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まだ絶望の中

　ゆっくり目を閉じると、私はいつの間にか絶望の底から抜け出していた。

　ずいぶん軽くなった心が、それを証明している。

　けれど。

　恐る恐る、下を見ると。

　絶望は、まだ“そこ”にいた。

　どれくらい、上ってこれたか分からない。

　ものすごく遠いのか。すぐ側にあるのか。

　とにかく私は、まだ絶望の中にいた。

「それが、あなたのすべてなんですね」

　と岬さんが言って、はっとして目を開いた。

「こんなつもりじゃなかった」

「え？」

「岬さん、以前にも言いましたよね。すべて話してくれる日はくるか、って。私はそのとき、一生話すつもりはないと、固く心に誓ったんです。でも結局こんなふうに、話してしまった。本当に、すべてを」

　すると岬さんは笑って言った。

「僕はノンさんのことを分かりたいと思った。その想いがノンさんに通じたんじゃないかって、思ってます。ノンさんは僕の愛を感じていたんじゃないですか？　自分を愛してくれていると思うことができたから、話すことができたんじゃないですか？」

　岬さんの愛。

　私は彼に、何度も助けられていた。

　自分でも気づかないうちに、私はそこに、愛を感じていたのかもしれない。

　彼の心の中にある、温かい愛を。

　岬さんはヒマワリを一輪、花瓶から抜いて、私に差し出した。

「ノンさん、あなたを愛しています」

　初めて会ったときからあなたは僕にとってヒマワリのようだった、と、彼は言った。

　私はその手から、ヒマワリを受け取った。

　たくさんの愛のかたちの中で、岬さんへの愛は、一番大きなものだったから。

　それがどんな愛なのかは、まだ分からないけれど。

　私の心に、岬さんへの愛は、確かに存在するから。

「ねぇ、岬さん。そろそろ教えてください。あなたは一体、何者なんですか？」

　そういった瞬間、岬さんの顔から緩みが消え、ぱっと真剣な顔つきになったのを、私は見逃さなかった。

　彼はすぐに笑って、

「僕は何者でもないですよ」

　と言った。

　けれど私には分かっていた。

　何か隠している、と。

　彼の愛を受け入れたいま、私には分かる。

　私を愛していたという彼が、私の心を見透かしていたのと、同じように。

「じゃあ、教えてください。私たちが初めて会ったときのことを」

「前にも言ったとおり、ノンさんは覚えてないですよ」

「だから、なんでですか？」

「それは・・・・・・」

　とうとう彼を追い詰めた、と思った。

　こんなに慌てる岬さんを見るのは、初めてだったのだ。

　だけど彼のひとことで、私は逆に、追い詰められることになる。

　しどろもどろになった岬さんは、ピアノの上の招待状に目をやった。

「これ、結婚式ってウィーンでやるんですよね。ノンさん、出発は明日ですか？」

　彼は話を逸らそうとして、軽い気持ちでそれを掴んだ。

　それは、私の心を乱してしまった。

　もうあと少しのところまで、彼を追い詰めたのに。

　そう思いながらも、私は動揺を隠すことができなかった。

「・・・・・・いえ」

「じゃあ、あさってですか？」

「・・・・・・」

　明らかに変わった空気を感じ取って、岬さんは言った。

「ノンさん、もしかして・・・・・・」

　彼がその続きを言う前に、私はきっぱりと言った。

「ピアノはもう二度と、弾くつもりはありません」

　絶望の中にいたのは、あの日、ピアノを二度と弾かないと誓った私だった。

　今の私を、岬さんは愛してくれたけれど。

　その前の私――姉を憎んでいた私。ひとつの愛のために夢を叶えようとした私。両親の死を悲しむことができなかった私――は、誰からも愛されていないと思ったまま、絶望に堕ちてしまったから。

　そのころの私が、まだそこから抜け出せないでいた。

「あのころの私が確かに愛されていたと思うことができれば、私は絶望から抜け出すこともできるかもしれない。でもそれは、絶対にありえないことだから」

　私がそう言うと、岬さんはもう一輪ヒマワリを取って、言った。

「これ、もらってもいいですか？」

　そして私の手を取って、彼は玄関へと向かった。