最近の思考は偏りがち
最近こんなのばっかり
この苦しみはどうしたら消えるのだろうか……
生きる事を選択した
仕事に行く事を決意した
けれども仕事に行く事が出来ない
一日に何度も胸の苦しみに悶絶する
朝 仕事に行かなくてはならないのに行けなくなる自分に苦しむ
昼 仕事に行かなかった自分を責め続けてしまう
晩 明日こそ仕事に行く意思を心に言い聞かせ続け苦しみを抱いてしまう
毎日
そう毎日
毎日毎日
こんなに苦しいのなら
最初から心なんていらなかった
こんなに辛いなら
最初から心なんて無かった方が良かった
もっと気楽に生きられれば
もっと気軽に生きられれば
そうは思っても己の心を形成しているのは己
生きているのが苦しい
生きていくのが苦しい
こんなに苦しいのなら……
その選択肢はしないと決めた筈だ
胸は苦しく
そして重たく
頭を抱え
目を強く閉じる
何も変わらない
世界は苦しみに満ちている
変わらなければならないのは自分
現実から逃避したって何も変わらないのは当然
社会から目を背け自己の殻に閉じ籠っても何も変わらないのは当然
恐怖から逸脱する方法
慣れる事
ホラー映画が苦手だった自分が
好んでホラー映画を観るようになったのは
ホラー映画が好きな妻がよく観ていたから
恐怖を克服する方法は慣れしかないのか
先ずは仕事に行く事
そして休まない事
言葉に惑わされない事
心を強く持つ事
私は弱い
心が弱い
すぐに砕け散る
精神科の院長が言っていた
『心が弱いだけの病気』だと
当時の私は認めなかった
いや認めたくなかっただけなのかもしれない
【全般的不安神経症】
それが私の今の症状
抗鬱薬は飲んでいる
でもそれは抑鬱状態になるから
鬱病ではないらしい
鬱病の一種ではあるらしいのだが
古典的鬱病に比べ軽度な症状だそうだ
それでも
この心の苦しみはどうしたら消えるのだろう
この心の辛さはどうしたら消えるのだろう
悩みは尽きない
生を選択した
死を拒絶した
けれども心は逃避する
逃避が続く限り苦しみは消えないのだろうか
あぁ
胸が重たくて潰れそうだ
