いてほしい」なんて綺麗事を言いながら、その輝きの中に自分の影を落としている。

　悩んでいる姿が、愛しくて仕方がない。

　そのもどかしさを見つめていると、どうしても手を伸ばしたくなる。

　「こうすればいいのに」「こう考えれば楽になるのに」──そうやって言葉を紡いでいくうちに、

　気づけば私の中の“支配欲”が小さく息をしている。

　その危うさに気づくたび、背中がひやりとする。

　けれど、同時に──そんなふうに、誰かの内側に触れられることが怖いほど嬉しい。

　相談を受けるという行為の中に、支配と救済の境界線がある。

　そして私はその細い綱の上で、バランスを取りながら微笑んでいる。

　女の子の輝きって、本当に人それぞれ。

　でも、相談を受けていると、そのどこかが“私とつながっている”と感じてしまう瞬間がある。

　その一瞬の親密さが、どこか禁断めいていて、胸の奥で鈍く疼く。

　ああ、この子の中に、私の言葉のかけらが少しでも残るなら──そう思うだけで、背筋に甘い痺れが走る。

　だからこそ、怖いのだ。

　自分が「優しく導くふりをして、誰かを染めてしまう」ことが。

　でも、それでもやめられない。

　だって、誰かの心に触れるたびに、その瞬間だけ世界が澄み渡るように感じるから。

　相談に乗っていると、みんな私の言葉を真剣に聞いてくれる。

　うなずいて、考えて、私の言葉を心のどこかに落とし込もうとしてくれる。

　その様子を見るたび、胸の奥が少しずつ熱を帯びていくのを感じる。

　その実感が、どうしようもなく嬉しくて。

　だから、気づかないうちに私は、空気に酔ってしまう。

　正しさや共感の仮面を被りながら、私の“欲望”が静かに蠢いていく。

　その子が私の言葉を受け入れてくれればくれるほど、私は自分の言葉の力に溺れてしまう。

　気がつけば、私の望む方向へと、女の子を導いている。

　まるで操り人形の糸を指先でなぞるみたいに、そっと、優しく、でも確実に。

　そして、終わったあと──静寂が戻った瞬間、胸の奥に冷たい波が押し寄せる。

　自己嫌悪。

　私の“優しさ”は、結局のところ、私自身のためのものだったんだと気づかされる。

　助けたいんじゃない。

　私が救われたいだけ。

　誰かのための言葉に見せかけて、自分が「誰かの支えでいられる」という錯覚に酔いたかっただけ。

　それでも──女の子たちは笑ってくれる。

　満ち足りた表情で、「ありがとう」なんて言葉をくれる。

　その笑顔を見ていると、また心がふわっと浮かび上がる。

　ああ、やっぱり間違ってなかったのかもしれない──なんて、都合よく思いたくなる。

　気持ちよくなった代償として、私は“言葉”を掬い上げ、その笑顔を守ろうとする。

　自分の罪をなだめるように、彼女たちの幸福を、祈りのように行動と責任で覆い隠していく。

　……なんて、醜くて、馬鹿馬鹿しい自己欺瞞だろう。

　けれど、そうでなければ私じゃない。

　私はこの歪んだ優しさの中でしか、生きられない。

　それでも思う。

　女の子の輝きを、裏切りたくない。

　その笑顔を曇らせたくない。

　それがどんなに偽善的でも、どんなに浅ましくても──その想いだけは、たしかに本物だと信じたい。

　だから、私は今日も言葉を選ぶ。

　自分の綺麗事に傷つきながら、それでも微笑む。

　ああ、本当にバカみたい。

　でも、そんな自分を、どこかで少し誇らしく思ってる。

　女の子って光を、私はどうしようもなく愛してるから。

「大丈夫、私も力になるし、恋も友達も全部、自分の力に変えちゃおう。悩んだりするのも青春だけど、やっぱり楽しまなくちゃ」

「……楽しむ？」

「そうだよ。悩んじゃうのもその時は本気で苦しいけど、たぶん大人になったら、あんなこともあったなぁ、青春だったなぁって思ってるはず。

　小学校や中学の頃の記憶とかもそうじゃない？　苦しかったけど、懐かしくて大事な記憶として残ってる」

「……いや……うーん、そうなの……かな……？」

「本気でぶつかって、本気で泣いて、本気で笑おうよ。自分の気持ちを大事にして、みんなの気持ちも大事にして、それでも素直で居れるなら、どんなに苦しくたって、最後はきっと笑えるよ」

