ジャンクフード

ｂｆをつくりたい。

つくればいい。

どうやって？

自分から行くのさ。

待ってたってやって来ない。よし、つくろ。つくろ。

　サーモンやらアボカドやら、栄養が整っていそうなサンドイッチを購入して、席に着いて、珈琲一口飲んで、サンドイッチ一口食べてから思った。甘いのが食べたい。レジの最中に目に止まったんだ。頭上に下がっている、メニューパネルに載っていたパンケーキが。バナナ？だったかなトッピングされていて、蜂蜜シロップかな？かかっていて、食べたい。が、頭を過ぎったんだ。

　次回、食べよう。サンドイッチは美味しく頂きました。ただ足りなかった。

　６６の数字をみて思った。（再）結婚しなきゃな、と。自分のためでもあるが、親のためにも。でも、その前に自立&自律をしなくてはいけない。知恵をつけなきゃいけない。体験しなきゃいけない。怖じけづくな、出来る。出来る。

　支払いのことばかり考えていると苦しくなって、耐えられなくなる。が、（もう、ひとつは）どんな仕事をしようか。そっちに頭を使っていると希望が見えてくる。状況は変わっていないのに、頭の使いようでどうとでもなる。

　絶望的になったり、色んな仕事が出来るなんて、幸せだ。とも思ったり。

　絶対的な収入源は必要だ。一生の能力的な。才能というか。

あのオバチャンには参ったね。呆れたよ。もう嫌だよ。永遠にさよならしたいよ。辞めるその日まで、黙っていればよかった。あー面倒くさい人だよ。もう嫌だよ。一生会いたくない。

　いい一面もあるけどさ。８、９割が怒り狂っているから、非常に厄介なんだよ。

　オバチャンはさておき。やっぱり、あの会社にいることはよくないって再確認したよ。何がって、口だよ、言葉だよ。その口からでる言葉だよ。汚いんだよ。侮辱だし。お殿様なんだよ。仕事ができない人間だったら、即省かれる。ただ、仕事がバリバリだから許される。誰も注意しない。諭さない。親は？知らないの？家では別人？とも思えない。きっと、家でもああだと思うな。親は？何も言わない？可愛いから？間違っていないとでも？

　やっぱり、知らないのかな？親ほど歳の離れた人に向かって、○くされ！、頭お○しいんじゃね！はぁぁぁ！！まるでヤクザでした。聞いていて、苦しくなりました。ここは留置所かどこかなんだろうか？

　周りの人間もその状況に慣れている。おかしいと思わない。言われる方が悪いと思っている。

　もし、その人の父親が会社の若い子。娘ほど歳の離れた子に、そういう罵倒を受けていたらどう思うのだろう？想像したこともないだろう。していたら、そんな言葉は吐けない。

　いや、分かっている。分かっているが、ここを任されている以上優しい人間ではいられない。厳しく仕切らなければいけない。時間は限られているし、切羽詰まっている。優しさなんて不要。いらない。

　ただ、好いている人に対しては別である。好いている人間に対しては猫になる。好かない人間に対しては罵倒を吐いても許される。

　そういえば、猫に好かれているオジサンはどういう心境なのだろうか？同じくらいの年代の人が、罵倒されている。それを見て、どう思っているのか？あれじゃ仕方ないと思っているのか？自分は好かれているからいいのか？

　今日、強く思いました。ここにいるのは危険だ。慣れたら終わり。この空気になれたら終わり。入ったばかりのぺーぺーが何言ってるって思われるかもしれないけど、この気持ちは風化しちゃだめだ。

　最後にもうひとつ。結婚したらセットで見られるから。実際、（結婚前だが）セットで見てしまう。

　あの人ってドｍなのかな？罵倒の人はドｓだから。究極のどｍなのかな？一体どこを好きになったのかな？どうでもいいけどさ。過去に多数の男の人が去っていったけど、その人たちの気持ち分かったかな？１ｍｍも分からないのかな？どうでもいいけどさ。ほんとに好きなのかな？どうでもいいけどさ。クソどうでもいいけどさ。

　じゃあ、なんで書くんだ？？きっと気持ちが１ｍｍも分からないからだ。男じゃないし。不思議でならないんだ。彼女の社内でも罵倒をどう思っているのだろうか？かっこいい？僕もそうでありたい？本当は可愛い奴なんだ？僕には優しいんだ？

　わたしが男だったら絶対に嫌だよ。きついでしょ。あの性格。自分には天使でも、社内でのあの罵倒。無理、引いてしまう。関わりたくない。

　何が言いたいかって？別れるってこと。結婚したって別れるってこと。家と親が受け入れられない。あんなの。あの子は発展しない。いつか潰れる。そういうときが来る。許されるわけない。あの罵倒。許されない。

　仕事見つけなきゃってずっと頭にあって。見つけたら、アパート探さなきゃって思っていて。いたんだけど、いつの間にか完了している。この調子だ！