トホツオヤ そのII
こんにつわ！ ワセリン太郎です！！
現在進行形で連載中の、お下劣ウンコ小説【ビニール傘と金属バット ～レアさん、やりすぎですよ～】（N2931DD）の続編です。
https://ncode.syosetu.com/n2931dd/
本作（続編）では、登場人物、世界観等についての基本的な説明を省略して描いておりますので、お時間がございましたら、お手数ですが前作からお読み頂けると幸いでございます。ちなみに本作からお読みになられると、多分、全く、間違いなく意味がわかりません！！
「ちょっ──！！ ミストさん何をするんですか！？」
そうフリストさんが叫ぶが……時、既に遅し。
「あーっ！ 死んだ！ カッパ死んだ！ 死んでもうた！！」
騒ぐマコトさんの足元に転がり、大きく目を見開いて痙攣し始めるカッパの人。
やばい、頭頂部にある“お皿”みたいな……骨、なんかな？ アレは。
とにかく。
その“お皿”は師匠のシールドの一撃で見事に叩き割られ、“彼”は口から泡を吹きながら全身をピンと伸ばして不気味な収縮を繰り返し始めていた。
「成・敗──！！」
ビシイッ！ と頭の悪いポーズを決める師匠。どうやら彼女、全く反省していないご様子。アホだ、この人、本物のアホだ。
ちょっとこれ、絶対ヤバいって。ホントどうすんのよ……
「あのさ鶴千代。アタシよくわかんないんだけど。これって放っておいたら多分……」
アタシの問いに応える彼女。
「うむ。十中八九、死ぬであろうな」
「うわぁ……」
なんちゅー事してくれたのさ、この人は。
倒れたカッパの隣で膝をつき、再び“治療”を開始するロッタ姐さん。
しかし……
「あれ？？ 駄目だ、何故かわからないけど治療魔法が全然効かない」
魔法？？ またか。でもまさか、この呑んだくれの姉貴の口からそんなメルヘンな単語を聞く日が来ようとは。でも、あの光って一体何なの？ 正直、何かのトリックにしてはどうにも……何か得体の知れない暖かな力を感じる。
隣に座り、フリストさんも覗き込む。
「どういうことですか？ 先程は普通に“回復”出来たじゃないですか」
フリストさんまで“魔法”とか……
「うーん、わかんないけど……具体的に言うと、この割れた“頭の皿”にだけ、魔法の効果が全く及ばないカンジ？」
「そんな事って……」
顔を上げるロッタ姐さん。
「つるっち、何かわからない？」
そう言われた鶴千代は河童に歩み寄り、割れた頭部のお皿をまじまじと観察し始めた。いやいや、アタシと同じ女子高生が、こんな怪しい“妖怪”について何かわかる訳ないでしょ……
「うーむ。ウチもそこまで河童に詳しい訳ではないでのう……おや、これは？？」
まーたこの子も……何かそれっぽく振る舞っちゃって。どうせいつもの『う〜む、ようわからんの！』が始まるに決まってる。
「何かわかった？」
「この皿、身体の一部というより……」
「と、いうより？」
「そうじゃの。わかりやすい様に言うと、要はお主等の使う“神器”が召喚された様な状態になってしまっておるのじゃ。“信仰の物質化”とでも言えば良いのか……」
えっ……鶴千代？？
「……ん。頭のお皿が河童のシンボル……つまりそれが信仰の対象となって、単なる“身体の一部”という範疇から逸脱したって事？」
「まあ、そういう事かの。ホラ、あれじゃ。昔から河童と言えば“頭のお皿”みたいな風潮があるじゃろう？ 長い年月、皆がそう思い続けた結果じゃな。昔から『河童と相撲を取る際にはお辞儀せよ』等と言うし、兎に角此奴らの話になると、決まって皆、皿、皿、皿と、大半が“頭の皿”の事ばかりじゃ」
