第三章 密着24時貧乏アイドル
勝利の味は「半額のり弁」
ジャララッ……。
シェアハウスのリビングで、私は陶酔の表情で硬貨の山を数えていた。
先日の『LOVE＆MONEY』デビューライブでの戦果。
おひねりと物販の売上から、太郎陛下の搾取と、リベラ様への借金返済分を差し引いた、私の手取り。
その額、銀貨15枚（約1万5千円）。
「……ふふふ。大金持ちですわ」
これまでの所持金が数円～数百円だった私にとって、これは石油王になったも同然の資産だ。
パンの耳ならトラック一杯分買える。
雑草なら……いや、雑草はタダだ。買う必要はない。
「今夜は……豪遊ですわ！」
私は立ち上がった。
胃袋が「脂！ 炭水化物！ 塩分！」とシュプレヒコールを上げている。
ライブの疲れを癒やすには、最高のご馳走が必要だ。
向かう先は、庶民の台所にして戦場――スーパー『タロウマート』。
◇
午後7時55分。
タロウマートの惣菜コーナーは、嵐の前の静けさに包まれていた。
店内BGMの『ポポポポ～♪』という軽快な音が、かえって緊張感を煽る。
ここに集いし戦士たちは、皆、鋭い眼光でショーケースを睨みつけていた。
近所の主婦軍団。
仕事帰りのサラリーマン。
そして、なぜかSWATの制服を着たままの巨漢、イグニスさん。
「……あら？ イグニスさん？」
私が声をかけると、彼はビクッと肩を震わせて振り返った。
その手には、すでに『唐揚げパック（20%引き）』が握られている。
「よ、よう。リーザか」
「貴方、公務員になってお給料が出たはずじゃなくて？ なんでまだ値引きシールを待ってますの？」
「バッ、バカ野郎！ 金があるからって定価で買うのは素人のすることだ！ 浮いた金でさらに肉を買う……それがプロの『増量』だ！」
なるほど、一理ある（？）。
貧乏性が染み付いているのは私だけではないようだ。
その時。
バックヤードの扉が開き、伝説の男が現れた。
右手に値引きシール貼り機を持った店員さん――通称『シールの魔術師』だ！
「来るぞ……！」
イグニスさんが身構える。主婦たちがカートを位置につける。
店員さんが、無造作に弁当のパックを手に取り、カシャッ、カシャッと神の刻印を押していく。
【半額】
【50%OFF】
その輝かしい黄色いシールが貼られた瞬間、そこは戦場と化した。
「もらったぁぁぁッ！」
「あらやだ奥さん、それは私が狙ってたのよ！」
「どきな！ 俺の筋肉がタンパク質を求めてるんだ！」
怒号と歓声が飛び交う。
イグニスさんが長い腕で『メガ盛りハンバーグ弁当』を鷲掴みにする。
私はその巨体の隙間を、キャルルさんとの特訓で培ったステップですり抜けた。
「狙うは一点……あの子だけですわ！」
私の視線の先にあるのは、ショーケースの隅でひっそりと、しかし確かな存在感を放つ一品。
『特製・デラックスのり弁当』。
定価480円。半額で240円！
ただののり弁ではない。「デラックス」なのだ。白身魚フライが20%増量され、さらにちくわの磯辺揚げに加え、コロッケまで乗っている、茶色い宝石箱！
「そこぉぉぉぉッ！」
私は主婦のハンドバッグ攻撃を華麗にかわし、スライディング気味に手を伸ばした。
同時に、サラリーマンの手が伸びてくる。
だが、今の私はアイドル。ファンサービス（握手）の速さなら負けない！
バシィッ！
私の指先が、プラスチックの蓋を捉えた。
「確保ぉぉぉぉッ！！」
勝利。
私はのり弁を胸に抱き、高らかに叫んだ（心の中で）。
◇
シェアハウスに戻った私は、ダイニングテーブルに戦利品を安置した。
電子レンジで温めること50秒。
ポン、という音と共に、香ばしい醤油と油の香りが漂ってくる。
「いただきます……！」
私は割り箸を割り、震える手で蓋を開けた。
黄金色（茶色）に輝く揚げ物たちのパラダイス。
その下には、おかか醤油が染み込んだ海苔と、白米の絨毯。
まずは、メインディッシュの白身魚フライから。
付属のタルタルソースをたっぷりと絞り出す。
ガブリ。
「んんん～～～～ッ！！」
サクッとした衣の中から、ホクホクの白身魚が現れる。
淡白な魚の味を、濃厚な油とタルタルソースが暴力的に彩る。
これだ。このカロリーこそが、生きている証だ。
「おいひぃ……。パンの耳じゃ味わえない、この重量感……！」
次は、ちくわの磯辺揚げ。
青のりの風味が鼻に抜ける。ムチッとした弾力。
そして、それらを受け止める海苔ご飯。
醤油が染みた海苔とご飯だけで、無限に食べられる。
「これが……勝者の味ですのね」
私は涙ぐみながら、コロッケを齧った。
銀貨15枚あっても、高級フレンチなんて行かなくていい。
たった240円で、私は世界の王になれる。
隣では、同じく半額ハンバーグをゲットしたイグニスさんが、「肉ぅぅぅ！」と雄叫びを上げながら白飯をかきこんでいる。
平和だ。幸せだ。
しかし。
私は知らなかった。
一度上がってしまった生活水準（と言ってものり弁レベルだが）と、財布の紐の緩みが、次なる「無駄遣い」への入り口になることを。
「ふぅ……喉が渇きましたわ。水道水もいいけれど……」
私は満腹のお腹をさすりながら、ふと思った。
今の私なら、あの「貴族の飲み物」に手が届くのではないか？
そう、ミネラルウォーターだ。