「……無理だよ、そんなこと言えるのは白鳥さんだけだって」

　その言葉に、胸の奥がきゅっと痛んだ。

　まるで遠くから自分を照らすようで、どこか突き放すようでもあった。

　私は思わず、結菜ちゃんの手を掴んでいた。

　冷えた指先が、私の掌にすっと吸い込まれるみたいに馴染む。驚いたように目を見開いた結菜ちゃんと、視線がぶつかった。

　息が止まる。心臓が、どくん、と大きく跳ねた♡

　目の前で小さく揺れる彼女の睫毛の影が、どうしようもなく愛しい♡♡

　熱い。

　掌から、腕を伝って、胸の奥まで火が走る。心臓がドクドクと鳴ってるのが分かる♡

　頭の中がふわふわしてるのに、腰のあたりが甘く痺れて、キュッと力が入る♡♡

　触れてしまったその温度が、まるで彼女の心の奥に繋がっているようで、指を離すことが怖かった♡

　好き……好き……っ♡壊れちゃうぐらい好きなの……♡

　全身が甘く……蕩ける……♡全部伝えたい……♡

　燃え尽きたい……全部あなたに……♡結菜ちゃん……♡

　結菜ちゃんのクラスで、モテる男と言えば、なんとなく目星がつく。

　少し背が高くて、声が低くて、誰にでも笑顔を向けられるタイプ。軽いけれど、あざとすぎない。そういう“器用な男子”って、どこのクラスにも一人はいる。

　少し前にそんな彼から、

　告白されたことを思い出す。

　ある日、共通の友達の女の子からLINEが来た。

　「ねえ、この人が白鳥さんのこと気になってるらしくて、LINE教えてもいい？」って。

　最初は軽い相談みたいな口調で言ってたけど、すぐに“お願い”に変わった。

　私は即座に断った。「そういうのいいから」って。

　でもその子は、何度も、何度も言葉を変えて頼んできた。

　「一回だけでも話してあげて」「すごく真面目な人だから」——そんなふうに。

　最後はもう、根負けだった。

　「……仕方ないな」って言いながら、あっさり了承してしまった。

　最初のメッセージは、どこにでもあるような挨拶だった。

　「由香里ちゃんの友達だよね。急にごめん」

　「忙しかったら既読スルーでも大丈夫」

　そんな無難な言葉が並んでいて、無視するのもいろいろと面倒だから、適当に返す。

　「そうだね」「ありがとう」「まあまあかな」

　会話を続ける意図も、興味もなかった。

　だからこそ、早い段階で“線”を引いた。

　“そういうつもりはないから”と遠回しに伝えて、距離を明確にしたつもりだった。

　それでも彼は、どこか抜け目がなかった。

　話題の選び方も、テンポも、絶妙に“普通”を演じてくる。

　退屈でもなく、馴れ馴れしくもなく。

　たぶん、女の子がどういう言葉に安心するか、よく分かってるんだと思う。

　数日後、「大事な話がある」と告げられた。

　その言葉の裏の意図なんて、分かりきってた。

　脈がないと悟ると、その手管の切り替えの速さには頭が下がる。

　それでも彼は、告白の場を作るまでに、ちゃんと段取りを整えてきた。

「水曜日の放課後、大丈夫？」

「場所、静かなところがいいかな？」

　こちらが少しでも不安を口にすると、即座に対応して潰してくる。

　やり取りの一つひとつに、“段取り”が見えた。

　まるで何かの脚本をなぞるような手際の良さだった。

　そして、当日。

　彼は、真っ直ぐに言葉を伝えてきた。

　「前から気になってて、ちゃんと話したくて」

　声も、表情も、整っていた。

　それが全部演技だとは思えない。

　たしかに、彼の中から何かを引っ張り出しているような、そんな本気の熱があった。

　でも同時に、どこか“慣れてる”匂いもしていた。

　全てが本当じゃない。だけど、全てが嘘ってわけでもない。

　——ここまでやるんだ、と思った。

　きっと、こうやって女の子の感情を動かしてきた人なんだろう。

　その“上手さ”に、私の中の警戒心が一気に膨らんだ。

　ちょうど、彼が彼女と別れたばかりだという噂も聞いていた。

　だから私は、それを理由にこっ酷く振った。

　「今はそんな気になれないから」——言葉だけなら綺麗に終わるけれど、あれはほとんど八つ当たりだったと思う。