「……ん。存在の根源たる信仰心が弱点になるとか、皮肉なハナシ」
「そうじゃな」
ポカンとした顔でマコトさんが話に割り込んだ。
「つるっち、なんでカッパと相撲する時はお辞儀？？」
「知らなんだか？ 取り組み前にお辞儀をすれば、つい釣られて礼をした河童の皿から水がこぼれ、その力の源が抜けてしまうといった昔話じゃ」
「そうなん？ あっ、でもコイツ、もうお皿割れてて水が全部抜けてるかも！」
「確かにそうじゃの！」
「「はっはっはっ」」
そうです、それで先程から深刻な状況になっているんですが……てか“はっはっは”じゃないよ、マジでどうすんのよ。
再び訪ねるロッタ姐さん。
「で、つるっち。これを治すにはどうしたらいい？」
「うむ、妖怪について博識な者でも居らぬ限り……少々難しいやも知れぬ」
その時、話を聞いていた森さんがそっと手を挙げたのだった。
「あのさ、それについて少し心当たりが。もしかしたら“彼女”なら何か知ってるかも」
「誰？」
「誰ってほら……」
思い当たる節があるのか、鼻をホジっていたマコトさんが大声を上げた。
「あーっ！ もしかして麻呂か！」
“まろ”？ 誰だろう？ てかマコトさん、夜中に気兼ねなく大声出すのやめて……
そこまで聞いたロッタ姐さんは、後ろで股間のチョコエクレアをシュッシュと暖めていた大家さんを振り返る。
「てことで大家、急いで自家用車まわして」
「おう、任せとけや」
それから暫くが経ち、大家さんの自家用車の後部座席、というと聞こえは良いのだけれど、要はトランクに詰め込まれたアタシは……揺れで少し気分が悪くなるのを感じつつ、バケツに汲んだ川の水を、白目を剥いた河童の頭にパシャパシャと掛けてやっていた。
「ちょっと頼むから死なないでよ……」
車が信号で停車すると“ドルドルドルドル”という野太い音が気になり、スモークの貼られたバックドアのガラスから外を覗き見る。
当然そこには、白い愛車“２２Ｂ”を平然と運転するロッタ姐さんの姿が。てかあの人、さっきビール飲んでたよね！？ 普段なら、すかさず飲酒運転を止めに入る筈のフリストさんは……残念ながら現在、アタシの隣でカッパの治療中だ。
「ロッタ姐さんの車、ホントいつ見てもドゥルドゥルやかましいですね。中もヤバそうですけど」
ロッタ姐さんの助手席で何か騒ぐ師匠。声は聞こえないけど車内も随分とやかましそうで、きっとあのドゥルドゥル音と良い勝負なのだろうなと思う。
フリストさんも苦笑い。ちなみに鶴千代とマコトさんは、あの車の後部座席だ。皆、口々に好き勝手な事を喋っているに違いない。
「そうよねぇ、この水素自動車全盛の時代に……でもあれはあれでね、慣れてしまうと懐かしい感じで『あれ、案外悪くないかも？』なんて思っちゃうものなのよ」
「そういうものなんですか？」
「ふふっ、そういうものなんです」
ちなみにあの車、“ガソリン”とかいう石油で出来た前時代的燃料で動いているらしい。あれっ？ となると懐古趣味のアタシ的にも……そう悪くないのかも知れない。でも、燃料のガソリンって一体何処で売ってるの？ お店とかに置いてあるのを見たこと無いんですけど。アタシが子供だから知らないだけ？
運転席の大家さんが、ガハハと笑った。そういやこのオッサンも飲酒運転だった……車内に警察官がいるのにこの状況、まるで“昭和の映画”みたいで無茶苦茶だ。でもアタシみたいな女子高生がいくら抗議し、騒いでも無駄だ。もう駄目、諦めよう。オッサン、せめてそのドリンクホルダーの缶ビール、隠そう……ああ、また飲んだ……
「アレはなぁ、ロッタが欲しがってよ。探すのに随分苦労したモンだぜ。もう四十年近く前の車になるんだっけか」
