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だって、嬉しかったから

タイトルにそわなくなってしまいましたが、いつもの事です。

　私は逃げたのだ。

　現実から、人生から、逃げたのだ。

　逃げたいことなんてたくさんあった。

　嫌な事なんてたくさんあった。

　それでも、最後まで信じていた。

　人を信じていた。

　それは、お姉ちゃんがいたからだ。

　落ちこぼれで、お世辞にも頭なんてよくないお姉ちゃんは、いつでも馬鹿にされていた。

　叔父さん達から、お父さんとお母さんから、同級生達から。

　私以上に嫌な目にあっていたのに。

　私以上に逃げたかったはずなのに。

　それでも逃げなかったお姉ちゃんは、とても優しい人だった。

　世界にはお姉ちゃんみたいな優しい人がいる。

　卒業までの我慢だ。

　そう、思っていた。

　信じていた。

　最後まで頑張ろう、そう思っていた。

　どんなに汚水を被ろうと、言葉で侮辱されようと、お姉ちゃんのように笑っていようと思った。

　他人は他人を否定する生き物だというのを知った。

　いや、知っていたはずだった。

　前の人生でも、今の人生でも、多かれ少なかれそういう人間がいるのだと、私は知っていたはずだった。

　そして、人生はとても辛く苦しいものだと身を持って知っていたのに。

　私は馬鹿なのだ。

　馬鹿は死ななきゃ治らないと言うけれど、死んでも治らなかったのだ。

　私の馬鹿は。

　前世の私も馬鹿だった。

　今世の私も馬鹿だった。

　ゲームの世界への転生。

　それはまるで夢の様な話しだ。

　転生した先がヒロインだったなら、文字通り夢の様な人生を過ごせたかもしれない。

　少なくとも、学生時代はバラ色の高校生活を送れたことだろう。

　しかし、人生は上手くいかない。

　私が転生したのは、ゲームの中では悪役という立ち位置のキャラだった。

　嫌われるのが運命づけられた人生。

　断罪と破滅が待つだけの人生。

　その事を思い出したのは、物語が動き出した時。

　ヒロインが転校してきた時だった。

　私が彼女を虐める運命。

　私が断罪される運命。

　誰にも助けてもらえず、破滅を待つだけの運命。

　そう、思っていた。

――嫌だ！！――

　前世の私が叫んだ。

――そんな運命糞くらえだ！！――

　前世の私が叫ぶ。

　破滅を待つだけの運命なんて嫌だと。

　抗えるだけ、抗ってやると叫ぶ。

　今度こそ抗って、戦って、無様でいい、どんな形でもいい生きぬいてやると叫ぶ。

　叫ぶのは簡単だ。

　行動するのは前世の私じゃない。今を生きている私だ。

　私は抗った。戦った。抵抗した。

　声に従うように、ただ生きた。生きるために戦った。

　それでも数の暴力には叶わなかった。

　それだけの事。

　それだけの事だ。

　私はヒロインをイジメたのだと言う。

　同じ痛みを思い知れ、とゲームの断罪イベントを待つことなく、違った形で私は断罪された。

　ゲーム、乙女ゲームの攻略対象者達が、私を取り囲み、押さえつけ、そして、乱暴された。

　屈辱的なそれ。

　ゲームの様な紳士的なキャラなど何処にもいない。

　ゲームの様な魅力的なキャラなど何処にもいない。

　居るのは、獣の様な男達。

　ただただ気持ち悪い、痛い時間を耐えた。

　それしか出来なかった。

　そして、少しして、私はその事に気付いた。

　望まぬ命、乱暴された故に宿ってしまったそれ。

　絶望するには十分だった。

　私は馬鹿だった。

　人を信じていた結果がこれだ。

　戦った結果がこれだ。

　運命に抗った結果がこれだ。

　姉の様な優しい人間の方が稀なのだ。

　姉は何も知らなかった。

　弟も何も知らなかった。

　両親だって何も知らなかった。

　どうして良いのかもわからなくて、私は逃げ出した。投げだした。

　私は今の人生を、前世と同じように逃げ出した。

　それなのに、前世の時と違っていつまで経っても転生はしない。

　天からのお迎えもこない。

　私は、幽霊になって自分の葬式を見ていた。

　弟が両親が、親戚たちが悲しむ姿を見ていた。

　私が死んで、一番変わったのは姉だろう。

　優しかった目は、荒み、鬼のように険しくなった。

　私が処分し損ねた日記を読んで、変わってしまった。

　憎しみと怒りが、人を変える瞬間を見てしまった。

　怖くはなかった。

　ただ悲しみに暮れる家族よりも、姉のそれは、とても嬉しく感じた。

　だから、もう一度、戦おうと決めたのだ。