僕は主人公になれなかった。

高校をさぼり始めて3か月がたった。

僕は決して恵まれていないわけではない。

親は僕のやりたいことをすきにやらせてくれるし、家も裕福な方だ。

先生や親は私がいじめられているのではと心配してくれもする。

でも違う。私は何か特別な理由で休んでいるわけじゃない。

僕は勉強も運動も才能がない。

かといって努力できるタイプでもない。

友だちはいない。

中学生くらいからだろうか、私は他人に劣っていることをだんだん感じ始めた。

学校に行っても、内容がろくにわからない授業を受け、帰るだけ。

それにどうしようもないめんどくささを感じ学校を休み始めた。

学校をさぼると、そのたびに罪悪感にさいなまれる。

親は苦労をして私を学校に入れてくれているのに、私がさぼることに文句ひとつ言わない。

それがどうしようもなくつらかった。

家にいても、寝ながらユーチューブをみてだらだら生きるだけ。

一日が終わるころには、今日も何もしなかったという無力感だけが残った。

4か月前、そのころから学校を休みがちだった僕は、担任に呼び出された。

普段学校になぜ来ないのかについて聞かれた。

僕は、「特に理由はない」と伝えた。

「君の人生は君が主人公なんだ。やりたいことをすきにやればいい。それを先生は止めないよ。応援する。」

そう言われた。

みんなは自分の人生を、目的を持ち、主人公になって生きている。

でも僕は、モブキャラですらない。

誰かの記憶に残ることもない。

ああ、神様。僕が普通の人生を歩む方法を教えてください。

私には目標も、役割も、自分が何者かもわかりません。

僕は僕を愛せない。

主人公でなくても、脇役にはなりたい。

このねがいは届かない。

みんな僕のことを分かった風な口を利く。

なぜわかると思ったんだろう。

自分ですら自分が何なのかわかっていないのに。

私がこの世界を普通に生きて幸せになる方法を教えてください。

だれもこの質問の正解を出してくれない。

僕は何もしらない。

何もわからない。

僕は弱い。

貴方たちは僕のことを何もわからないし知らない。

ああ、どうか親不孝な僕を許してください。

私はどうにもダメ人間で生きることが嫌になりました。

今までありがとう。ごめんなさい。

僕は主人公にはなれませんでした。