助手席の森さんも頷く。
「ええ、製造はその位の年式だったかと。名車ですよ。俺もああいうのが欲しいなあ。何かこう、今となってはもう二度と手に入らない、オンリーワンのレシプロカー……みたいな？ しかもタイヤもすり減らないし、何処も壊れない。その上燃料も減らないと来れば、ホント最高ですよね」
すり減らない……？ 自動車のガソリン燃料って減らないものなの？？ でもいくらなんでもタイヤは減るでしょ……
困ったように笑うフリストさん。
「ええ。あれはあれで、運転中のロッタとギャーギャー口論さえし始めなければ……本当に悪くない車なんですけれどね」
車が運転手と口論し始める？ アタシ、何か聞き間違えた？ 去年買った、お父さんの車の自動運転AIにもそんな凄い機能は付いて無いと思う。
上機嫌で話し続ける大家さん。
「おう。色だってよ、ロッタは限定カラーの青のまま乗ろうとしてたのに“本人”が『白じゃないと認めん』とか騒ぎ出してよ、全塗に持ち込んでマジで大変だったよなぁ」
「ええ、あれは大変でしたね」
“本人”……？ まるで車自身が『白じゃないと駄目だ』と騒いだみたいに聞こえる。フリストさんまで。てか何で誰もツッコミ入れないんだろ？？
そうこうしていると……まるで品性の欠片も無いオッサンによる、野太い肉声の下劣なナビゲーションが車内に響いたのだった。
「おっしゃオメーら、そろそろ目的地に着くぜ！ アテンションプリーズ。十メートル先、“左でシコります！” 皆様、安全の為、お席に着いてコンドームを御装着下さい……ってな！！」
キキーッ──！！
急にハンドルが切られて車が旋回し、バケツが倒れてカッパの顔面へと思い切り水がぶちまけられた──！！
「きゃあ！？」
「ちょっと大家さん！！」
「大家さん！ フリストちゃんとエリカちゃんが乗ってんスから、もっと運転気を付けてくださいよ！ あ、あとカッパも居たの忘れてた……」
いや、一番悲惨だったのがその重傷のカッパさんなんですけど。そう思って足元を見ると、気の毒なカッパはポリバケツの中へと半分顔を突っ込み、何かブクブクと奇妙な音を立て始めていた。
「あの大家さん！ 最悪！ 車の床が水でビショビショなんですけど！」
アタシの抗議を鼻で笑う大家。
「ああ？ オメーもカーチャンに似てギャーギャーうっせぇなぁ。んな事ぁ別に大した事じゃねぇ。なにせ俺様の自家用車はよ、歴代全て“白子密漁”の為にバッチリ防水仕様にしてあるんだわ。だから何も気にする必要はねぇ。バケツ一杯、夢一杯！ ってよ！！」
アタシが知るか！ てか警官の目の前で堂々と……もう駄目だ、このオッサン。
それから間もなく車は停車し、バックドアを開いて外に出たアタシは……背後で森さんに『いいか森、密漁ってのはよ、探照灯で照らされたらソッコーで川に飛び込んで隠れれば……』等と怪しい話を始めた大家さんを完全に無視し、こちらもエンジンを切ってワラワラと車から降りてきた姐さん達へと視線を移す。
「ロッタ姐さん、ここってどこなんですか？」
辺りは暗い。だが良く見ると……
デイサービスの施設？ うん、間違いない。どうやら深夜の介護施設の駐車場の様だ。
後部座席からカッパを担ぎ上げ、グイッと親指を立てる大家さん。
「おう行くぞオメーら。そういやエリカはここは始めてだったな？ ついて来い、この上だ」
言われるままに指された先を見ると……ちょっとこの人、何でまだ下半身裸のままなの──！？ 運転中、ずっとタンクトップしか着てなかったの！？ 河川敷からずっと下半身丸出し？ 馬鹿じゃねえのこのオッサン！ てかその空いた方の手でチ◯コいじるの今すぐやめて！！！