　「そういうの、やめといたほうがいいと思う」

　自分でも驚くほど冷たい声が出た。

　本当は、私自身の中にどうしようもない苛立ちが溜まっていた。

　男なんかに時間を取られたこと。

　くだらないと思っていた相手に、少しでも感情を揺さぶられたという事実。

　その全部が、どうしようもなく腹立たしかった。

　誰に向けた怒りなのか、自分でもよく分からなかったけど、胸の奥で何かがじわじわと焦げつくように痛かった。

　振られた彼は、拍子抜けするほどあっさりと退いた。

　まるで最初から、それが予定調和だったかのように。

　こちらに罪悪感を抱かせないように、冗談をひとつ落として笑って、そのまま何事もなかったみたいに日常へ戻っていった。

　昼休みには、またいつもの仲間と話している。

　放課後には、教室の窓際でふざけあっている。

　けれど、廊下ですれ違うとき、ほんの一瞬だけ視線が絡む。

　その瞬間に、心の奥で何かがチリッと焦げる。

　彼の表情が何も変わらないほど、それが痛い。

　近づいてきそうな気配は、確かにあった。

　けれど、私はいつも恵美たちと固まって、わざとらしく輪の中に自分を埋めた。

　笑い声の中に紛れれば、彼の視線なんて届かない。

　でも、そうして作った壁の向こうから、

　誰かが静かにこちらを見ているような感覚が消えなかった。

　私という存在は、女の子のためだけにあるはずなのに。

　女の子を理解して、支えて、輝かせるための存在であるはずなのに。

　男に心を乱されている時点で、もう私の負けだ。

　自分の中の“女”が反応してしまったことが、何より悔しい。

　気持ち悪い。

　彼も、自分も。

　どちらも、同じように。

　──その嫌悪ごと、過去の記憶に沈み切ってしまいそう。

　そんな時、ふっと手のひらに熱が落ちてきた。

　握った手から、結菜ちゃんの体温が伝わってくる。

　それはただのぬくもりじゃなくて、まるで心の奥に直接触れてくるような、やわらかな熱だった。

　じんわりと皮膚の内側に染み込んでいく感じがして、指先が自分のものじゃないみたいに震える。

　その震えが、彼女の指先の震えと重なって、どちらのものか分からなくなった。

　緊張してるのか、それとも、何かを堪えてるのか。判別なんてできない。

　けれど、掌を重ねた瞬間、結菜ちゃんの心拍が確かに伝わってきた。

　鼓動が、皮膚を通して小さく跳ねる。

　細くて華奢な手なのに、その奥には確かに“生きている力”がある。

　その鼓動が、私の心臓に呼応するみたいに、ドクンと音を立てた。

　結菜ちゃんの瞳が、ゆっくりと私を見上げる♡

　長いまつげの奥で、淡い光が滲んでいた♡♡

　涙を我慢しているとき特有の、あの独特の潤み方♡♡♡

　吸い込まれるような透明さに、息が詰まる♡

　唇が少し開いて、そこからこぼれた息が、私の肌に触れた♡♡

　たったそれだけで、全身の血が一瞬で熱を帯びる♡♡♡

　視線が絡まって、もう離せなかった♡

　彼女の目の奥には、悲しみと迷いと、それでも誰かを信じたいという揺らめきがあった♡♡

　それを見た瞬間、胸の奥がぐらりと揺れた♡♡♡

　理屈も、正しさも、全部どうでもよくなる♡

　ただ、目の前の彼女を抱きしめたくて仕方がなかった♡♡

　喉の奥が熱くなって、息をするたびに心臓が跳ねる♡

　このまま顔を近づけたら、もう戻れなくなる。

　そんなこと、分かってるのに♡♡

　理性が「やめろ」と叫んでいるのに、体は前に出ようとする♡♡

　手のひらの熱が、指の間から零れ落ちそうで、離せなかった♡♡♡

　結菜ちゃんの頬が、かすかに赤く染まっていた♡

　照れてるのか、泣きそうなのか、どちらにも見えた♡♡

　まつげの影が頬に落ちて、その影が微かに震える♡♡♡

　唇が少し動いて、けれど言葉にはならない♡

　息が重なって、時間が止まったみたいだった♡♡

　その柔らかな表情が、怖いほど綺麗だった♡

　触れたら壊れてしまいそうで、でももう、壊れることを怖がっていられなかった♡♡

　胸の奥がじんわりと痛いほど熱くて、まるで「これが恋なんだ」と体の奥が告げているようだった♡♡♡