プロローグ ２
本日2回目の投稿です。
父に斬られると思っていたわたしだったけれど、父はわたしを捨てることにしたようだ。
ただ、結果としては、斬られても捨てられても、待ち受ける運命は同じであろう。
「……こんな時でも、おつきさまは綺麗ね」
闇色に染まった木の葉の間から、金色の満月がわたしを見下ろしていた。
なぜわたしは、こんな赤茶色の髪で生まれてきてしまったのだろうか。
物心ついたときから幾度と自問し、答えがないことも理解しているのに、わたしはまたそんなことを考えていた。
わたしの髪が黒であれば、たとえ無能であろうとも捨てられることはなかっただろう。
無能だとしても、産んだ子が無能だとは限らない。
過去には無能の母から強い力を持った子が生まれたこともあり、道間家では、たとえ無能であろうとも、次代の「母体」として丁重に扱われる――色が、「黒」であれば。
だからわたしの髪が黒であれば、きっとそれなりに可愛がってもらえただろう。
母も心を病むことはなかった。
わたしはそっと自分の髪に触れる。
ろくに手入れをしていないから手触りはごわごわしていて、ちっとも綺麗でないわたしの髪。
離れに閉じ込められ、座敷牢のように小さな部屋の中、ただ生かされていただけのわたし。
それでも、屋根のある部屋にいられただけましだったなと、はあ、と白い息を吐き出しながら思った。
飢えるのが先か、凍え死ぬのが先か。
冬の山の中では、凍える方が先だろうか。
いつの間にかはらりはらりと舞い落ちはじめた雪に、わたしはつい、自分の名前を嗤う。
ユキ……漢字を当てれば「幸」だそうだ。
わたしを憐れんだ乳母が、親に名をつけてもらえないわたしを、そう呼んだ。
いつの間にかその名が定着し、父はわたしに名付けなかったことを忘れて、わたしの名を「ユキ」とした。
幸……忌み嫌った娘にその名がつけられたことに、父は何も感じなかったのだろうか。感じなかったのだろう。父の中で、わたしの存在はどうでもいいものだったのだろうから。
それにしても、冬の山は暗い。
帝都では夜もガス灯が煌々としているけれど、周囲に民家もない山奥では頼れるのは月あかりだけだ。
その月も、ゆっくりと漂う雲に覆われ、気が付いたら見えなくなっていた。
……わたしは、明日の朝まで生きていられるかしら？
膝を抱えてうずくまり、そっと息を吐く。
どうせ死ぬのなら早めに死んだ方が苦しまないだろう。
わかってはいるのだが、人間というものは、死が目前に迫っているとわかっていても、生にしがみつきたくなるものなのかもしれない。
あと少し、少しだけ、生きていたかった――
わたしにこの名をつけてくれた乳母が願ったように、死ぬ前に「幸せ」というものを知りたかった。
乳母が去り、ひとりぼっちになった離れの中で、ずっと願った、わたしの「幸せ」。
誰でもいい。
わたしを必要としてくれる人に、出会って見たかった……。
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