とまあ、指差された先には……小さく赤い鳥居と狐の石像が。それが小高い丘の上まで、途切れる事なくずっと続いていた。こじんまりとしてはいるが、全てがコンパクトに纏まっており、不思議とミニチュア感が増してオシャレに見える。
上は神社？ それに狐ってことはお稲荷様？？
「フリストさん、こんな場所があったんですね。あ、でも神社なのに何か少しお洒落で可愛いかも」
これは正直な感想だ。とても良い雰囲気の神社。昼間の明るい時間に来ると、なお一層素敵に見えるのかも知れない。ただその際、この下半身丸出しオヤジが視界に入らないというのが、一番大切な前提条件になるのだけれど。
近くの自販機でジュースを買ったらしき師匠。彼女はサイダーをゴキュゴキュと飲みながら……ちょっ――！？ それ、サイダー、カッパの頭に掛けていいもんなの！？
「いいカンジに成仏しろよなっ！」
「アンタがやったんでしょーが！！」
「エリカうっさいなー。ジョーダンに決まってんだろー。さ、行こーぜ！」
そう言った彼女は、マコトさんと二人で階段を三段飛ばしに軽々と登ってゆく。ダメだ、全くついて行けない。ホント何なの？ まるで小学生みたいな身のこなしと体力だ。
「っしゃ行くぞオラ！ 遅れたヤツは、ケツ揉みしだくから覚悟しろや！」
そう言いながら、軽々と河童を担ぎ直す大家。
「お、俺もっスか！？」
「森、オメーは蹴り飛ばす！」
「やめて下さいよ……」
そう後ろから大家さんに促され、皆で階段を登ること数分……
「うわ、きっつ……」
「オラ、エリ。ババアか？ はよ登れ」
急階段。一升瓶を二本担いだロッタ姐さんから尻に膝蹴りされつつ、何とか懸命に登り切った。
「エリカや、お主はまるで老人の様に足腰が弱っておるの！ これは鍛え直しが必要じゃ」
「鶴千代と一緒にしないでくれる？ アンタみたいに無駄な体力を……あっ」
アタシが肩で息をしながら、そこまで呟いた直後。目の前にそこそこ大きなお社が姿を現したのだった。これはお社と民家が合体してるのかな？ とにかく、何かそんな感じの造りだ。
ゾロゾロとお社の前を通過し、建物の側面へと回り込んで行く一同。
あれ？ 奥がぼうっと明るい。誰か……ここに住んでるって事？ だとしても深夜だし、家主はもうとっくに寝ているのでは？？
と、考えていた矢先。
ピンポーン！ ピンポーン！ ピンポンピンポンピポピポピポピポ……
ドンドンドン！ ドンドンドン！ ガチャガチャガチャガチチャ……
「まーろー！ マコトやぞ！ あんね、ちょっと用事あるんやけど！！」
嘘──！？ 何してんのこのチビっ子！ ガラスの玄関をドンドンと叩き、挙げ句の果てに扉を開けようとガチャガチャし始めるド阿呆。
「ちょ、マコトさん！ 夜中、いや深夜ですよ！？」
「おーい！ 天才ミストちゃんも来てやってんだぜ！ 早くここ開けろよなっ！ くらえ十六連打――！！」
ピピンポンピポピポピポピポピポピポピポピポピポピポピポピポピポピポピポピポ！！！
アホの子師匠まで、インターホン連打に加わり始めた。もうアタシの手には負えない。フリストさんと森さんは……呆れて溜息を吐いている。彼等はそう、多分この状況に“慣れている”のだ。
そうした心臓に悪い光景を暫く眺めていると……内側から玄関のライトが灯り。
──ガラッ。
そこには眠そうで怪訝な表情の……パジャマ姿の女の子。彼女の顔を見たアタシは、ここで我慢出来ずに妙な声を上げてしまう。
「マ、マコトさんが二人！？」
「何じゃ、お主等。今、一体何時じゃと……」
そう。玄関の中から……眠そうに目をこする、長い黒髪の“マコトさん”が現れたのだった。
