ドロドロになるまで私を愛してくれますか？

⚠︎出産シーンがありますので、苦手な方はブラウザバックを推奨いたします。

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高校2年の春。私は病んでいた。いわゆる病み期ってやつ。

そんな私でも少し前まで愛してくれる人がいた。

彼氏、大輝くん。

大輝くんは私を最も愛してくれる人。私も彼を愛していた。大輝くん以外なんて要らない。彼さえいてくれればいい。心の底から信じて疑わなかったんだ。

でも、彼はお母さんが大好きで、所謂マザコンってやつだった。家族って一般的には愛し合うものだから、仕方ないって思っていた。私の家は、そういう意味で例外だったのかもしれない。

だって、政略結婚で出来た娘なのだから。

家庭に愛なんてなかった。愛されてると思った事はなかった。美男美女から生まれた私は容姿端麗と言われたが、家の中では喋った事がない。

そういう意味でも微笑ましい家族だなって思ってた。羨ましい。私が嫁いだらあの暖かい雰囲気に混じれるのだろうか。きっとそうだと希望に満ちていた。

私は5,6ヶ月前、大輝くんと共に処○/童○を捨てた。好き好き言ってくれる大輝くんが大好きで大好きで！

ゴム？つけなかった。そのまま私は

……妊娠した。

◇◇◇◇

今はベッドの上にいる。今までのは回想シーンみたいな。

私は今、大輝くんとの子供を産もうとしている。でも、彼はこの場にいない。

なんで、なんで、なんでって。

居るのは子孫を望む、母と父。それ以外はお医者さんとか看護師さん。私はまだ、大輝くんに愛されてるんだよね。

痛い、頭がクラクラするし、お腹が痛い。辛い。処○を奪われた時よりも鈍く、長い激痛が私を襲う。

「痛い痛い痛い！」

帝王切開は手遅れ。もう、後戻りなんて出来ない。辛い、苦しい、痛い。大輝くんがいれば私は？いや、大輝くんは今どこにいるの？

「ああああああああああああああああ！」

助けてよ、だって、

好きって言ってたじゃん！！！

「ゔああぁぁぁぁあぁあぁぁぁあぁあぁあぁぁぁあああ！」

もう無理、お腹、裂ける。

「あ、あぁ、あ、ああぁ」

「ゲフッ！オギャ〜〜〜！」

「おめでとうございます、元気な女の子ですよ！」

よ、ようやく産まれたんだ。でもこの子、大輝くんに似てる。なんで？

「大輝くんに...似てる？」

「...。」

その場が一斉に静まった。

「ずっと思ってた、どうして彼は居ないの？」

止まらない。もう、止まれない。

「なんで私だけ痛い思いをしたの！彼は？彼のつけた種じゃない！」

ストッパーが頭で“バコンッ”と大きく外れる音がした気がする。

「なんで！？はぁ！？わけわかんない！」

「とまって！」

「お母さんは黙ってて！なんで！？ねぇ、彼はどこに居るの？」

「おい！」

「だから煩いって言ってるじゃん！！！」

静まり返る手術室に息がハァハァする私。

「大輝くんは慰謝料だけ、払ってくれたよ。」

「！？！？」

理解不能だった。好きって言ってくれたのに。

「結婚する気、ないんだって。」

「だって、好きって何度も！」

「大輝くんはお母さんが...」

「大輝くんはお母さんが？」

「大好きなんだって...。」

「...有り得ない。」

◇◇◇◇

私はこの先、この醜い娘を育てることになる。愛情なんて微塵も感じられない。もういいや、男の人なら誰でもいい。

ドロドロになるまで私を愛してくれる人、探そう。

◇◇◇◇

男遊びに明け暮れた数年後、

醜い娘が同じようになるなんて、誰が想像した？

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